这个小岛城市正在倒春寒，海风灌进巷子里，把围巾和长发搅得凌乱，我却报以咧嘴的傻笑，心里头在说，我知道啦我知道啦，你们来啦。人冷得发颤，却不觉得怨，只想嗔。嗔，这是一人时候养成的习性——快到家门时遇雨，不想从包里掏出雨伞，遂嗔怪天空中太及时捣蛋的云；单薄的钥匙拧不开生锈的锁，笑说这别扭的锁在闹小脾气，自己带笑的言语在漆黑而空的楼道里荡了几荡。
有时候咋一返想，自己不会得了什么毛病？每天一半的言语和笑容情绪都交付了身畔的空气，如果有游魂一直跟着我，那它一定是想弄清这个姑娘为何自己一个人做两个人的事。或者，它喜欢我自己和自己玩的这种傻气。
可除此而外，我别无他法，因为寂寞的声音从心撕裂的口里蹿出来，搅得我那假装平静的生活差点装不下去。这时候，哭是没用的了。那我就笑吧，至少要做点改变的努力。于是养成了如此自娱自乐自傻自嗨的习惯。可爱得可怜，可怜得无人可见。不能去恨自己，只能嗔，把自己和周围的气息，天空的阴晴，窗外的花木当做一体，孤独地在时间里游来荡去，冉冉生长着，一天又一天。
这又是一个人生的患者。我已经把从前自哀自恋的习性给改掉，笑得皱纹都裂开。可是，似乎在更深的情绪底部，眼泪在流淌。我即将无法假装和掩盖，某一天，心内的岩浆会崩涌而出，演变成光天化日之下癫狂的举止。噢，那只是吓人的揣测。
我只是在想，是不是每个孤独的年轻灵魂，都要经过这样的嘶吼。工作无法填充价值感的空洞，报酬也仅仅能够止住欲望的饥渴，偏偏工作又把生活塞得满满的，而身畔无侣伴，连生理需求都嗷嗷待哺。无一事可让人觉得可踏踏实实地站在这片土地上，在困顿中不知不觉飘了起来，和枝头的树叶对望，对朦胧的远天发呆，周遭的喧哗变成无意义的风远行而去，心内静寂的挣扎充斥满耳。
可以选择宣泄的，不是么？都市有千千万万种暂时的寂寞解药，让人忘掉当时的空虚，可在膨胀的迷离中获得充实的存在感。可是这正是我害怕的。一步踏进某些红尘路，有些洁净，就只能成为痛苦的记忆源泉，因为我知道，凡人如我，也会贪恋那些可以暂时躲避的港湾，虽然那里满是世界的灰。
可我不知，这嗔的习惯能够抒泄几多的压抑和不甘。今日之我和一年前之我大不同，就是源于心中闷着烧的不甘和压抑。更深沉的压抑，流出自然而然的任性，大声说笑，如同稚子，东奔西顾，动如脱兔，自己一人默默奔赴陌生的山和旅途，不管不顾。本意是想为寂寞的嘶吼寻找一个现实的出口，却不过是雪上覆霜，寂寞仍然是没有归途。
呵，这姑娘，傻不傻，捂着耳朵说着上面的痴话，殊不知相比站在黑暗中抱着肩膀哭泣，远不如迈出一步。
我都知道。我只是在等待，等哪一天这个姑娘终于从拐角处走出，呵，那多可爱，那就是她自己。
每个生命的每一段路途，每一个坎坷，只有自己能懂，不要责怪为何不前行，如果她能自己笑着去观摩心口撕裂的寂寞和不甘，很多止步不前，也是勇敢。
自己嗔怪自己，也挺好。
