忘了这是第几次分手，从三月份相遇到现在十一月份，经过了8个月的时间，其中有7个月在分手与思考。我们三观不合，我们距离太远，我们没有爱的回忆，你没有为我做过任何事，甚至连唯一的那点回忆都是酸楚的，然而为什么你走开了却留给我挥之不去的身影。
不知道是你比较难以忘记还是初恋比较刻骨铭心，自尊心如此强烈的我竟然会先低头求和，尽管我知道不联系一个人代表不想念，不想念代表不喜欢，我却固执地以为一腔热情可以感天动地。的确，听到那句你依然还喜欢着我的时候，即使前方万丈悬崖我也愿意纵身一跃。可是转身之后你就说自己很烦，需要冷静，让我不要再打扰。怎么能放弃，我想我最讨厌自己的性格就是太固执了，没有之一，如果所有故事能到此为止，那该多好，可是我偏偏要成为那个自己很厌恶的人，拼命地打电话，拼命地拒接，拼命地发短信，得到你决裂的回答。当一个人自尊心被碾碎的时候，也许就会放弃了。所以在自己跟自己大吵大闹之后，我终于冷静下来学着去舔伤了。听了很多很多首歌，每一首都有你的影子，看了很多很多情感文章，每一篇都可以代入我们的故事，走了很多很多路，仿佛循着的是你的脚步，吹了很多很多风，热烈且伤感，看了很多很多人，只记得你牵我手时的温度，人群中有很多很多你。
时间和新欢，都是你忘掉之前的良药，很荣幸，没有新欢，我却用时间去忘记了你，与过去那个做过很多傻事的自己说拜拜。我开始去关注自己的内心感受，吃到好吃的东西的时候不会遗憾你不在身边一起共享，逛男装店的时候不会想象你穿上这衣服的样子，你的身影渐渐在我脑海里模糊，我想我可以重新拥抱生活，我为自己的坚强与成长兴奋。
可是当我突然收到你的信息，突然听到那句你想我的时候，所有的防备顷刻间崩塌，就好像我努力了很久建筑的围墙，却突然被轻易推到了，又欣喜又愤恨。我想终究是没有忘记，那么就好好在一起吧。然而没有多久，你又说自己很烦需要冷静，让我不要打扰。这一次，我没有再打扰了，因为发现遇到一个神经病，居然耗费了我这么多宝贵的光阴。我哭了一夜，不为你，只为我耗费在你身上的这八个月的美丽年华，你根本不值得被爱，因为你没有爱的勇气与爱的能力，你害怕远距离，你害怕付出，你害怕我会浪费你的时间，你说你有很多梦想需要去实现，不能被爱情挡住了脚步，你说你很不成熟，配不上我，恭喜你，答对了，但是没有奖，谢谢！
秋风和煦，阳光透过绿叶洒到地面上，形成斑驳的影，发出金灿灿的光芒，我拾起一片落叶，夹杂书本里形成书签，我手中拿着的正是大作家钱钟书的《围城》，最近非常令我着迷。早睡早起按时上班，按时吃饭，偶尔微信和朋友聊聊天，打电话和爸爸妈妈拉拉家常，周末这儿逛逛那儿走走，生活很惬意，我发现，生活时而忙碌，时而悠闲，根本没有时间想你，也是，这么美的时光，怎么能有你。
