随笔

我说了很多话,反反复复,后来我发现,你们都走的太快了,我倒追不上了。

在见到她之前,我心里一遍遍打着腹稿。微信QQ都难以表达我对她这种状况的感受。担忧、困惑以及紧张。以前的理解总是流于表面,可是今天不经意的神游,让我认真的想了一些深刻的问题。我想一定要告诉她,可能我是第一个,或者也是最后一个。即使有些东西她可能不理解甚至反对。但至少我是认真的。

这让我想起了高二那年,一位朋友向我苦诉宿舍关系的不和睦,人际的复杂。长达三个小时,我和她说的时候足足喝光了两大瓶水。我们都在用力地讲,她讲她有多痛苦,我讲她该怎样继续。“懂了”,对话终止。后来,我们再也没有联系过,形同陌路人。

很多朋友和我讲她们的种种遭遇,告诉我她有多迷茫痛苦难受,我编辑的话最后总是在“嗯,好的”类似的话结束。其实不是很喜欢这种告别方式,相反,我会有很大的失落感,会为自己说的话自责,她到底理解我说的吗?我会不会说的太多了?!我写到这时,还记得高二那个朋友的名字,我感到一股莫名的厌恶。其实这也夸张,毕竟仅仅是朋友。

我想的事情真的会让自己哭笑不得,甚至着急发狂,这种“想太多”的想法让我一度陷入自我怀疑、自我否定。为什么别人没那么多问题?这不是庸人自扰吗?闲的!经常我害怕自己停下来,我宁愿每天的日程排得很满,这样我就不会有空闲的时间去想,因为我不知道怎么面对,我选择逃避也是本能的一种保护,或许听起来很牵强,至少我真的因为逃避获得了少许的安慰。读书是在让我用理智控制我失控的情绪,让我有个空间去想象自己的理想国。我可能极端的想过,可我永远也不会去这样做。即使现实不会有人给予我精神诉求,书中的人物会让我得到片刻的宁静与温暖。有那么一瞬间我恍惚觉得一切就像做梦一样,书中的人物是梦,电影是梦,而我也和做梦一样。

我一开始特别喜欢带驴肉。每次只要一回家,不用说,父亲早已把大量驴肉备好。把自己家乡的特产分享给别人那是我曾经特别骄傲快乐的时候。不管你认为做的对不对,总会有人来找茬破坏。带个驴肉也要被人质疑是否正宗,我也是很无奈。如果非要说朋友之间都是有利益的,那我就很不甘,因为我没有收到过别人像我一样的问候。自私吧。是这样吧。可我这样说的时候是麻木的,没有开心,也没有不开心。还有烦躁。

不过我也挺感谢她们的质疑的,牵引着驴肉这条线上有关故乡的人和事,幻化成心底里温暖美好的回忆,藏在了那个最柔软的角落。爱家、恋家、离不开家,那个淳朴善良的村庄,那些和善隐忍的村民都在勤勤恳恳耕织着属于他们的家。

“你知道吗,我是真没想到你竟然在天这么热来找我。”我很感动,奶奶的话至少让我感到我很重要。那个晒干了大地的中午,那个骑着单车的我,就为了送个无关紧要的东西直直的寻找奶奶。没有问什么,如果非要个理由能证明我不是神经质,那就是不想错过吧。有时候我很急,那种患得患失让我恨不得马上到她的身边,我一直都是在的。“有我呢”。现在我是记不起来那种感觉了,不过肯定的是当时我很热!这件事对我并没有什么特别,做得多了倒也没什么了,倒是奶奶记住了这件事并且还说给了我。这件事我有和母亲聊过,她说得归功于她,遗传!我的心里充盈着浓浓的暖意,其实我也有幸福啊~

我希望我能开心,我积攒的善意都会有福报。同样感谢那些爱我的人和我爱的人。如果你们看到这篇文章,希望你们能身体健康,一切安好。

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