22岁A&& B

A-01

前天晚上，我看到了一个酷炫的视频，觉得这么好看的视频怎么能够不分享出来呢？

于是我把它分享到了寝室群里。

寝室群里静悄悄的。

一定是现在大家在忙，我想。于是我又继续去找其他好看的视频了。

临睡前，我又拿起了手机，打开了寝室群，期望看到大家说：“哇！好酷！”。

可是寝室群里还是静悄悄的。我那句打了三个感叹号的“一定要看！！！超酷！！！”和视频链接依然孤零零的躺在寝室群里。没有回复，也没有讨论。

好可惜，这么酷炫的视频呢。我往上翻了翻，咦，我上次还发了一个笑话，也没有人理。那一瞬间，我有点后悔，为什么要分享这个视频呢？

感觉有点像个傻子。

或许是我太敏感了，我转念又一想，我已经长大了，不能这么玻璃心了。听说拥有钝感力的姑娘更容易获得幸福，听说新时代的女性要有一颗坚强的心，听说每个人都只能在自己的生命里过冬，听说孤独才是人生的常态。

可是，这个视频又酷又炫，我真的很喜欢。

A-02

公司里年会组织节目，HR 让我组织。

于是我建了一个群，在我没说要表演节目之前，大家还兴致勃勃地猜测建群干什么。当我说了组织节目以后，群里开始安静下来。

我说，我们讨论讨论表演什么吧？

没有人回我。最后决定表演舞蹈，我又在群里问，大家都去吧？

回复我的人屈指可数。于是我开始一个个私聊劝他们去，然后我发现有个人不声不响地退群了。

然后，接二连三地，大家都开始退群了。

后来终于确定下来几个人。我想，人少一点，跳得好就好了。

于是我说，大家快练舞啊！

又说，我已经学会第一节啦！

我学会第二节啦！我全都学会啦！我跟上节奏啦！我转圈老是摔跤！

群里静悄悄地，放眼望去，全是我一个人的消息，像是自顾自的沉浸在自己的世界里，演一出无人在意的独角戏。

后来我转圈不摔跤的时候，又想发消息的时候，沉默了一会，删除了群聊天消息。

明明我一开始希望大家高高兴兴地跳舞，然后在跳舞的时候相互认识，多点了解，交个朋友。

我记得我高中的时候，大家一起跳舞，真的很开心。

A-03

有个女孩跟我请教感情问题，说有一个九三年的人追她。她拒绝了，然后那个男生工作也不做，饭也不吃，觉也不睡，就难过、流泪。

九三年。我扳着手指头数了数，比我还大三岁。

那一瞬间，我对这个男生充满了鄙视。这么大的人了，还这么情绪化。能有什么出息？现在都没跟你在一起，难道你没工作了、身体变差了就会跟你在一起吗？

我义正言辞的训斥了她一番，让她赶快远离这样的男生。可是，冷静下来，我又想，为什么不可能是这个男生对她用情至深，所以为了她放弃工作？为了她吃不下饭？为了她睡不着觉？

