我和父母的关系一直不好，我愤怒过，委屈过，但从没认为他们做错了什么，尽管成长中充满了难过和扭曲的心理体验，我却一直认为这是爱的一种形式。我由衷地希望可以尽我所能，哪怕牺牲性命地，让他们快乐起来，却总是感到无能为力，这让我痛恨自己，觉得自己的存在是一个错误，并出现自毁倾向。
我从小就对母亲时不时的情绪崩溃和歇斯底里充满深深的恐惧，由此，在我眼里，世界也是不安全的，人际关系危机重重，捉摸不定，这让我总是试图讨好别人，从而获得安全感和对自己存在的认可，然而这份讨好，除了让我筋疲力尽外，从未给过我踏实的感觉。我很难发出自己的声音，去表达需求或者提出意见，情绪起伏很大却不外露，因为曾经的情绪失控带给我狂风暴雨般的对待，于是，即使都已经伤心欲绝，我都强忍着若无其事，等到了只有自己的安全角落才默默流泪。负面情绪的长期积累，使我变得更加敏感和脆弱，对待环境小心翼翼，做事不能全神贯注，经常身在此处，心在彼处，身处当前的环境，却念念不忘另一个时空中，自己的言行是否得体，结果在当下犯了低级错误，到进入下一个环境时，又开始纠结刚刚发生的一幕。于是，整个人看起来总是神思恍惚，缺乏活力。
我怀疑自己存在的合理性，所以总想通过做成什么来证明自己并取悦父母，可又经常亲手毁掉一些很好的机会，或在小有所成时立刻觉得这些不值一提，重点还是放在那些没做成的事情上。我不知道自己究竟想要什么，我渴望爱和关怀，却又将关怀我的人拒之千里之外，然后躲在阴暗的心里角落，继续品尝孤独和难过。别人的夸赞会让我浑身不适，急于否定，却在讽刺挖苦中感受着自尊被践踏的痛苦和快感。我想变得富有，因为这是父母的愿望，然而，我和父母一样对物质世界充满恐惧，并认为自己配不上过更好的生活。二十多年来，我感到自己一直在努力，努力取悦父母，努力学习，努力工作，可我已经累得苟延残喘，却一事无成，甚至都没有力气再继续活下去。
这一切的背后究竟发生着什么，我是谁，我该如何存在。我要重新思考自己的人生，从过往经历中，寻找当下每一个情绪和念头的来源。
这是一个痛苦而漫长的过程，在每一个当下觉知内在发生着什么，再从此刻的情节中跳脱出来，进入到陈久冗杂的记忆库搜索，还原当下强烈情绪所产生的最初时刻。我试着触及原始创伤，跟自己说“你已经长大，不再是当初那个无助的小孩，没有人可以轻易伤害你，抛弃你。”之后，再重新面对眼前的问题，我体验到激烈的情绪得以消退，又恢复了理智。
然而，有时情况会失控，自己面对创伤会感受到自我被再度撕裂，非常痛苦，借助早已被封锁的记忆重新面对过去，很容易被随之而来的激烈情绪淹没，仿佛在无尽的黑暗中天旋地转，陷入绝望，并对父母产生怨恨，有时，母亲的形象会变成一个庞大无比张牙舞爪的恶魔，而我无处可逃。
一次次亲历过去的痛苦体验，让我急切地想让父母知道他们错了，他们需要改变自己，从而真正地爱我并修复我们的关系。然而，那时我还不理解，人在被塑形之后，改变的可能微乎其微，除非他们有了觉知，内在自发地努力，试图通过外力改变一个人是不可能的，对于本身缺乏爱的能力，长期处于盲目无知状态的人来说尤其如此。我愚蠢地做着尝试，委婉地向父母表达自己的心意，果不其然，母亲承受不了这些，刚开始对我愤怒的指责，最后变成悲痛的哭诉，认为她多年来的含辛茹苦，竟换来了我的诸多不满，不禁悲从中来。几个回合后，我终于放弃了，带着一种悲哀感再次逃离了家庭。
如今身处异乡的我，除了偶尔探亲，已不打算再回去。对于父母生活上的需求我都倍加留意，尽我所能报答养育之恩，但我知道，内心对于这份亲密的渴望要放下了，去尝试开拓新的生活和情感疆域。
我开始更加关注自己的身心需求，并用了三年的时间才真正理解了“爱自己”的内涵和意义。我观察着自己喜欢和不喜欢做的事，留意自己偏好的饮食口味，寻找适合的穿衣风格；把屋子里因为便宜而购买的物件，以及用了很长时间不再适用的东西统统都扔掉换新；喜欢听音乐，就买了较好的音响设备取悦自己；重新检视朋友圈，删除了不想联系的人，对于之前一些不愿参加的应酬也一一婉拒，毕竟我只是个小人物，没那多身不由己；人际交往中，我开始使用拒绝性的词汇，遇到曾经会让自己崩溃的情况也有能力稳住神，快速调整状态；开始对生活充满感恩。
这并不是一个容易的过程，它需要增长智慧，正确认识自己，不加以过多评判，全然地自我接受，不依靠外在树立生存的信心，能忍受孤独，保持沉默，并对一切都不矫枉过正。至今，我仍在努力中。
