她一直对“性”这个东西比较开放。随着时代的发展自然婚前性行为是很正常的事情，但一些人就把婚前性行为等同于了“不爱惜自己”“没有贞操” “不矜持”。是，她也懂得每个人有每个人的想法。
那天，凌晨她很晚回到了公寓，公寓停电了。这时的她不希望有任何人去安慰她，她努力憋住自己的眼泪，用双手遮住衣服上的血迹慢慢的推开了门。她用尽全力脱掉衣服开始洗了洗衣服上的血液，那血液又腥又红跟着水流从下水道流下去的样子真的很慎人。她很无助, 此时她希望她公寓的室友哪怕一个人来抱抱她，安慰她 告诉她没关系，你很好。
但并没有值得她依靠的人。而且那天刚好停电屋里一片漆黑，没有一丝的光。也许你进门她们都不会知道你回来了，也可能你死在外面她们都不知道。死了,她们也不会觉得很伤心，连个眼泪都不会掉下来。
洗完了衣服的她， 看了看时间已经凌晨1点了，这件事件她很大方的过去了。没有提出太高的损失费，也没有去狠狠骂强奸犯，更没有告诉任何人自己被强奸了。她真的挺需要能倾听和安慰她故事的人，但是真的没有。她也没有维护自己的权益，因为她真的觉得该发生的早会发生，太悲哀了，她实在太懒了。她不想因为这件事情付出太多的脑力和时间，就这样让时间淹没是个最好最能延长她生命的办法。
至少让时间处理就不是她自己处理了，时间来帮助她，她觉得轻松了不少。她不需要像以前 老是为自己为自己处理一大堆事情，没有分担和关心因此她想把一切托付给时间。
她拖着无力的身体爬到了自己的被窝里，彻夜难眠。她满脑子都是自己被施暴的场面，一直在哭 这么晚了 她怕打扰到她们的“好”室友 她死死的用手抱着被子，裹进里面流泪。这件事情，她也想很快的忘却最好可以选择失忆。失忆那个比惊悚电影场面还要恐怖黑暗的场面。
早上起来更往常一样，室友该出去的出去她又是自己在宿舍。她需要找一份快乐 的工作。
她其实可以休好长的时间假,因为她之前攒了些钱，家庭条件也不差。她可以选择出去旅游，但她并不想。安逸有的时候后劲太大了，安逸过后能使她更加痛苦。那种差距太大了，一道光与一道暗的界限是最明亮的 对她不想去体验最明亮然后在突然回到痛苦的感觉。
在这期间，陪伴的她更多的是眼泪。爱哭的人并不讨人喜欢那能有什么办法，她实在没有办法没有任何解决的方法没有依靠没有要倾诉的人所以眼泪是她能选择发泄又不影响他人最好的方法。她每天都会喝很多水，因为没有水也就没有眼泪替她难过。
这样的日子，维持了将近两个月。她真的不正常了， 她不会像以前追剧了因为剧里的女孩子都太美了她太自卑了。她也不会像以前去食堂吃饭了，她开始慢慢远离世间最基本的乐趣。是， 饭也吃不下了。所有的东西都离她而去了，不是她离开所有的东西了。但她最干净真实的灵魂还在，还能维持着她。
她突然想明白了，性行为有时候不是基于爱的，可以基于没温度的欲望和个人发泄愤怒的需要。它是美好的但可能又冷酷的也可能是肮脏的。什么都不是双刃剑，性才是。
她恰恰体验了性最肮脏最冷酷的那一面，她产生了很大的阴影。她再也不想去体验这个东西，也会大大下意识的防范全世界的男生。她真的怕了。她一直期待的那些性的美好,身体接触爱抚的美好没有出现，出现的是身体上的暴力行为，强制肮脏恶心丑陋的爱抚和人性最本能的冲动和恶魔。
