晚上开车去附近商场吃饭。

因为最近美国关闭中国驻休斯顿领事馆的事情，白银和黄金价格上涨了很多。

他上车后一直滔滔不绝的说他最近赚了很多，因为年初他买了五百多万白银现货，翻了一倍。

我也很开心，觉得他很厉害，我问他身家多少，他说跟我有什么关系。

他赚多少，亏多少都和我没有关系。

说这话不像老公，像个陌生人，而我在他眼里甚至是像个比陌生人更可恶的窥窃者。

这话他说了很多次，跟我什么关系，没有关系，每次在他赚了钱像个孩子向我分享时又给我泼的冷水。

抓稳方向盘，我问他钱在他眼里是什么。

他思索了半天，说钱在他眼里是比他爸爸，妈妈，甚至还有我更亲的亲人。

那刻我眼里视线都有点模糊了，随后他问我钱在我眼里是什么。

我说钱在我眼里是生活的必需品，但是如果我家人需要我钱只是钱。

他说我虚伪，说我堂弟问我借钱不借。

我说如果我堂弟不是为了还信用卡，而是治病，他需要我还是会借，哪怕他不还我钱。

我以前觉得他只是抠门，把钱看得很重却并不是那么重，毕竟他日常消费很低。

却不知道他把钱看得比所有人都重，一个极度没有安全感的人，除了钱，他好像什么也没有了。

不知道是可怜还是可恨。

朋友劝他买个房，他觉得买房一定会亏本。

朋友说女人都有筑巢的心理，他说在他看来做什么都是投资，要考虑投资回报率。

而买房的投资回报率最低。

周六，从陆郎晚上十一点多回来。

朋友来宁办事儿，吃完饭后约我们去陆郎玩，说是晚上可以睡在那边。

我不是很想去，但是他想去，想去那边钓鱼。

我是个极度不喜欢麻烦别人的人，也不喜欢去别人家里做客。

但是劝不住他，便收拾后晚上的衣服，考虑到晚上不会回来，带着狗子开车一个多小时去朋友家。

因为和朋友家人不熟悉的缘故，我一个人牵着狗，在附近溜达，他在钓鱼。

晚上吃完饭后，他又开始夜钓，晚上九点半突然说晚上要回家，不能留宿。却迟迟不肯走，想钓到十点。我很无语，我已经妥协收拾衣服来他朋友家，结果他一句话，我又得走。

开车没有多久，也没走过夜路，四十多公里的路程，有五六公里是在村里里转，是没有路灯的，黑漆漆的一片。

我很害怕，不停的抱怨为什么答应出来，既然决定留宿为什么又要走。

他极度生气，觉得是我无理取闹，说没有谁有车不跑夜路的。

既然不开夜路，为什么要买车之类的，后悔给我买车等等。

因为买车，吵了无数次，因为首付是公公付的，而他一直让我还公公的钱，这辆车其实跟他关系不大。

他不开车，在他看来车就是用来开的，而会开的人应该什么路都敢开。

拿车的第一天晚上就让我开到商场吃饭，那时候我是极度害怕的。

因为车子的缘故，炒的让人头疼，有时候我都在想，如果哪天我受不住，和别的车相撞都是有可能的。

我不喜欢开车，如果不是因为他死活不肯考驾照，而我觉得一个家庭需要一辆车方便外出，我是不会自己开的。

我喜欢坐在副驾驶，安安静静的吹着小风。

而我开车，路途稍微远点，他没有一次不在旁边打着呼噜睡大觉的。

因为十点多是非常困倦的时候，加上天太黑，我害怕他睡觉，一直让他和我说话。

在走错了三次路，差点闯了一次红灯后，我终于到家了。

周一上班，早上他早起去吃早餐，我看着他回来，问了句有没有吃早饭。

他说吃了，我问为什么不给我带早饭，他说我可以去死了。

心情很down，我不觉得我问错了什么，我早上出门买早餐从来没有漏过他的那份，而他最近早上去吃早餐却从来没有考虑过我。

我不知道是不是自己太敏感了，可是一句我可以去死了，让人心情好难受好难受。

一日之计在于晨，可是早晨太不美好了。

最近在想我是不是太轻贱自己了，他答应离婚，我为什么又后悔了。

像买了支股票，投入太多，却不知道何时杀跌。

朋友说我应该去了解PUA这个词，说我像是被精神冷暴力了。

我一度那么相信少年妻，老来伴。

我不羡慕年少的成双成对的少男少女，我羡慕老先生开车老年车载着老太的老夫妻，步步相随散步的老夫妻。

因为他的身体，我的老年注定孤寂，踽踽独行。

我和朋友说，我宁愿他身体健康，哪怕穷点只要对我好，我也不怕。

像这样，好像是夫妻又好像不是，有钱也是生活的毫无意义，苍白而无力。

我曾想，我和他的记忆里我能有多少幸福的回忆，真的等我一个人的那天我会不会后悔自己的决定。

朋友劝我要个孩子，就不会想那么多，抱着她可爱的儿子，我羡慕极了，我是那么喜欢小孩子。

曾几何时，我是那么想要个和他的儿子，他能带着他像哥们儿一样肆意的干任何事情。

而我现在犹豫害怕有那么个孩子，因为我知道，真的有这个孩子的他什么也不会管，毕竟他是个做什么都觉得烦的人，而我又会多一份镣铐。

我不知道自己还配不配拥有幸福，最近我在想要不要找个心理医生了。