我生日，对就是今天，我本不想告诉我周围的所有人，怎么说呢？她们的祝福会让我很开心，可是我确实如此想低调啊，低调到尘埃里，让我一个人偷偷开开心心的庆祝我一生中最有意义的日子之一，因为也许将来我会遇到我执手一生的人，我们的结婚纪念日，他的生日，我的忌日，他的忌日，噢，今天是生日呀，但我从不会介意死这个字，因为这就是人一生的结局啊，从生到死，我们一直在这条路上。
我18岁，18年一个平凡的人生，在别人眼里是一个普通的不能再普通的人生，但是，在我眼里我是如此的努力去过它，开心的、痛苦的、懒惰的、勤奋的……统统都是我的。
我从小就觉得我不是一个讨喜的孩子，从小我就那般敏感，我感受的到别人的一个眼神，一个动作，就能感到她们对我的喜恶。我妈妈那边有很多亲戚，因此我有七八个表姐表哥表妹表弟，但年龄差了几岁，足以隔一个世界了，我有一个与我同龄的表姐只大3个月，她很漂亮，会说话，我很普通，很木讷，于是一个焦点，一个是角落。也许你会问我为什么要比呢，可是同样的是女生，同样的年龄，同样的是有血缘关系，可她就是那么让他们喜欢呀，哎╯﹏╰人性啊就是喜欢比较呀，有意识的，无意识的。
我自卑，对，我可以很肯定的说，因为，我脸上有胎记，就在眼角下。说大也不大，可说小它也不小呢。于是自我有对自己外貌有意识以来，我低着头，初中3年我留着斜刘海，妄想把它用阴影遮一遮，可是他们还是会看见，还是会把我当时觉得心里最难受的话问出来：你脸上是怎么回事？撞哪脸青了吗？还是胎记……最早问的是我的小阿姨，我一直记得那时的感受，就是一下子就有一股热气冒上脑袋，脸一下就红了，脑子嗡嗡响，眼里有一种羞耻的眼泪，转头看向别处，装着，嘴里模糊地答：啊……是吗？然后偷偷地把眼泪眨回去。初中时的我对这反应真的特别大，因为有了一种对美丑的意识，有了一种自己与别人不一样的意识。我会问自己，为什么我有，为什么别人没有。然后我会特别天真的、经常天马行空地想各种方法把我的胎记消掉。用卫生纸沾湿，贴在脸上胎记处；拿风油精万花油擦在那，然后冲的眼睛红肿流泪难受的死……拿创口贴贴在那，期望它变白一点，于是一次次给予自己期待，一次次的再给自己失望。
终于我在初三的时候发现了一个好办法，我姐姐戴眼镜，我偶尔会偷偷戴，发现好像遮住了胎记啊，多开心啊，有办法了。可是如何才能有我自己的眼镜呢，于是我自觉不自觉地看书凑近，看电视看很久，于是在初三下学期，我终于带上了眼镜，50度。能想象到吗？一个孩子为了能让自己的胎记消点，她想了很多种方法，幼稚可笑的，令人无语的……可是戴了眼镜后终于没人再关注她的胎记，只有她脱下眼睛后才会被人发现，她已经很满足啦。
要知道在以前，一遇到人迎面而来我从来都是低头的，因为她、他会直面看到我的胎记，眼睛里会带着探索奇怪，眼神会对我传出问号，或，直接问出来:你的脸怎么回事？受伤了，还是胎记……天知道，我那是最怕的就是别人嘴里对我说的一开始的三个字:你的脸……是魔咒啊，是枷锁啊。把我紧紧地困在里面不能出去。
然而现在高中了大学了，我已不再那般介意我的胎记了，当别人问我时，我已可以坦然地说到，那不是受伤了，那是胎记。还可以开玩笑，那是上帝对我喜爱的印记，我对他，很特别。
望所有有胎记的孩子啊，别难过啦，别人还没有呢，其实也挺好，这样一眼就能找到你啦。
