最近这几天其实我的状态不是很稳定，是时好时坏的。就是好的时候很平稳，不好的时候很敏感经常掉眼泪。就是感觉有一点灰暗。于是约了心理医生打算做一次心理咨询，因为有些轻度抑郁。
虽然我开朗、活泼也热爱生活，但其实也会有情绪消沉的一面。但是我习惯了把情绪消沉的一面给掩藏起来或者有了情绪自己慢慢地消化。所以哭于我而言是一种排解方式。
其实阳光的外表下也有着很多的不自信。我是属于low-selfesteem。我很敏感也很爱察言观色。虽然在有的人看来我很阳光、幽默、风趣，但是很多个夜晚我都会感觉自己不是一个值得被爱的人。
这与我的原生家庭有关。我的家里采取的是打击教育，从我出生到现在我的爸爸妈妈没有说过一句“宝贝，我爱你，我们为你感到骄傲!”。我的爸爸妈妈没有拥抱过我一次。当我低落时他们也从来没有说过鼓励我的话。当然他们不是说不爱我，只是不知道用何种方式。但是不管我每次做的多么好，从来没有得到过肯定。
我妈是一个情趣很不稳定的人，从来都是脾气上来了不管不顾。在我四五岁的时候最喜欢的人是爸爸，因为爸爸从来不会呵斥我而且总是把我扛在肩上。但是我一直很害怕妈妈，因为我一旦调皮捣蛋了我妈就啪啪把我屁股打开花了。而我小时候是很爱调皮捣蛋的，所以基本一天一顿打吧。我很怕做错事情，因为一旦做错事情就会被呵斥；严重的话就是屁股上一顿打。而且我妈是一个控制欲很强的人，什么事儿都得按她的想法来。
我高中本来已经考上市里的第四中学了，当时军训回来了。我妈和我爸去县一中去退学费。本来是做了两手准备，在县一中也报了名，在邯郸四中也报了名。我爸听一中某位老师说我门县是贫困县将来高考可以加分，就信了这一句话决定让我回本县读高中。我死活不答应啊，然后就和家里闹，最后没闹过还是回县一中报名了。
但是整个高中三年我和我妈的关系都很僵，因为我根本不想在本县上高中。整个高中三年没有什么收获，谈了场恋爱然后没别的了。但是高中的时候是我最叛逆的时候，我剪男生的盖子头，把自己按男孩子来打扮。我当时就是希望自己是个男孩子，然后有很大的力量这样可以过自己想要的生活。但是整个高中是我最叛逆的三年，谈恋爱，逃课，读小说，写情书…但是这些事儿家里从来不知道。
高中入学成绩全班第一名，高考毕业成绩全班倒数第二。反差太大了。高中那三年是最迷茫的三年。没有人关心我过得快不快乐。在一个自己不喜欢的学校，学着自己不喜欢的理科，过着不喜欢的生活有什么意义。从小到大，每当我说我要做什么事的时候。我得到的从来不是鼓励而是劈头盖脸的冷水。
我说我将来要上北外，我哥说你快得了吧你家又不是贵族，北外不是你去的学校。我说我要上北外，一位老师当着全班人的面告诉我“咱们学校连外教都没有，就这条件怎么可能上北外呢？做白日梦”。整个高中三年，我感觉我除了语文和英语其他一无是处。一个不喜欢的学科我硬是学了三年，最后还是没有能上一个理想的学校。
由于没有从家庭里得到鼓励和爱，所以我总渴望有一个人能爱我来弥补我心里的缺失。于是高中的时候我谈了一场长达两年的恋爱。但是最后结局的却是如此的狗血，我喜欢的男同学劈腿同班的一位女生，我是个不折不扣的炮灰。毕业失利又失恋，我大学第一年都没怎么笑过，当时的舍友说我经常一言不发。那会儿就是经常掉眼泪，在自习室坐着就开始掉眼泪。整个人就跟死了一样。
高考结束与大学开学间隔的那段时间，我每天晚上都躲在厕所哭。后来上了大学后慢慢走了出来。大一的时候我参加了青年志愿者协会，素质拓展的时候一个男生递了一个苹果给我。当时就觉得他笑得好灿烂好温暖啊，一下子被秒到了，后来自然而然成了我第二个男朋友。但是我怎么也想不到外表灿烂阳光的他其实金玉其外但败絮其内。和我在一起的时候哭穷，然后和其他的女生乱搞暧昧甚至和我的舍友在一起了。
我谈的仅有两段的感情也太狗血了吧。所以我一点儿也不相信灰姑娘和王子过上幸福生活的结局，我也不相信有童话故事。但是每次当那个男生做的对我很过分的时候，我都是一忍再忍。为什么我会这么逆来顺受?
我的原生家庭养成了我这样的性格，即使对方做的特别过分。为什么我总和不珍惜我的人在一起?因为我的家人给我的感觉是“我不值得被爱”。每当我告诉我妈我要怎么样的时候，她会告诉我说你以为你是谁!你有什么资本!一阵阵对我攻击。我的原生家庭从小到大告诉我要做个懂事听话的好孩子。扛起长姐的责任，和弟弟吵架了要让着弟弟。然后听爸爸妈妈的话回来本地的学校当老师，最后按照爸爸妈妈喜欢的标准找个男生结婚。过爸爸妈妈心里的美好生活。
bullshit! 全都是bullshit!那样的生活和提线木偶有什么区别。我才不要过那样的生活。所以基本上一周也不往家里打一个电话，我说我受委屈怎么怎么的时候家里既不会帮我想办法也不会安慰我。所以虽然基本上所有事儿都是自己扛，因为我知道他们无法理解我。我从小打大没有别的愿望，就是希望有一天长大了可以正大光明的搬出去住有自己的房子过自己的生活。
我的家人不会对我说一句鼓励的话，从来都是挑剔。我心情不好工作受了委屈从来自己一个人消化，但是我的父母却像幼稚的孩子一样一直向我传递负能量告诉我他们有多委屈。
如果婚姻是这样的话，我宁可不要婚姻。即使是在同一个屋檐下生活，但是我没有后背。因为我不想复制我原生家庭的模式。正因为原生家庭没有给我肯定和爱，所以我迫切的向外界寻找爱并渴望被爱。而且我认为生孩子就是一件自私的事情。
今天又刷了一遍《被嫌弃的松子》，顿时感觉心情好了一点。片中那个松子像极了我。但是我不想有松子那样的ending.松子其实很乐观一直被伤害但却一直追求幸福。尤其是她成了龙的希望，她用爱温暖了龙并成了他生命里的光。正如那句话做一束光，但是我不喜欢这句话。要做温暖自己的光才可以!片中的松子什么都好就是不爱自己。其实自己才是最值得疼爱的那一个人。
亦舒说过，逾是没有人爱，逾要爱自己，任何借口的堕落都不值得原谅。
我觉得还是慢慢自愈吧，不再向外界索求爱和关怀，把自己放在第一位。我不要成为被嫌弃的松子。我想自己决定自己的人生，如果问有什么愿望的话就是尽快经济独立然后从家里搬出去。扛不住的时候就去做心理咨询，一切都会好起来的!我想要幸福和温暖，有一个属于自己的温暖的家。
