连续几天带孩子去游泳，经历了一件有意思的事情。
一群孩子在学游泳，基本上都能游了。有一个孩子引起了我的注意，因为他显得有些懈怠，游一会就要在池边呆很久不下水。每每这个时候，他的奶奶（不确定身份，姑且称之为奶奶吧）就会很严厉地过来督促他：“快点，你游不游？你游不游？……”小家伙磨蹭磨蹭又游一段，然后照旧又歇息很久。这样的情形每天都上演了。
昨天，矛盾升级了。小家伙“躲”在泳池的柱子后面，正好避开了奶奶的视线，也许是呆了很久，奶奶走上前去干预了。我听到了很大的对话声，然后看到奶奶把孩子拎出来，胡乱地用浴巾帮孩子擦了一下水，看得出来她的动作中带着愤怒。同时，她还在不停地指责孩子，孩子的哭泣声渐渐变大。奶奶又拿起衣服，不顾孩子的挣扎，粗暴地要把衣服往孩子身上套，孩子抗拒，奶奶一把就把孩子推倒在休息的床上，抬手一巴掌甩过去。衣服终于穿好了，孩子也终于嚎啕大哭了。奶奶拖着孩子走了。
我不知道后续还会发生怎样的故事，奶奶会不会愈加愤怒，孩子会不会愈加奔溃。目睹了全过程，我很心疼这个孩子。
冷静地想一想，祖孙闹了这一场之后，得到了怎样的效果，孩子下次能做更好么？就算孩子明白了，采用这种手段是利大还是弊大？有没有别的更好的教育方式？
孩子大概七八岁，如果站在他的立场思考一下，他一定是觉得呆在池边比游泳舒服多了。从促进他发展的角度来看，这个行为的确不够积极，需要纠正过来。这样来看，他需要指导、帮助、推动。但是很遗憾，他的奶奶根本没能解决任何问题，不停地指责、愤怒、压制，最后还诉诸武力，兴许只会让孩子更加抗拒和逃避游泳。
我相信，在这个奶奶的心中，一定有团随时可能升起的怒火：“这孩子，太不听话了，气死我了。”而这个孩子的心中除了畏惧，他又集聚了多少敢怒不敢言的愤懑呢？
这样的情形非常普遍。孩子摔了跤，哇哇大哭，寻求安慰之时，家长丢过去一句：“谁叫你不看路？谁叫你跑那么快？”或者安慰了一阵不奏效立马甩一句：“有那么痛吗，谁像你那么娇气？”我估计，这孩子还得再哭上一阵。或者，孩子非常喜爱的玩具坏了，他正伤心之余，家长来一句：“告诉过你要爱惜玩具，这下好了吧，坏了，下次再也不给你买了。”孩子一定会哭的更伤心。
有没有发现，家长的这种表现所带来的结果其实偏离了他们的本心。本意是想教会孩子用正确的态度、行为去面对事情，结果不但问题没解决，还闹得双方非常不愉快，亲子不和谐，搞不好孩子的脾气也越来越暴躁。
是哪里出错了呢？
很多家长在面对问题后是不断激发矛盾的，说气话，趁机数落一大堆，就好比一堆火燃起来了，家长不及时去找水源，还趁机煽风、点火，孩子的火更大了，结果家长还把自己燃着了，两堆火一起一定会越烧越旺。
我想起大宝的一件事情。爸爸送给他一个带茶漏的水杯，他很喜欢，有一次他把茶漏扣反了，卡在了瓶口，他取不出，盖子也盖不上，水杯就没法用了，他一下很心急，使劲取了几次不成之后，很懊恼地跺脚，一把把水杯丢在桌子上。
他的反应这么激烈，大家都没意料到，当时候老人大概是说了类似这点小事不至于如此之类的话，他气得跳起来，大声嚷嚷，眼泪啪嗒啪嗒掉。我走过去告诉他：“你先别哭，我们想想看有没有什么办法。”他并未因此而平复，我去厨房找来了筷子和勺子，企图把茶漏撬出来，一开始并不奏效。孩子又跳起来扑到我跟前：“我说不行吧，就不行吧。”我回复他：“你生我的气是没道理的，我一直在想办法帮你解决问题，我很尽力了，就算这个茶漏取不出来了，也是你自己造成的。即便如此，你生气也无济于事，为什么不和妈妈一起想办法？”
所幸后来把茶漏取出来了，孩子瞬间神情就轻松了，心情平复了。
在矛盾出现的时候，如果家长能够从解决问题的思路入手，事情会变得容易得多。孩子因为自己扣错了茶漏突然爆发，说实话对于他的这个行为我是有点不满意，但是在这种情形下，更重要的是找到能够把茶漏拿出来的途径，同时在解决问题的过程中平复他的情绪。如果我任由自己的不满发酵，指责他为什么要有这么大的反应，只怕我们要面对的是另外一个问题了：双方无休止的争吵，在孩子长时间的哭泣中结束。
孩子游泳很懈怠，是一个问题，与其执着地被他这个行为气得要死，不妨冷静思考下有什么办法可以让孩子更加积极呢？激励一下孩子：“哇，我发现你多游几次之后有很大进步，你再练习几次，等会我再来看是不是有更大进步？”或者玩游戏：“你现在是一条小鱼，你一到水边我就要来抓你了，快点游到水里去。”看看孩子有什么反应。或者再动动脑筋想想别的激起孩子主动性的办法。
激发矛盾和解决问题代表了两种不同的心智模式。显而易见，不断激发矛盾意味着眼前的这个矛盾还在，还带了一系列新的矛盾。解决问题，眼前这个问题解决了，还无形中教会了孩子面对矛盾的方法，他学会了方法，下次他自己搞定很多事，也不会有那么多矛盾需要家长来解决，多好！
但是，解决问题有一个非常重要的前提条件：控制好自己的情绪和脾气。人在愤怒时，智商为零，言行会任由自己的情绪控制。面对孩子的哭闹、过错、不良行为时，心绪平和地面对，才会带来理性的思考和恰当的行为。
试试看，当你的孩子惹事、惹人生气时，先别急着噼里啪啦一大堆的道理、威胁、甚至是辱骂丢过去，想一想，他为什么会这样，你希望他怎样做，你用什么办法可以达成你的目标？
当家长亲身这样实践后，很期待家长这样反馈给我：真的呀，孩子的情绪一下就平复了。而且，我真的觉得很多事情就是鸡毛蒜皮，没那么好气的。
