在杰克康菲尔德的正念的课上，曾举过这样一个例子：
一个美国大兵因为有情绪管理的问题，而被上司命令要去参加为期6周的正念训练营。在那里，他确实开始学习观察自己呼吸、用正念的方式与自己的情绪相处。
而就在训练营即将结束的一个晚上，周末他去超市买东西。一位老太太抱着小婴儿在他之前，排队等待付帐。她只拿了一件商品，完全可以走“5件以下商品”的快速通道，可她依然在长长的队伍之中。
这位大兵有些愤怒，觉得这位老太太搞不清楚状况，乱排队，难道她不知道别人的时间都很宝贵嘛。更可气的是，轮到她结账的时候，老太太还跟超市收营员聊起天来，甚至让收营员帮她抱着小婴儿，以便她可以拿出零钱来。
大兵简直快要气炸了，不过他经过了专业的正念训练，他开始觉察自己的生气在身体什么位置，将注意力带到呼吸之上，让自己做了几个深长缓慢的深呼吸，来平复情绪。
轮到大兵结账了，他试图平静的跟收营员谈论前面的老太太，“刚刚那个小男孩是很可爱哦～”
“喔，你也喜欢他嘛，他是我儿子。”收营员激动地回应。
“是这样啊。”
“我丈夫也是大兵，和你一样。”年轻的收营员一边扫手中的商品，一边说道，她停顿了几秒，“不过他去年在伊拉克牺牲了。”带着一丝微笑继续，“所以我现在不得不做全天的工作，我妈妈帮我照顾儿子，她每天会来买一件商品，好让儿子在一天中可以看到我一次。”
我们都太早对下评判了，
“他太不道德了。”
“你影响了大家的进度。”
“我一生气就非常不好。”
即使你在一条自我成长之路上，“评判”的眼镜也时刻存在。而在我们下评判之时，我们永远不知道这个人到底发生过什么？是什么样的经历，会让一个人做出这样的选择？在行为的背后，有什么动机？
我们不仅不了解别人，甚至也不了解自己。
几年前，我投入了很多精力和金钱跟随一位非常知名的育儿专家学习，在一次小规模的教学，他犀利地指出了我的所有不足之处。那一刻，我是懵的，我的不足确实存在，这也是我来学习的目标呀。回到家，我几乎抑郁了一个月，深深的挫败感，每天刷剧，不想面对那个“一无是处”的自己。
去年我已经开展了一些萨提亚工作坊，输入输出齐头并进，在分享的同时也会去导师的工作坊做助教。作为导师对我们的训练，会在每天工作坊结束的时候，让助教提问或是反馈自己在做助教时学习到了什么。这样的训练培养我们从学员视角转化到讲师视角，为自己独立做讲师工作铺垫基石。虽然训练的初衷很好，可我自己每到这一时刻都卡住，提不出问题，也反馈不出内容，像是整个人都停摆了。可诸多助教都说的头头是道，轮到我只能硬挤出几句有的没的。
后来无意听到导师的反馈，我的提问似乎不够深入，虽然轻描淡写，我自己却感觉深深的受伤，“我真的是个肤浅的人嘛”。我写了一个故事来陪伴自己，度过了几天的黑暗时期。
就在圣诞节和新年的时候，我参加了一个“十二个神圣夜晚”的工作坊，带领的导师同样是一位我很信赖的外籍艺术家。那段时光，我们闭关于一农场，每天冥想、记录十二圣夜里的梦、再解梦和画湿水彩来做个人探索。其实是一段可以美好又静心的日子，可是有一天，我在用湿水彩表达天使时，总觉得自己画的不够好。导师给了我一些提示，可我还是不得要领。最后的结束分享时，我又被他深深的上了一课，自己去破坏画作。
那一天我非常的难过，看着自己的画小泪珠无法抑制地往外冒。
为什么会这样？
一次又一次，伤我最深的，都是我信任和热爱的老师们，是我先选择了他们，我想跟他们学习，甚至想成为他们那样的人。他们给人们留下的印象是温暖、抱持、有洞见、有才华，可怎么轮到我，却觉得他们在伤害我。
我感觉自己胸口插着一把锋利的刀，深深的直挺挺的横在胸膛，胸口真的好疼，不是想象和幻觉，就是物质身体上的疼痛。
此时的痛苦，来自于什么？是谁给了他们那边刀？又是谁把刀柄交给了他们？
在身心灵的海洋中，浸泡第六个年头了，离开了原来高薪的大宗品进口行业，全职学习、考证、自我成长，各种下苦功，只是想更了解我自己。那天晚上，我一直在画画，画刀、画玫瑰、画水星蛇杖，画一些当下感受到的图像，试图疗愈自己、减少痛苦。
这样的事一再发生在我身上，却是由不同的人来完成的。“亲爱的，外面没有别人，只要你自己。”可我的模式又想提醒我什么呢？我在这样的痛苦经验中，将学会什么呢？
第二天清晨，半梦半醒的状态，我突然想到了一个小时候的场景，一位我信赖的长辈正在侵犯我的身体，我察觉到了，可我僵住了，假装自己是睡着的，那时我也许才8、9岁。这种被侵犯又僵住的感觉，一再重复，每一次都让我陷入莫名的深深痛苦和受伤之中。原来我的模式不是无缘无故的，只是那段经历太痛苦，连我自己都不愿记起。虽然这段经历，我处理过很多次，在个人咨询中、在团体疗愈中，自己像一个受害者，只想等待被疗愈，并不真正理解自己的经历有什么意义。毕竟做一个受伤的小女孩远比为自己负责容易得多。
我不想继续再重复这样的模式，小时候的我没有能力说不，现在的我不是那个无力无助的小女孩了。我是自由的，我可以做选择继续做个受伤的小女孩，永远怪别人在伤害我。我也可以做选择，勇于做自己，为自己的行为负责，真实的说出自己的想法，并承担后果。
在我的想象里，我对那长辈说，“离我的身体远一点”。同样，我对导师说，“别管我的画，不关你的事。”不是在现实中，只是在我的脑海里，完成了这一切。突然，我的胸口豁然松开了，刀不见了，却从心里开出了一朵莲花来。
在我的生命历程里，我选择经历了小时候的创伤，并在成年后不断重复自己的模式，才学会了说不。如果这些受伤的经历，不够扎心，我可能还会停留在舒适区里，不愿长大、不愿承担。去理解创伤对我的意义，也去探索“我到底是谁”。
生命中的老师是会在合适的时机出现，可他们是天使还是恶魔，只在我们一念之间。经历了这几遭，我才真正的看清自己的模式和模式的来源，“我不够好，我想成为他们那样优秀的人”，“我一无是处”，“他们总是让我感觉很受伤”。真正的评价来自于我自己的声音，是我允许他们把那把刀插进我的胸口，是我把刀柄给了我最信任的人，又邀请对方来伤害我。
我们永远是有选择的，是我们教会别人如何对待我们。
如果你还在痛苦挣扎，为什么整个世界都在和你作对？其实只是你还没有那么了解自己。所有发生在我们身上的事情、所有我们经历的关系，只是为了让我们更了解我们自己。
这才是为什么我们需要开启自己探索之旅，参加个人成长工作坊的原因。向内看，看你到底是谁，为自己的选择负责。有一天，我们终走向自由。
