我说了很多话，反反复复，后来我发现，你们都走的太快了，我倒追不上了。
在见到她之前，我心里一遍遍打着腹稿。微信ＱQ都难以表达我对她这种状况的感受。担忧、困惑以及紧张。以前的理解总是流于表面，可是今天不经意的神游，让我认真的想了一些深刻的问题。我想一定要告诉她，可能我是第一个，或者也是最后一个。即使有些东西她可能不理解甚至反对。但至少我是认真的。
这让我想起了高二那年，一位朋友向我苦诉宿舍关系的不和睦，人际的复杂。长达三个小时，我和她说的时候足足喝光了两大瓶水。我们都在用力地讲，她讲她有多痛苦，我讲她该怎样继续。“懂了”，对话终止。后来，我们再也没有联系过，形同陌路人。
很多朋友和我讲她们的种种遭遇，告诉我她有多迷茫痛苦难受，我编辑的话最后总是在“嗯，好的”类似的话结束。其实不是很喜欢这种告别方式，相反，我会有很大的失落感，会为自己说的话自责，她到底理解我说的吗？我会不会说的太多了？！我写到这时，还记得高二那个朋友的名字，我感到一股莫名的厌恶。其实这也夸张，毕竟仅仅是朋友。
我想的事情真的会让自己哭笑不得，甚至着急发狂，这种“想太多”的想法让我一度陷入自我怀疑、自我否定。为什么别人没那么多问题？这不是庸人自扰吗？闲的！经常我害怕自己停下来，我宁愿每天的日程排得很满，这样我就不会有空闲的时间去想，因为我不知道怎么面对，我选择逃避也是本能的一种保护，或许听起来很牵强，至少我真的因为逃避获得了少许的安慰。读书是在让我用理智控制我失控的情绪，让我有个空间去想象自己的理想国。我可能极端的想过，可我永远也不会去这样做。即使现实不会有人给予我精神诉求，书中的人物会让我得到片刻的宁静与温暖。有那么一瞬间我恍惚觉得一切就像做梦一样，书中的人物是梦，电影是梦，而我也和做梦一样。
我一开始特别喜欢带驴肉。每次只要一回家，不用说，父亲早已把大量驴肉备好。把自己家乡的特产分享给别人那是我曾经特别骄傲快乐的时候。不管你认为做的对不对，总会有人来找茬破坏。带个驴肉也要被人质疑是否正宗，我也是很无奈。如果非要说朋友之间都是有利益的，那我就很不甘，因为我没有收到过别人像我一样的问候。自私吧。是这样吧。可我这样说的时候是麻木的，没有开心，也没有不开心。还有烦躁。
不过我也挺感谢她们的质疑的，牵引着驴肉这条线上有关故乡的人和事，幻化成心底里温暖美好的回忆，藏在了那个最柔软的角落。爱家、恋家、离不开家，那个淳朴善良的村庄，那些和善隐忍的村民都在勤勤恳恳耕织着属于他们的家。
“你知道吗，我是真没想到你竟然在天这么热来找我。”我很感动，奶奶的话至少让我感到我很重要。那个晒干了大地的中午，那个骑着单车的我，就为了送个无关紧要的东西直直的寻找奶奶。没有问什么，如果非要个理由能证明我不是神经质，那就是不想错过吧。有时候我很急，那种患得患失让我恨不得马上到她的身边，我一直都是在的。“有我呢”。现在我是记不起来那种感觉了，不过肯定的是当时我很热！这件事对我并没有什么特别，做得多了倒也没什么了，倒是奶奶记住了这件事并且还说给了我。这件事我有和母亲聊过，她说得归功于她，遗传！我的心里充盈着浓浓的暖意，其实我也有幸福啊～
我希望我能开心，我积攒的善意都会有福报。同样感谢那些爱我的人和我爱的人。如果你们看到这篇文章，希望你们能身体健康，一切安好。
