不知道该说些什么好，最近的情绪好凌乱！只想好好熬过这段时间！
昨天晚上和一妹子聊天，妹子说，从小喜欢一个男孩到现在，已经好多年了。但也已经好多年没有联系过了，可还是很喜欢他。无意中得到了他的联系方式，打算期末考试结束就像他表白。她说，这么多年来，从来没有男生给她送过情书，也没有男生说喜欢她。以前以为女孩没人喜欢是因为不优秀，可是现在发现就算优秀，也还是没有男生说喜欢你。喜欢了一个人那么久，我知道最后我们不能在一起，所以我必须和他谈恋爱，只有这样，我才没有遗憾。她继续说，我自卑，我是真的自卑，我真得觉得配不上喜欢的人。
我听得好心疼，不仅为她，为好多女孩，也为自己。男孩在爱情里面死缠烂打，大多数情况下应该会获得女孩的芳心。可是女孩呢，怕拒绝，怕出丑，被中国传统的礼教所束缚。连雨果都说：“真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆”。能勇敢表白的女孩真得不容易，肯定是在内心做了众多挣扎之后才做出的决定，可是往往会被男孩看做这种女生太随便。
其实我也自卑，是真得，特别严重，是那种深到骨子里的自卑。往往人多的时候不敢说话，总是害怕自己说错什么；长得不好看，所以都不敢照镜子，不敢和同伴一起出去逛街，总觉得20年来没人喜欢是因为长得丑；总是一味地扎在自习室，以为好好看书写字就可以减轻这种自卑。然而没用，真的，一点用都没有。
初中的时候，有人指着我说，我觉得年级第一名的那个女生肯定没有男生敢喜欢。可是，当我从一个学霸沦落到普通人，可还是没有人喜欢。
对呀，我们是丑小鸭，是灰姑娘。不，不对，丑小鸭有天鹅的基因，灰姑娘人家天生丽质。我们这种平凡到扔到人堆都没人注意的人都比不上丑小鸭，灰姑娘。
舍友对XXX说她不合群的种种特征，我回了一句，我好像就是这样。她来了一句，你哪里是不合群，你比起XXX不合群已经到极致了;和一男生一起做志愿者，他说实在想不通这种每天做吃饭，走路，上课都一个人是一种怎样的存在，想想都觉得可怕。我回了一句，你现在就和这种可怕的人在一起做志愿者……
我暗恋一年的学长就要走了，知道他不喜欢我，可我到现在还是喜欢他。真的不知道自己有时候是哪里不好，朋友说你很善良，人品超好，大方，独立，豁达乐观，细心，乐于助人……可是，好像没有用耶，在拼颜值的时代，能遇到一个在乎精神世界的人真的不容易。
人们都说，学工科的妹子最后都会慢慢变成女汉子。大学两年，我亲手把自己从一个乖巧的女生锤炼成一个工科女金刚。每天都是重复早出晚归，一个人吃饭，一个人自习，塞上耳机就是一整天的桥段。这两年，逼着自己学习使用百度地图，把自己从路痴的道路上扯回来；一次又一次地12点，1点，2点从工院回来，逼着自己克服一个人黑夜走路的恐惧。一个人拖着行李箱做二十个小时火车回家，在不告诉任何人的情况下去陌生的地方陌生的城市旅游……
可是我这么独立，这么要强，可有时被情绪牵着鼻子走。在电子考试的四个小时前被车撞了之后情绪不稳定了2个多小时，虽然没有受伤，可还是被吓坏了，躲在厕所里偷偷地哭。
昨天早上，问了老师一个问题。老师直接扔了一句：“我上课你干嘛去了，不认真听讲，一看你就来混大学的。”我知道这老师说话伤人，同学们向来对他怨声载道。可是，我真得很生气，我是人嘞，我不是机器，不可能过耳不忘，这辈子从来没有一个人这样说过我，这对我来真是很大的羞辱。我觉得也许是我长大了，如果放在小学或者初中，我一定会哭出来的。
昨天中午，高考成绩出来了。打电话给老爸，家里一片沉默。我问老爸，妹妹有没有哭。老爸说没有，她很坚强，很淡定。我记得当年我高考考得不怎么样的时候，可是狠狠地哭了一场。我只是觉得，上天有些太不公平了，有时候我们那么努力，可还是往往得不到想要的结果。我只是觉得妹妹这么努力的一个女孩，真得不应该换来这样一个结果。我觉得如果现在换作是我，我觉得对我这种吊儿郎当的女生罪有应得，可是，有些人那么努力，上天为什么就不能多眷顾一点呢。
现在已经半夜两点多了，实在没有力气再写下去了，虽然是一堆乱七八糟的东西，可是这几天生活真得给我上了沉重的一课。先这样吧，晚安。
