给爸爸，妈妈写信，首先会想到的是妈妈，我只能写给哪里也在，哪里都不在的那个心中的妈妈。
一直被认为是庇护我们的保护伞，温暖的妈妈，突然的噩耗传来，那是读高一那年的秋天，冥冥中有一些感应，那个生病的妈妈好像正在哪里呼唤我。也就在这个时候，听到了妈妈去世的噩耗，记得当时的我，觉得我的世界从此不一样了，那个包容我，欣赏我，尽一切力量满足我的母亲不在了，这个世界将不再有温暖，不再有呵护，我也把自己完全的躲起来了
为了不去面对那些可怕伤痛，我把自己躲在了自己的世界，害怕别人看到我的残缺，害怕别人用同情的眼光看我，为了掩饰这一切，我选择了假装无所谓，选择了带上面具，穿上盔甲，选择了隔离，同时自己也被困住了，哪里也去不了。
我好像掉入了一个并非真实的世界，好像那些人，那些事，都引不起我的关注。
我用自己的伪装应对这个世界，那个真实的自己，那个鲜活的自己被困住了，我一直渴望有一个理想的妈妈，也满世界找这个理想的妈妈，我会靠近让我感觉温暖的人，远离让我感觉不够好的人，这样的防御机制，这样的认知模式，也让我一直都是那么的驱乐避苦，巧妙的让自己处于和平的假象里。
而在我的世界里有那么多的不安全，到处都是定时炸弹，随时可能会有危险，在恐惧里，我也感受不到周围人的感受，我关心的是有没有危险，有没有被认可，被欣赏，被关注，如果我不够重要的话，那我一定会像被妈妈抛弃我一样的被别人抛弃。
只要我没有去跟这个悲伤的感觉告别，就总是会有外面的环境投射出内在的这份丧失，这份分离，这份心碎，每每在我听到关于分离的故事，好像那个人就是在说给我听，那个熟悉的心碎的感觉就会再度涌现。就像是一把刀刺入胸口，还要再度摇晃刀把，让那分痛是那么的痛彻心扉。
而这一次我不想逃了，不想为了不去面对这份痛而继续隔离，因为隔离，意味着麻木，意味着感知不到周围的世界。
我在感受这个锥心刺骨的痛的同时，我也感受到了自己这个鲜活的生命，感受到了这个世界的生动，曼妙。哦，原来，穿越痛，活出爱，就是这样，我的本质，我的天赋才华，我的宁静，我的平和都在穿越脆弱后流动出来。
没有分离，无来无往，一切外相皆是虚妄，因为这个心碎，我创造了一个又一个分离的故事，而故事并不重要，只是一个回到自己的机会。
妈妈是那么完美的支持我的人类体验，我也是那么的信以为真，我以为只有拥有这个完美的妈妈，我的人生才能圆满，才能幸福。
不断的抓取温暖，不断的失去中，发现自己才是这一切的创造者，我心是一切，一切是我心。
走完了这个心碎的痛，妈妈的笑容浮现在我眼前，看到的是欣赏，我也只想去给出对妈妈的欣赏，妈妈是那么完美的支持着我的人类体验，支持我从迷梦中醒来。
悲伤是可以的，伤痛是可以的，分离是可以的，这才是真实的生活，一直向往着别样的世界，却忽视了眼前丰富的生命。接受，放下，如此而已。
感谢妈妈曾经的温暖，让我知道被温暖是怎么样的让我安心。
感谢妈妈曾经的欣赏，让我知道被欣赏是那么的让我心花怒放。
感谢妈妈曾经的信任和包容，让我知道被信任，被包容是怎样的满足。
感谢妈妈曾经的无情，让我知道，一切想抓住的最终什么也抓不住，空空如也，了无牵挂。
感谢妈妈的离开，让我开始探索这个神奇的世界，让我去体验这个一切外相皆是虚妄的世界。
一直想从爸爸妈妈那里获得的温暖，爱，支持，理解和认可，
