记得多年前，我还是刚步入社会的清新少女时。有段时间公司有老鼠出没，行政部便采取了措施。导致的后果就是，第二天到办公室，一只肥硕的大老鼠躺在小M的桌上，她吓得花容失色，连带办公室也是惊叫声一片。大家都不知道怎么办才好，又害怕又觉得瘆人，没有人敢去把这个可怕的家伙弄走。只有L，当时我们的领导，拿了一叠废纸，面不改色的把老鼠包着扔到外面的垃圾桶了。然后办公室响起赞誉和惊叹，我们都很好奇她比我们大不了几岁，为什么不害怕呢？她轻描淡写的说，因为我是妈妈啊！妈妈是什么都不会怕的。

于是，我知道了，勇敢是作为母亲的标签。

再长几岁，经历过一些说生活的磨难也好，岁月的惩罚也罢，我开始领悟，作为女子，确实应该勇敢。如果你实在没有那种冲破藩篱的勇气，没有狭路相逢时作为勇者的决断和果敢，你起码应该坚强一点。不要随便示弱，要学会自己解决问题，少掉不必要的眼泪。

很长一段时间，我都不会哭。即使在曾经看电影《唐山大地震》的时候，都只是稍微湿了一下眼眶。至于那些让人哭红眼睛的偶像剧，韩剧，我更是从来没有为此掉过眼泪。我不明白那些破绽百出的剧情，怎么会引得那些人哭的稀里哗啦的。那种代入感，未免也太过泛滥，别人的演绎他们的感情，我实在掉不出自己的眼泪。那些时候，我对世情也相当的淡漠，基本上没有同情心，弟弟那时候觉得我是个灭绝师太。

我也以为，我会一直灭绝下去，不轻易掉眼泪，难以感动，不会让自己带入任何的剧情。
可是，我错了。因为我当了妈妈，曾经我觉得会是女超人的妈妈。我没有成为女超人，反而因为他激发起了我心底里柔软细腻的那一部分，甚至有点神经质。

小宝一个多月的时候，带他回娘家，高铁站人很多，来往嘈杂。我抱着小宝，眼睛不断的扫视四周，恨不得能观十八方。每一个多看我宝宝几眼的陌生人，我都会怀疑他是不是看我儿子可爱想抢走。还在心里盘算了很多次，如果真有人要抢孩子，我要先抱紧不松手，然后大喊吸引周围的人注意。一步两步，计算得精准而又妥帖。

后来，看电视时，仍然对所谓的唯美爱情没有丝毫的感觉，而一旦看到孩子，不管是大孩子还是小孩子，总是会毫无悬念的带入到小宝的身上。会想我的小宝是不是也这么可爱呢？我的小宝长大些，再长大些，会是什么样子呢？他会遇到电视剧里的那孩子那样的事么？如若是剧情让孩子受了委屈，我便会控制不住的掉眼泪。

每每新闻里有拐卖儿童的报道，第一时间我便会想到，要是小宝被拐走了……然后不敢往下想，眼泪却已经流满了整脸。看电影《亲爱的》和《失孤》，基本上从头哭到尾，没有停过。心里一边为主人公难过，一边想着如果是小宝和我失散，我该怎么办，基本上是活不下去了。

去年看《捉妖记》，我竟然戴着3D眼睛哭了好久，那么可爱的小妖，可是他爸爸妈妈都不在身边了。他一个人面对各种的磨难，多么可怜啊！进而想到小宝，他想找妈妈的时候，妈妈不在身边。想到他曾经天一黑不见我就哭的撕心裂肺，而我还是残忍的离开了他。整个电影，我看的不是电影，看的对小宝的思念。

没有孩子前，从来不觉得那些天灾人祸会出现在自己身上，甚至总有那么一些侥幸的想法:我不会那么倒霉！因为这种侥幸，所以粗枝大叶，不会太过小心。有了孩子，过马路都小心多了，不能有事啊，不然小宝会没有妈妈啊！不能不小心啊，即使没车不是绿灯也不能走啊！因为要给小宝好榜样。

没有孩子前，可能会消极，懒散，多数时候觉得我就这样，你能咋滴？在心情灰突几近绝望的时候，甚至会想大不了就是一死嘛。有了孩子后，每一刻都提醒自己要积极阳光，要成为更好的人，要时刻散发出正能量，要成为让他自豪的人。

没有孩子前，对母亲感情也不算太深，离家再久都不会想家。有了孩子后，每次一想到孩子，便会想到妈妈，便会想家。因为孩子，让自己从桀骜不驯的倔强女子，变得内心柔软。

初为母亲时，同学问我是觉得孩子亲，还是自己的妈妈亲。当时我就毫不犹豫的回答是孩子亲。母亲给了我生命，养育了我，可是孩子，给了我重生。只有他，才激发起我对未来的信心；也只有他，才让我认真的思考一切美好的可能性，并愿意去努力。

我想，每个孩子都是人世间最好的礼物，他的到来，激起你性格最深处最柔软的部分。让你感性，有同理心。让你坚强，能战胜一切。他不提要求，可是无形中你愿意更加的规范自己；他不批评，可是你不想在他面前任何一丁点儿的不美好。那段话说，生孩子不是为了传宗接代，不是为了养老送终，而是参与一个生命的成长，陪他走一段路。因为这种参与和陪伴，我愿意为你成为更美好的人。