一枚鹅卵石，一块普通的小石子，基本没什么实用价值，然而它身上的每一处弧线都是经过生活的侵蚀与涤荡，是风雨后的彩虹，它是与岁月一次次和解的一枚感叹号！完全是我可以借鉴的生活导师。

这个社会唯一可信的话语——一切事物都是会变的，人更是。要想生活的不拧巴，只有把自己打磨成一枚“鹅卵石”，才能顺应潮流的瞬息万变，才是人生的智慧与修为。

从来就没有绝对的对与错，任何一种现象、一种认知体系都是从某些人自身的视角出发，代表着他们的思想，与这一类人而言存在就有道理，蚂蚱说一年只有三季，小和尚和他据理力争，而老和尚则颔首同意，蚂蚱的生命长不过三季，永远体会不到冬的酷寒，何必要向它证明它理解不了的“童话”？让它满意放过自己岂不两全其美？每个人都相信自己愿意相信的事，喜欢听自己想听的故事，仅此而已。

信仰、性格、情感都不是与生俱来，一尘不变，而是像四季一样无常，既然如此，你还能不理解、不担待、不弱化任何一种性格变化吗？花园里不全是花还有刺的地方。

有次外出游玩，我的身体欠佳，持续低热，好不容易组建的团队，总不能因我的缺席让大伙扫兴。下了飞机走出机场，汇入熙熙攘攘的旅游大军潮，炎热的夏季，异乡无风的街道，黄昏的夕阳依然威风不减，站在水泥路面，缓慢移动在小饭店外侯餐的队伍里，大通道的饭店像斗牛场挤满了人，房梁上电风扇宛如一个个喷雾器，把汗液洒在每一位食客的身躯，沉沉的头颅、加速的脉率、欲呕未呕的感觉无不说明说明我身体的极度不适。旅店就在不远的附近，我得抓紧时间休息恢复一下体力，力求在千里之外的他乡做个不掉队的游客。饭菜还在等待中，毫无食欲的我提出回酒店休息，话音刚落，先生“拍”的一声，手掌重重的地击落在餐桌上，铁青着脸，一改往日的儒雅，我惊呆了，眼泪扑簌簌地滚落，那个燥热的黄昏像一根刺插在我那次旅途的记忆里。

游玩结束后，一天先生说，其实，那次他不是针对我，是我恰好给了他一个情绪宣泄的突破口，某些人的某些行为完全不符合他的审美，他忍无可忍。日子串着日子在一天天累加，有人说家暴只有0与N次，相似的经历多了，早已免疫，一切的改变与存在都是无法规避的设定，旅游的那根刺一直都在，慢慢抚平内心后，那刺却像插进麻木的神经里再没有痛的感觉，我感谢，是我让他有情绪宣泄的机会，成全了他一次不算太完美的旅行，那次小段插曲，给那次旅游留下了最强音符，说明不了什么也改写不了余生，在不同的心境下却回忆无穷！

婚后前25年，先生是粘人的，回到家从你的身后来一个拥抱，捎带一句耳语，措不及防一个温热的吻落在耳后；他觉得我们的床如此宽大完全是浪费，肌肤的温热在彼此间交流，婚姻把我们融为一体。

我是个贪玩的人，新下载的游戏，我想不计时地过把瘾，一次晚上，我躲到隔壁的床上无拘无束地沉浸其中，第一天先生听之任之，第二天，他推开门虎着脸问我是不是想同他分居？他话音未落，我夹着枕头匆忙逃到主卧，我还没糊涂到拿小游戏去触碰先生小气量的婚姻观。然而不久，夜间醒来，我频频发现床的另一边空空如也，开始，我并没放在心上，频频出现这种情况，我开始有种说不出的感觉，再后来，他彻底搬离了主卧，几乎不再踏入主卧一步，他说床太小了，他说他睡不着怕影响我，他说我的鼾声太大……理由多多，而每一条理由都促使他立即、马上搬离，理由从耳膜落进心里，在心里无声地发酵，姑且让时间给出答案吧！

还是旅游，那次由朋友组织，他替我们定了一张双人床的房间，走进房间，我暗想：“今天你别无选择。”仅仅只有几秒钟的犹豫，他冲上楼，找到店主，强烈要求调换房间，直到拿到一个两张床的标间房卡才作罢！

