我能感受到时间一点一点流失,当我发呆的时候,当我看手机的时候,当我走路,当我正在写每一个字的时候。这该是怎样的匆匆。八年,真的如弹指一瞬。我真的从未觉得时间如此之快,而我还是我,很多人已经不是他们了。我以为自己已经忘记做过什么,但是某一瞬我又能记起来,没有任何开心和难过,只有惆怅。所以的人都是向前的,我也向前了吧,可能有或许没有。我有很长一段时间悲从心起,只要忆起那痛苦的不堪的过去,就会悲天悯人。那眼泪为了配合我的表演,只要天气变了,就足够让人鼻头一酸,骨碌碌从眼眶里流下来。我以为我会永远地痛,永远难以忘记那些窒息的,哽咽的冬和春。冬是寒冬,晚冬,春是早春。它现在不见了,我也不会再时不时故意去想,但是当它来临,彻骨的冷还是会浸透你的骨髓直到心脏,和你印象里的感受如出一辙。
那一年的冬真是冷啊,让我至今都忘不了,可能这一辈子都忘不了。每一天都是灰蒙蒙的,下着黑色的小雪粒,走到哪里都冻。尽管脚被塞在棉鞋里,手捂在手套里,但是脖子还是忍不住往围巾里面缩,整个人就没有脖子似的,好像企鹅。于是我无论每一个冬天都是能穿多厚穿多厚,好像这样做我就能多暖一点的感觉,就不会忍不住地咳嗽,颤抖我的身体。麦子已经长出来一截了,但是永远都有冷的露珠似的,永远也抖落不下来。我就会说,看,原来麦子也是这样度过这样的冬天的啊。
但我至今仍然不敢在冬日穿得太薄。谁不喜欢春日的和煦呢。让它过去吧,让它过去吧,有什么理由不向前呢。你看,所有的人都是向前的,你在原地有什么用呢,泪水一点都没帮你得到什么。我对其他所有人都是这么说的,可我自己仍然迈不出去。我以为自己跨过去了,可是我的心口为什么仍旧冰冷。我将有太阳,也将有月亮,可我和别人说的是我开心不起来,我永远不会真正开心了。哪里还有故人呢,故人西辞黄鹤楼去了,我有的,只有这匆匆而过的青春