01
我妈从小到大留给我一个印象，她是天生的厨子。
一直以来，我家的掌勺者都是她。我妈厨艺不错，在我高中的那三年，她妈辞职专门照顾我，每天的心思的都花在做饭上。剁椒鱼头、酸菜鱼、红豆炖排骨、糖醋里脊，这些菜本来只停留在饭店的菜谱上，都因为我爱吃，所以我妈就尝试着做做，每次实验还都挺成功，不似饭店菜的味道浓烈，妈妈做得这些菜更偏清淡却别有一格。整个高中，我妈的厨艺成了我三点一线无聊日子中的期待，还没到最后一节课，我的心思就早已飘到了家里的厨房，想着我妈现在在烧什么好吃的。。
那时候，我真以为我妈特爱做菜，也特有天分。
上了大学之后，对“妈妈的味道”思念与日俱增。这种味道是一种独特的，不可替代的，其内在更蕴含着我们或许未曾发现的一种具化的思念，一种由味觉最先察知的思念，是存在于我的潜意识中的。
家里距离大学并不远，路程两个小时，我却只是国庆回了一次家。大抵感觉有点像考试周时不让自己睡的那股劲儿，强迫着自己在大学独立，不要太过于依赖家。随着时间一点一点地流逝，在吃遍了学校的大小食堂，尝多了重油重盐的美团外卖时，潜意识中妈妈的味道也渐渐浮现，我打电话跟妈妈说，妈，我想吃你烧的红烧肉了。
02
好比我们对一直拥有的东西可能不太在意，而当某天它丢了，我们便开始怀念它在时的样子。我对妈妈的厨艺也是如此。
但越是惦念，越是失望。很难想象也很不情愿，我把这句话运用到了妈妈的厨艺上。回到家已半月之久,这已经不是第一次我皱着眉头沉默不语地吃饭了。
从第一天回家，原以为会准备一顿丰富的大餐迎接久未回家的你，却发现仅仅是热了热一些剩菜，煮了碗速冻水饺。心理的期待被现实的落差打败。
这一晚，我依旧是端起碗往嘴里哈了几口饭，放下碗的同时，我说我吃好了，干净利索，但声音阴阴的。
我妈在旁便说“你就吃这么少，等会又饿了。”
“这菜又少，而且真的不好吃。不对我胃口，我吃不下去。”
终于把这句压在心口又任性的话说出来了，也许是银鹭八宝粥广告那句“妈妈的味道，爱的味道”太过深入我心，我始终把母亲做得饭菜的数量和口味作为标尺来衡量她对我的爱。不知道我说的这句话想表达的是对我妈菜做得不好的怪罪，还是对她忽视我的埋怨更多一点。
不过说完话，我眼角却不自觉地扫到我妈低下头，默默吃菜。
那一瞬，我有一点后悔。我知道妈妈上班忙，所以没工夫烧很多菜。我知道的，但我不敢想象妈妈的厨艺能退步。
人们总说坚持一定能改变什么，确实应该是这样，但烧了二三十年的菜，却越发变得不如从前，我不知道是为什么，一时有点难以置信。
饭后，我跟妈妈出去散步，我问她你喜欢烧饭吗？
妈妈摇摇头说，不喜欢。
我瞬间愣了一下，一时没缓过来。我脑子里想起了高中时我妈学会一道新菜惊喜的笑容。或许，正如高考是我知识的顶峰，而同时，高中也是我妈厨艺的顶峰。那一刻我似乎理解我妈，我不喜欢课本知识，于是高考完也只有零丁记忆，我妈也不喜欢烧饭，只是为了我能好好读书，综其不过，我们都把这当做了一场考试，打算考完便丢。不过我的坚持动力是自己的大学梦想，而她的坚持动力则是她的女儿。
妈妈说烧了那么多年的饭，烧累了，不想烧了。是啊，做了这么多年自己不喜欢做的事，怎么会不累呢。
03
人们总是说过年抵不过妈妈的味道，那掺杂着爱的最熟悉的味道。
但有一天，它变了，变得没有那么好，变得有种凑合。你会是什么心情？
是不是心中产生无数疑问？是不是不敢相信妈妈的厨艺？是不是质疑自己在妈妈心中的地位？是不是甚至在怀疑妈妈的爱在减少？别扭、怀疑、气愤、难过一下子涌入心头，对，这就是我的最初的心情。
但当我发现，那不是她兴趣时，一切都挺释怀的，我谢谢妈妈为了我烧出了让我最怀念的饭菜，让我在高三那段最压抑的时间有了期盼，我也很替妈妈高兴她现在重新有了一份喜欢的工作，终于不再把时间全部投入给我。
我想，当我们渐渐长大，当我们感觉父母不如以前对我们关注，并不是父母对我们的爱的重量减少，而是小时候他们付出的太多，以至于连他们的兴趣我们都会误会。
我感谢我妈对我的付出。我想说对我妈说，既然你不喜欢掌勺，那就让你可爱的女儿来吧。
