这是一篇很普通的心情记叙
雨下的格外应景。我对了下网上的答案，难受的几乎要死掉。
我从没想过的，我付出了，艰辛的努力，今天是来验证是否是有效的努力的。
三天后才出答案成绩，我却仿佛看到了三天后一样颤抖的我。我害怕啊…
我明明也很努力了，拖着生病的身体。继续熬夜，导致体内火气过旺，所有的牙齿都疼，喝口水都疼出眼泪。我明明测试时候发现到自己的进步了，暗暗给自己加油鼓气，暗暗庆幸又多做对了一道题…
我是看起来很努力的人啊，只有我自己知道我自己的付出啊，我很怕被别人看到自己努力啊，因为一旦失败了，嘲笑的理由仿佛成了本身智力的硬伤。什么是命啊，都是运气啊。请不要去看我的努力好吗
我相信我的努力好吧，时间短了一些而已，可是我也很努力了呀。
我怕是没找到真正属于自己的方法吧。可我最怕的是自己选的路不对啊。
我不是一个怕吃苦的人啊，也很坚强，愿意努力。
可我成长的速度赶不上父母衰老的速度啊，这才是我一个躲在房间哭了一下午的原因吧。我好讨厌无能的自己，好讨厌这种无力感，二十几岁却不能帮家里分担任何，尽管我现在不问家里伸手要钱了。但是这远远不够啊。
明明是要什么全面小康啊，可我却是那种有病都不敢去医院的人，不光是我不爱吃药，是我怕啊，身体一旦出了问题，我的家庭是负担不起的，高速发现的现代还有我这样的人吗，生活怎么这么艰难！
这一年下来我不敢愉快的玩，却也没有安静下来努力。
我躁动的青春啊，我二十几岁的荷尔蒙啊，它渴望释放，贪恋尘世的情情爱爱啊。
我现在没有再掉一点眼泪了。
我要去收拾干净自己的房间，继续去奋斗。我就一路寻找自己的方法，我要忘记父母奔波的样子，我要忘记恋人的温柔，忘记挚友的邀请，我能做的，就是风雨兼程。
我要追赶父母衰老的速度，我没什么别的用处了，我接下来还要锻炼我的气囊，这副动不动就各种病痛折磨，却还算坚强的气囊。
我又要开始熬夜了，但我决定十点半就去睡。
我会早点起来。
并且坚持写点东西。
讲真打字的不好之处就是我开始提笔忘字了。
写作本来就是我的爱好。字数却并不是我的追求。
追求自己喜欢做的事情是不是该坚持的，我一直在为自己喜欢的事情努力，这件事成功足以改变我的现状以及整个家庭。
不成霸业，谈何爱情。
今天就到这里，去收拾自己的房间。
音乐，果真是伤心人的疗伤好药
我还有的救，我要拯救我。