因为这样子的事情，在我看来已经不适合我们做了。

二十二岁我开始注重更加实际的付出，而不是情绪上的抚慰。而爱情一旦和物质扯上了关系，就已经从九重仙境跌落凡尘，沾染的全是烟火俗气，这一身俗气，有何憧憬可言？

B

B-01

表弟告诉我他要去柬埔寨，他有朋友在那里。我百般劝阻无效之后，我说，那你去吧，记得保持联系。

我怕我再反对，他就要像瞒着家里人一样瞒着我了。

后来过了两个月，表弟告诉我，他去了一个非法的赌博组织，他在那里每天干活，不听话就要关到屋子里，不给饭吃，不给水喝。

这种小说和电视里出现过无数次的情节终于也发生在我的身边。

我说，那怎么你才能离开？

他说，赔钱。

我问，大概要多少。

他说，大概还需要四千左右。

我看了一下我的卡里，还有四千多，我说，那你快点回来，钱我先借你。

他说，他再看看情况。

我反应过来，有些后怕。虽然就这么几千块钱，但我心里清楚，他不愿意跟家里人要。这一刻，我庆幸我长大了，庆幸我工作了，庆幸我手里还有点钱，能够成为他的依靠。

这一点点的依靠，或许能够包容他人生道路上的一些错误，让他不至于为了几千块而误入歧途。

B-02

朋友惊慌失措的建了一个群，她说，她毕业想去男朋友的城市工作，因为暂时没有找到房子，可能要在男朋友家里住上一段时间。

她的家里人知道以后，极力反对，父母在她面前泪涕横流。

既对父母愧疚难过，又不忍放弃和男朋友的约定。此时她心乱如麻，几近奔溃，不知道怎么才好，觉得对不起每一个人。

换作以前，我能说出安慰，但那些安慰却如隔靴搔痒，难以给人力量。但到了二十二岁的今天，我接触了更多的人，经历了更多的事，思想也更加独立。

我知道如何给她最有力量的安慰。

我告诉她，第一，家人难过是因为觉得你离得太远，会受欺负，也觉得你住进男朋友家里，于理不合。你只要告诉他们，你能够照顾好自己，你的男朋友也欺负不到你头上，后面工作稳定了有钱了会搬出去，让他们不要忧心。

第二，家人也很舍不得你，但你终究不会永远呆在父母身边，这也是父母需要面临的压力和成长，你不要将压力转移到自己身上，你只要照顾好自己，过自己想过的生活，该尽的孝道尽到。只是做了一个自己想做的选择，有什么对不起他们呢？

第三，你要稳住自己的情绪，才能稳住他们的情绪。如果你也和他们一起崩溃，那么事情就会更加乱。稳定下来，你没有对不起谁，不用愧疚和难过，做自己该做的事就好了。

好在，朋友在我的分析下冷静了下来。

这一刻，我感觉到自己的力量传达给了她。

我是被需要的，我是有价值的，我能够更加冷静的处理这些事情。

B-03

一个同事拿了我的苹果。

那是我要吃的苹果，她开玩笑似的拿走了，我拒绝也没有用。

那时候，我感觉非常不舒服。并非是舍不得一个苹果，我更多的是意识到，自己依然没有勇气坚决的拒绝自己不想的事情，那一刻，我是懦弱的。

我不舒服，然而我没有勇气说出来。我怕说出来以后她认为我小气，然后这段关系就此终止。以后低头不见抬头见，会让人尴尬和难受。我试图说服自己，这只是一件小事，不必过分介怀。

然而，那种觉得自己软弱、无力的感觉一直没有如我所愿的消失，以至于后来我跟她说话时心不在焉，我甚至不知道怎么去面对她。

甚至想，不如放弃这段关系，逃避就好了。

挣扎了整整一个中午，最后，在另一个朋友的鼓励下，我终于勇敢的说出了自己的感受。

我告诉她，无视我的拒绝让我难受，让我感觉自己很软弱，我说我希望我以后拒绝一次，你就知道，我是真的拒绝了。

消息发送出去之后，我忐忑不安，又如释重负。

我感觉到我又成长了一步，因为我勇敢的说出了自己的感受，拒绝了别人。我开始，为自己而活。

到了这个年龄，我终于也能够拒绝别人，做自己真正想做的事情了。

A 面的我似乎有点丧。

会为一些不经意的忽略而伤感，会感受到以前憧憬的爱情、友情、工作都脱下了他们华丽的外衣，展现了残忍、孤寂、不堪的一面。会发现自己竟然如此平凡，那些改变世界、拯救世界的豪情壮志，不过大梦一场。灯前月下，只觉得大部分的时候都是踽踽独行，无人可靠。

B面的我似乎活得笃定而从容。

能够拿出钱来帮助家人尽到责任，能够说出更加有力量的话语，在面对让自己不舒服的事情的时候，能够说出自己的真实感受。即使无人陪伴，也能独自成长。

我无意歌颂，也无意自卑。我只想经历着前进着，感受着成长着，快乐着难过着，续写着我的人生AB面，在这漫漫星河中，划下自己的光芒。