一直想透过做些什么让她们满意，让她们欣赏，认可自己，而这一切永远都不够，我会把这种需要投射给身边所有的人，我成了不受控的，在不断的循环的怪圈里不断打转，不断挣扎，不断抗争，总觉得是外面的人的错，总觉得不公平，总觉得很委屈，那种牺牲后的委屈感常常让我看不到事实的真相。
感谢有这个完美的妈妈，这个给过我温暖，又弃我而去的妈妈，让我知道，世间的悲欢离合，乃是人类的体验，是如此的丰富了我的人生。
感谢有那个从小批评我，责骂我，羞辱我， 不认可我的爸爸，爸爸只要板着脸，我就以为是我做错了什么，让我深深的认为，我是不完整的，是残缺的，是不够好的。
爸爸怎么样的对待我并不重要，重要的是我认同了，重要的是我信以为真了，我认同了我的不够好，认同了我的无价值，认同了我的不被爱，我需要不断的去证明自己的价值，需要不断的去让这个世界和谐，让这个世界美好，才能证明自己存在的价值，而证明是那么的永无止境，还想用多少年的时间去证明，还想用多少年的时间想要从爸爸那里得到认可，得到欣赏？
就在现在，我发现我无需等待，我可以把自己想要的欣赏和认可给到爸爸。
在拨号的那一刻，我会有些忐忑不安，但这些年和爸爸的慢慢靠近，发现只要我愿意，往前走一步，总是能更加深入的和爸爸和解，明白，爸爸的愤怒，只是因为他不快乐，只是想避免感觉到内心深藏的痛苦和不适。
当我对爸爸的愤怒不满意的时候，他自己也很不开心，但是爸爸并不知道怎么去直面自己的感受，当我越来越为自己的感受负责，越能直面自己的情绪，就越容易改变，从父母那里继承的习得行为。
这一刻，意愿支持着我打通了这个电话，首先是寒暄了几句，看到自己有一点说不出口，干脆搬出了这是我们要做的作业。
然后表达，爸爸我一直想要你欣赏，认可我，给我温暖，给我支持，而我一直感受到的是你的冰冷，你的挑剔，你的严肃，你的威严，让我很害怕靠近你，对不起，我也因此远离了你，不想听你任何的说教，每一次回去的时候，当爸爸想深入探讨的时候，我都会自以为是，觉得爸爸的观念是老观念，是不值一提，是很片面的。也因此一次次的让爸爸失望，一次次的远离了爸爸。爸爸，对不起，我因为自己的无价值推开了你。
爸爸听完我的表达以后，特别的开心，那个一直不把他说的话当一回事的女儿竟然愿意谦虚的听爸爸说话了。
能够感受到电话那端爸爸的开心，喜悦，同时传出来的话语依然是：现在知道了是不是太晚了，我说不会，活到老学到老，朝闻道，夕死可矣。爸爸赶紧附和，是的，是的，还鼓励我好好学习，那个一直都那么挑剔，那么严肃的爸爸，其实在我打开心的那一刻，在我无所求的那一刻，爸爸的心也为之打开，透过平和，看到的是爸爸的平和。
当我想继续表达对爸爸的欣赏，看到爸爸有一些的难为情，也转移了话题，怎么样都是可以的。
和爸爸妈妈的和解，让我放下了旧有的信念，看到了不一样的世界。
那个完美的给了我温暖，爱与支持，又弃我而去的妈妈，告诉我，自己就是爱，自己就有温暖，无需外求。
那个严肃，暴怒的爸爸，告诉我，愤怒只是因为不开心，只是因为不知道怎么去面对自己的感受。我还要继续做一个不知道怎么去面对自己感受，继续把愤怒轮回给下一代吗？还是说我其实可以选择对自己的情绪负全责，成为孩子的典范，破除代际传承。
（生命大智慧第一天—10.2号）