时光无声地流淌就像我的一个个静静夜，我不够聪明，不能很好地判断，理解不了眼前发生的一切，我们婚姻的外壳下正孕育着什么？但我同时也是矜持的人，尤其不愿祈求爱的施舍，天要下雨娘要嫁人，随她去吧！

一次言语冲突中，我问他为什么违背自己的初衷分居？他说为了我们各自良好的睡眠，算是合理的解释吗？不然呢？

我是个胆小的女人，童年，雨夜雷电交加中一个个恐怖的鬼故事深深刻入我的脑回，长大后，明知道故事里狰狞的画面并不存在，然而，从小到大，电闪雷鸣的雨夜，我始终摆脱不了恐惧的追随，就像突然发现青菜上的一条青虫，会让我花容失色一样不可思议。婚后，每一个雨夜，我依偎在他强健的身驱旁，悄然而来的惊恐就会悄无声息地消失，如今，我独自面对一个个惊悚的雨夜后，鬼怪似乎也变得亲和，然而，心却被冷雨浇了个透。

高频的语言冲突躲也躲不过，措不及防中又爆发一次，前天，他爆棚的的戾气再次向我倾泻，我越发恍惚了，他还是不是当初的他？他怎么了？是我们的婚姻让他成了困兽？终于没有答案，情绪激动的我竟毫无尊严地说出自己对于他分居的感受——你在侮辱我的存在！他脱口而出：“多大了？还黏黏糊糊的不难为情吗？行！今晚我就搬回来同你住一起你满意了吧！”说完，摔门而出。

晚上 客厅的灯持续亮到11点多，我听到一串串杂沓的脚步，就如烟灰缸里堆满杂沓的烟头，主卧的门好似千斤，不是他抬起手就能打开的，我横卧在宽大的床上无拘无束地入眠，无拘无束地行走在自己的梦里。

四年了，一定是哪里出了问题！其实，备考充分了，什么样的难题不能迎刃而解？

家，依然是那么“温馨”的表达着！出双入对。

基于种种的违和表现，在很多个不眠之夜，我还是有求解的欲望，我想诉求于某个情感专家或某个我认为比较睿智的朋友，最终，又被我否定，自己的生活，自己日日相守的人，自己尚弄不明白还能仅凭几句话就能奢望别人一针见血来总结定义，太扯了！可是，我的生活需要改写吗？

或许，是时间改变了他对感情的定义，由当初的“亲密无间”变成了“距离才是美”，那就适应吧！以不变应万变，强求的结果只有卑微，既然如此，我为什么还要继续扮演“圣母”的角色？通俗一点是女佣。要不要改写一下几十年的“和谐”？比如，自己在家务上的垄断地位，奈何，几十年的婚姻塑造，奴性深入骨髓，烂泥扶不上墙，或许，我还有期待？

闲暇时，我喜欢看些小说，喜欢琢磨小说的行文布局，时常困惑一些看似与故事“无关”的“白描”，比如某个环境的描写，比如天气的可有可无的着墨或一些无关紧要的人物对话等，跳过这部分内容阅读，故事情节一样尽收眼底……最后，以我拙浅的理解为它就是让作者书写、让读者阅读过程中不至于太赶、太累，留个缓冲歇息的空间，好请出下一个精彩，如旅行中的一个个驿站。回望人的一生，轰轰烈烈也罢、慵慵常常也罢！其实完全可以用篇幅不大的几句话概括，有那么多不被记忆的时间淡忘在记忆里，其实就是生命的一个个喘息。时间与我而言又是那么宽泛，富足的时间需要去打发才行，既然是打发时间，就没有什么固定的形式，一段不和谐的时光，一些琐碎的家务权当是吧！请相信一切都是最好的安排！

时间久了，果实都会蜕变，原本的价值失去必将迎来新的开始，认清这一切，还有什么不能释怀？做自己情感的主人，尊重自己，抬爱自己，把与自己相悖的事与感觉都交给秋风、交于流水，让它在生命中无痕滑过，听，杨绛先生在对你低语：“生活是自己的和他人无关。”

学做一枚鹅卵石，用愉悦浑圆的心迎接接下来的一天天！