她更新个签了，“很开心你能来，不遗憾你走开。”真洒脱啊，怎么就这么狠心，我明明还在失去你的阴影里走不出来，你怎么可以这么洒脱？这是我的第一反应，晦暗不堪。
她曾经是我最好的朋友，是的，曾经。看到她个签的时候，我们因为冷战已经很久没好好说过话了。刚开始时，不管去上课、吃饭还是图书馆，我们都会磨蹭一会儿等等对方，虽然并不说话。可不知道什么时候开始，她总是和另一个女孩说说笑笑的走在我的前面，我嫉妒的要死，表面却表现出毫不在意的样子。明明满心嫉妒，却不停的安慰自己，没了谁我都可以很好。可我忽略了，她不是谁，是我朝朝暮暮相处了许久的朋友。
我开始一个人吃饭，上课，跑步，去图书馆，不管做什么都是一个人。我只是想用行动告诉她，没了她我一样可以很好。然而演戏是给他人看的，却始终骗不了自己。一个人走路的时候，我曾惶恐的手都不知道放在哪儿，去上课的路上总担心走错教室，然后一遍遍的翻课程表确认，吃饭总是吃的匆忙，感觉吃什么都如同嚼腊……
不甘嫉妒怨恨…各种负面情绪交杂在一起，终于还是爆发了。为什么吵起来记不得了，只记得吵的很凶，那是我们第一次吵架，却也成了最后一次。歇斯底里后我还是想知道原因，发信息问她：“我们这是怎么了？为什么会变成现在这样？”她说：“你知道，全世界都在等着看你笑话，是一种什么滋味么？”我懵了，我是做了什么罪大恶极的事，才让向来好脾气的她说出这样的话。我想了又想，还是想不明白。“有人告诉我，你说只把我当做吃饭搭伙的伴儿。”这就是她的答案。我清楚的记得，某次我在宿舍发牢骚说，“大学很难遇见真心朋友，大部分都只是吃饭搭伙的伴儿。”一字一句未提及她分毫，听到别人耳中，却又是另一番滋味，只因说这话的时候，唯独她不在。
后来呢？后来我问她，“你没有心么？我是怎样的人你不清楚么？为什么需要从别人口中了解我。”一句一句，偏激至极。她说啊，“不知道什么时候起，有什么事你都不再跟我分享，独自沉浸在自己的世界，我们无缘无故就会冷战，然后又和好。我每次都提心吊胆的怕你会离开。”是啊，我从来不知道你竟然会有这样的担忧，也不知道我阴晴不定的性格让你这么没有安全感。她说，事已至此，就这样吧。
“嗯，就这样吧。”之后，我们待彼此犹如最熟悉的陌生人，彬彬有礼却客气生疏，这段友情就这样止于流言，埋于沉默。
之后好长一段时间我都不能接受——她不再是我的好朋友，这么残酷的事实。我曾一度偏执的认为，不信任的朋友留之无用，走了正好。但后来发现，这只是自我安慰罢了，只是因为被抛弃的愤怒与不甘，怒自己的任性，怒自己的不懂取舍，却又不愿承认，我这么轻易就失去了她。而这代价，即使不甘也得认了。
过了许久之后我才明白，有话就要说出口，有些事，你不说她永远不会知道。别说什么懂我的不必解释，如若不用解释，语言又有多大的存在价值？我希望你看到这篇随笔时，可以想一想你的朋友，如果可以的话，狠狠地给她一个拥抱，跟他说声谢谢，又有多难呢？
“很开心你能来，不遗憾你走开。”你走之后，好多次想起这句话，都想告诉你“嗯，我也是”。
