逃离老家后,我没有舒服过

世上没有第二次可以给你选择的机会 

今年的3月份,我辞去了我第一份实习工作,原因无他,就是自以为的做下去浪费时间,浪费青春。

我工作的环境是个类似工厂制度的地方,每天只需你重复的操作着某一件事情就可以了,在这种环境我整整呆了一年,相比之前还能坚持下班跑跑步,看看书,我开始变的麻痹了,变的懒的思考了,变的不想去交盆友了,就这样上班下班休息,可内心又有另一个反对我现在这种生活状态的声音一直在反抗,我不想这样,请不要在堕落了。

每天看着和我一起工作的同事,有的玩物丧志,有的沉迷酒色,有的无心工作。

一天,我同样看着我同事他们 ,突然我怕了,是的,怕了,我怕变的和他们一样沉迷在这花花的世界中;我怕变的和他们一样离开这个地方就找不到容身之处;我怕变的和他们一样上班就想着下班,下班就想着去颓废。

在经过与内心的挣扎后,我最终还是选择了辞职,我想去外面的世界尝试尝试。

辞职完那天,我拿着资料站在公司门口,那一刻我真的很迷茫,我意识到我不知道何去何从,不知道这么大的一个城市哪里可以容得下我,考虑了一番,还是决定回老家找工作看看。

回老家工作,对于家人无疑是开心的,特别我奶奶。

我奶奶听说我要回去的时候,开心的好像娶孙媳妇那样,回到家各种伺候,说实话,我不喜欢这种感觉,这让我感觉到我自己的无能,感觉像一个被外面抛弃的玩具,被一位好心人可怜似的。

休息了几天后,自己觉的还是找工作要紧,就在网上投简历啊,等待通知啊,上门面试啊,结果这样忙活了两个星期,在我们那小城镇里,没有一份工作是愿意录取我的,都要工作经验的。对于一个刚实习完的人来说,无疑是扎心的。这一次我又迷茫了。

由于我老家比较落后,人们的思想相对来说是比较封建的。

我跟家人坦白了,我还是想去大城市找机会,准备出发。可接下来得到的全是家人的反对,有的说你也年龄不小了,在老家随便找份工作,娶个好的女孩就成家啦;有的说家里舒服,家里方便,不用你每天担心着担心那的;有的人说,大城市不一定比小城市好,竞争这么大。什么道理都有,可是这些道理我不知道吗?可是真的不想和你们这样,在一个地方活一辈子啊!我也想看加拿大的北极光,日本北海道的樱花,去夏威夷冲浪啊!可这些都是要靠自己去奋斗的啊。

可出来就是出来了,世界上没有第二次选择的机会给我们了。

为自己的选择而前进,而过程却不是让你过的舒服

回老家2个月后又踏上了来广州的路上,这一次来广州的心情和第一次来广州读书的心情截然不同,第一次是因为兴奋,因为一个未知的世界,而这一次,只有迷茫和不知所措的心情。

到了广州在同学暂住了下来,又开始了我的找工作之旅。

来广州的第一晚,我失眠了,我一直在想我接下来的打算,在黑漆漆的环境中,我陷入了恐惧,我怕我会平庸下去;我怕晚上想法千千万,明天还是一样。

途中我有很多次想过放弃的,想着就这样算了吧!瞎折腾个什么劲,人活一条命,想那么多干嘛。回老家妥协吧,该干嘛干嘛。

可让我改变想法的是一次和朋友的聊天

由于工作的面试,我不得不在离工作面试地点较近的朋友借住一晚,在晚上的时候,无聊间,我就问了他工作怎么样啊,他低着头玩着手机说,还可以。因为他的工作是计算机类的。我也对电脑感兴趣,就接着问了他一些我不懂,又相当装X的问题,结果他的回答让我觉的,我们毕业之后一年的差距就出来了,我毕业一年,实习一年,得到的是如何在流水线上做一名合格的生产工,而朋友的一年也有如此之大的收获,听说目前他已经独立的负责公司的户外项目了,真的替他开心,有这么一个明确的方向和目标。

感谢这次的聊天让我懂得了人要努力点,努力让自己配的上社会的发展,努力让未来的自己不会抱怨现在的放弃。我不想连试都没试过就放弃了对生活的追求,对未来的憧憬。所以决定了再博一把。

找工作是痛苦的,在痛苦了两个星期之后,终于找到了一份自己比较喜欢的工作-----文案策划和编程

工作的内容就是每天的更文,整合资料。但是我不会在像以前那样异想天开了,自己想要的生活就必须靠自己去实习,哪怕路上荆棘满路。

工作是辛苦的,生活是紧张的,人生是自己的。

这就是我现在的生活,苦、但是值得。

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