小A刚跟先生恋爱时，觉得先生成熟稳重，对她体贴有加，是一个可以放心托付的男人。可婚后两人就因鸡毛蒜皮的事争吵不休，小A说：真是看错了人，我也不要他有多好的条件，只要对我好就行。结婚了才发现我们三观很不同，他一点也不成熟，很多想法幼稚且固执，怎么说都没用。

亲密关系里，很多人都抱着这样的期待，我要找一个成熟的人恋爱结婚。而在出现问题的关系里，我们也最容易听到这样对另一半的评价：他（她）一点也不成熟！

为什么奔着同样期待进入婚姻，婚前婚后却有那么大的差别呢？

你认为的成熟，可能正在毁掉你们的爱情

有一位咨询师找我求助，她做咨询一年了，感觉无比痛苦总想换行。

她说：我很差劲，我总是责怪自己，我很努力地帮助每一个人，结果却不理想。现在个案脱落率很高，继续这样下去，我可能会崩溃掉。

我们很容易发现，这位咨询师不惜一切努力改变别人，其实是为了帮助自己，她希望通过个案的改变来证明自己专业能力。

带着这样的迫切期待，带着想被认同的需要，他总是希望制造惊人的改变，比如期望通过一句话就让对方醒悟，幻想着通过一次咨询对方就立刻脱胎换骨，而忽略了每个人经历中形成的固有模式调整，需要循序渐进的均匀用力。

当我们太快地想改变一个人时，总希望说无比正确的话，就会急于做出总结性的陈述，很容易带给对方的感觉是：你不是真的理解我。于是，对方开启自我防御，开始以各种背道而驰的方式挑战我们，关系到这时候就变得剑拔弩张。

我们为无法改变他人而痛苦时，往往看不到自己也是需要不断成长的人。而在亲密关系中，喜欢指责对方不成熟的人，和这位咨询师一样，往往抱着急于改变对方的心态。

只有我们首先假设自己的思考是成熟的，才会认定对方是需要改变的人，当我们偏执于这样的判断时，亲密关系就失去了对话的空间，我们越努力，对方就越疏离。

选择一个你认为不成熟的人，绝非偶然

在小A的经历中，她最开始觉得先生成熟稳重，是先生很细心地照顾她的感受，她看起来放弃了对先生其他条件的考量，是因为这样在自己面前没有明显优势的爱人，让她觉得无比心安。

婚后，小A延续了自己的一贯作风，开始更全方位地想改造先生，包括他的衣食住行、工作态度、人生追求，甚至还安排先生必须读自己认为有正能量的文章。

婚前，先生愿意尽力满足小A的需要，但面对小A越来越多的要求，先生开始觉得自己整个人生都被否定和推翻了，他感觉自己从未被接纳，更找不到在感情里存在的价值，所以再也不愿凡事都听小A的。

这时，他不再小心翼翼照顾小A的坏脾气，而是因为心里的怨气，他开始更明显地做自己。而对于小A来说，这似乎成了一种对自己的挑衅，她开始更努力地找先生沟通，隔三差五闹下脾气，招架不住的先生就开始从关系里逃离。

当小A控诉先生变了，只知道从关系里逃跑，不知道成熟地处理遇到的问题时，实际上她要的是：先生能继续像以前一样满足自己的要求，哪怕要求不那么恰当。因为婚前对自己的照顾，让小A潜意识期待只要先生的条件不够好，就可以掌控对方的一举一动。

这样，当先生不愿意再做一个婚姻里的傀儡时，小A才会无比愤怒指责先生不成熟，但小A却需要这样一个不成熟的伴侣，让她找到婚姻里安全感。

即使对方的逃离让她无比痛苦，她也无法放弃改变对方的努力，因为聚焦于改变对方的问题，她就可以忽略掉对自己的省思。

亲密关系中，对成熟的定义是什么？

我以前做HR的时候，每一位应聘者都会经过多轮面试，我会特别留意经过很多轮面试，最终留下来的幸运者。

有一次招一个很重要的岗位，多次筛选下来只剩下两个人，其中一个有着大公司的工作背景，还有名牌大学的硕士学历，谈起自己的工作眉飞色舞。而另外一个人仅有相关的工作经验，符合工作职能的需要，但相比第一个人，并非特别的亮点。

最后，谈到离职时，第一个人对自己前公司的制度和领导的问题痛陈一番，而第二个人更多平静地从公司发展谈到自己的局限和困境。

第一个人无论如何都彰显自己的胜任力，不管在哪方面都堪称完美，照理说这个职位非他莫属。可所有的领导都决定留下第二个人，大家觉得他更成熟，相信他处理事情会更冷静不偏激。

当时我记得公司的HR总监说：当一个人越渲染一个部分，我们就应该对他另一个部分更好奇。那位刻意展现自己的优势，不惜把所以问题都推给公司和领导的应聘者，却输给了一个敢于直面自己问题的人。

后来，直到我离开公司，那位看似不起眼的员工一直在岗位上干得很出色。

我们考量一个人是否胜任工作的成熟，在于既能符合公司要求，也能审慎地看明白自己。而在亲密关系中，很多人以为的成熟在于对方能细心地照顾和满足自己的需要，实际上当真正符合自己要求这么做的人，你一定不会觉得对方成熟，因为对方仅仅是被动的满足自己。

当我们一直在指责对方不够好时，实际上是我们的情感需要未被满足，我们的想法未被理解和看见，看似在不断地改变对方，却暗自希望被对方懂得。更多时候，当我们自己的想法被对方理解时，会觉得这个人很成熟；当对方不顾一切来把他的意见强加给我们，我们会认定为不成熟。

有一位女性说，年轻时总是被那些喜欢吹嘘自己优势的男人吸引，而自己有更多成长之后，却对自己经历有清醒认识的男人格外尊重，而那些认为自己毫无过错去指责别人的男人，会让人不禁怀疑他们在满嘴跑马车。

当我们觉得自己不够好，想要变得更强大时，总被那些格外伪装自己的人吸引；而当我们可以跟自己一起，接纳自己的脆弱时，我们才会被有勇气面对自己的人吸引。

我们自己的状态，决定着我们怎么看别人，当自己不够成熟时，总会指责对方不够成熟；当自己变得成熟时，却开始放开紧绷的自己，愿意和对方真实的自己相辅相依。

一个成熟的爱人，是一个既能理解自己，也能看见对方的人。这意味着我们能贴近自己的内心，看到自己的需要，也能尊重对方的差异，理解他人对自己的思考。这样的人内心是柔软的，不埋怨别人，也不责怪自己，带着尊重的态度与人对话，不随意跨越他人界限。

张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。在亲密关系里，真正的成熟是：从对他人的不满里看见自己，从自己的脆弱里懂得对方。如此，当我们不再以自己的要求去改变对方，爱才会在两个人之间自然流淌。