最后是你就好了
把窗帘拉开，柔光正好洒在桌面，我打开半年没看的冼艺哲的知乎live《异地恋，这一段独立而丰富的旅途》，在空荡荡的房间里我戴着耳机花一个多小时听完它，时不时想起来一些事情仰头看看窗外，想必未来一定会很美好，要不枉我千方百计去安慰自己，去夜夜祷告梦里相遇。
离高考还有三个月时我们在一起，那个时候不管不顾，只想着好不容易碰上一个喜欢的人一定要使劲抓住他，觉得可以每天看见他的脸就是最幸福的事情，没有脑子也没有心情去想以后。等到天变得越来越蓝，现实变得越来越清晰，才意识到我们要分开的事实。我固执且是理想主义者，我说没关系，毕竟我那十七年的单身生活可不是白过的，这四年的异地恋算什么，我还是可以过得很好的。
那天晚上我们相约为以后做好准备后，我挂掉电话在小区拐角处蹲着抱了自己好久好久。
我是个不安全感爆棚的人，而他又总是说安全感是自己给的，所以我经常在憋闷与焦灼中水深火热，好长一段时间我每晚都躲在被子里抹眼泪，而他则搬把小板凳坐在宿舍楼道抽很多口烟。那个时候就感觉我们背靠背中间隔了堵墙坐着，彼此难受着，彼此无力着。有多少次为了结束这种看不见天日的焦灼感想去了结一切。可是每次自己拉黑他或者给他留言说一些很消极的话时，总会用掉很多纸来擦掉我的鼻涕。
有时候自己背着书包大晚上在学校走着时，就会捏捏自己的脸，说这就是现实啊，你还在想那么多没用的干什么。可是第二天起来仍要把枕头里发霉的梦拿出来晒干再继续自己兜着。就是那段时间吧，因为这相思病我第一次大幅度瘦下来。
他第一次来我的城市看我是圣诞节，凌晨两点的时候我坐在酒店的床上玩手机，和他位置共享着，盯着他从机场出发的大巴车朝我一点点靠近，感受着他的气息朝我一点点靠近。等到两个点重合时，我冲下楼就去迎接他。可是明明近在咫尺却彼此看也看不到，那个时候我一个人在酒店四周找了好久，那种汹涌的无力感袭来时突然听到他喊我：“你回头！”
我愣住，我不知道我回头会看到一个怎样的他，太久没有见到，不知道上了大学的他在那边变得怎么样了。我回过头看到树影后面的他，他还是那么冲我笑着，手里提着行李包。是非常真实的他，是提着行李来这边看我的他。没有电视剧重逢的场景那样感人，没有拥抱，没有亲吻，我只是上前提过他的包，竟然有点害羞地不知道该说点什么，他说我穿这样少肯定很冷。
从高中到大学，毕业之后便没有见过几面了，我提着他买来的小零食，就好像当年他往我桌子底下放的那些零食重新在我的手上。
在一起的这两天手牵手在街上散步，说着过去和以后，说着我因为相思病瘦了许多，说着他因为学习压力大很不好过。在一起的时间很短所以很珍惜，总觉得时间不够用，想早早起来，早一点睁开眼睛看见彼此，不想把时间花在睡觉上面。他临走的前一天晚上我就偷偷抹了眼泪，觉得提前抹一点的话第二天不至于那么狼狈。
第二天走的时候没有说很多的话我就坐上公交去了回学校的路上，我靠在车窗上，看着一路一路过去的风景，一些过往也像曾经一样从我的眼前过去。大了以后还是第一次体会到离别的伤感吧，回到宿舍自己坐在自己的小床上便泣不成声了，敏娟见我不回话，便知道我发生了什么事情，她说第一次和男朋友见面回来以后她也是这般难受。
而今就要上大二了，离异国的日子越来越近。这几天又开始不知所措，我在想大四的时候我要准备考研，他在德国又有时差，这样我们会不会越来越疏远。胡思乱想只有自己可以救赎自己，因为太留恋短暂的甘甜，而疯狂地去排斥现在的生活，我劝自己多出去走走，把他压在心底，这么久了还没有习惯这种或得或失的感觉吗。
听完知乎live，这一早上也快要过去了。像她里面所说的，多想想爱上他的理由，既然选责了异地，就不要害怕，共同去面对。多想想自己要的到底是什么，是陪伴，还是某些比较现实的东西。
没那么多所求，最后是你就好了。从开始走到最后，需要走多少年，需要走过多少山山水水，需要自己抱紧自己多少次。其实想想都无所谓，只要感受得到离我的心很近的你的心，那么一切都会变得简单明朗起来。
因为想要你，所以要走到最后啊。
