31 Jan 2016
这么快2016的第一个月就结束了，我顺利的拿到了续签，谢天谢地。
我满20岁的时候，喜大普奔的宣告自己进入了奔三的行列。这真真来到了奔三的时节，却连日记里都不想写下年龄了。
最近我在看关关雎鸠，王刚的小说。很久没有看这种文字性非常强的作品，我读得书少，不知道有没有什么专业术语形容。就是那种说很多细腻拗口的话，情绪感觉都用奇妙而贴切新颖的比喻描写，让人觉得通篇背诵的话一定能提高自己文字能力的书。现在的故事都是非常好读的，不是段子手当不了畅销作家，一些易于引用的段子加上动人的故事情节，比如张嘉佳，比如大冰，我很喜欢看他们写的东西，能一下午不抬头看完一本书。节奏掌握得好，高潮催人泪下，结局意犹未尽。
读这样的书就不行，总是觉得心里压抑，不时要站起来走一圈，深深的呼吸几口。读廖一梅也是这样的感觉。约翰密尔的理论中的更高级的快乐（higher-order pleasures ）需要被教育才能感受得到，还有一些受到更高赞誉的书籍，我也看得辛苦，但那种辛苦是出于不理解，无法感同身受。努力沉静下来去想象去感受而脑力枯竭的累，比如百年孤独。王刚和廖一梅让我觉得不安，被看穿。
他们的故事里总是有一种文人自扰的反省。那种深深的感受到自己的失败和无能的愤怒。就像王刚引用的台词：
论气魄，到底哪一个更高超呢？是忍受命运无情的肆虐，任凭它投来的飞箭流石…… 还是面对无情的苦海，敢挺身而起，用反抗去扫去烦恼……
我也有这样的焦虑，并且在这两年变得越来越深。
再年轻一点时候，我的生活是很轻松简单的，光鲜亮丽，任性妄为。但我是一个说说看的完美主义者，行动力总是在找到一个完美的开场之前就耗竭了。我贪图享受。其实个人来讲，我并不认为贪图享受是缺点，相反，这种贪图可能是进步的动机。但该死的是，我不仅贪图物质享受，我也贪图精神享受。
一方面，我和一些朋友逛街买名牌，去昂贵的餐厅装逼。然后在她们花费精力维持经营自己的交际圈，努力变得更美更有风格，为将来的快速积累财富打下良好的基础的时候，我整日整夜蓬头垢面的宅在家里，不回信息，看六七十年代的老电影，读书，兴起查阅一个偶然接触到的概念。
另一方面，我和另一些朋友去看展览，讨论哲学与艺术。然后当她们在家里、工作室钻研某种画法的技巧，构建系统的知识体系并想办法用作品体现出来的时候，我在Party上喝醉，沉浸在谈恋爱的苦恼中，或者一个电脑游戏的漩涡里。
就是这样，我一事无成。
一直活在中间，living in between，别人都朝自己的方向前进，我还在焦虑。无法做出选择，因为不愿意承受失去。我感到既恐慌又绝望……
我用四分之一的时间工作，四分之一的时间振奋起来追求精神上的higher pleasure，剩下一半的时间用来焦虑。无法决定到底是应该专心的经营自己的物质生活，还是沉静下来十年磨一剑，阅读写作学习。我想多少还是因为天份不足，才无法决定，但放弃，又好像很难。
