在当今社会，女孩抽烟总是引来异样的目光，烟雾从嘴里喷出时，总能化为张牙舞爪的叛逆、坏、轻佻等标签，抽烟的都不是好女人成了世俗对抽烟女孩的有色眼镜。

我在一个传统家庭里长大，女孩子要贤良淑德，不能喝酒，不准外出过夜等，都成了家庭的准则，烟自然是首当其冲的禁品。

我学会了抽烟，原因一点都不酷，只是一场明知没有结果的失恋导致的。

2015年的10月，我失业了，身上没有钱，只有不多的寥寥五千块，面对着每个月将近两千块的房租，不工作必然得饿死，但我还是选择了歇一歇，工作的压力让我难以承受，总在某个漆黑的夜毫无症状得失声痛哭，一切来得猛烈而无缘由，直到筋疲力尽之后方能入睡，第二天拖着疲惫的躯体继续上班。

我不敢告诉家里，父母从小离异让我对家庭失去了寄托感，也毫无家的温暖可以依赖，一个人漫无目的的游荡成了家留给我最后的自由与温暖。

没钱，但我还有一个男朋友，一个早已辍学，无所事事的社会无业游民。

那时候，我们一起呆在狭窄漆黑的出租屋里，房间里只有一个看不到阳光的窗户，无论何时醒来都是漆黑一片，漆黑带来的寂寞很容易将人侵蚀，幸亏还有他怀里的温度。躺在他的怀里，紧紧的抱住他的手臂，总能很容易入睡。

我喜欢他手臂上的纹身，纷杂花纹构成的纹身总能轻易抢夺旁人的目光。

我刚失业时，他说要养我，我当时知道这只是一句谎言，但我还是毫不犹豫的点头相信，毕竟除了他，我一无所有，我能信的也只有他了。

刚租房时，我们满心欢喜的布置装饰房子，在墙上画上了涂鸦，他是这方面的能手，铺上了地毯，购上了几张沙发，一切都显得温暖而真实。他这是我们的温暖小窝，以后可以常常煮饭给我吃。

但后来我们一直都是吃外卖。

我们总在一阵翻云覆雨的淋漓尽致后进入梦乡，当醒来之后，继续做爱，疯狂而热闹的投入，直到筋疲力尽之后，点上一份外卖，他总爱喂我，美其然“美美的吃上一顿热辣辣的外卖”，如今看来显得难免有些讽刺。

他总爱在屋子里抽烟，叼起一根烟，咔擦的按下打火机，蓝黄色的火焰晃动，用力的深吸一口，火焰沿着烟丝蔓延，升起徐徐的烟雾。

第一口烟，他脸上总是特别陶醉，烟从嘴里喷出，从鼻子里吸入，缓缓的再次从嘴里喷出，一系列动作显得一气呵成。

烟灰顺手的抖落地上，是我对他最大的不满，常常因为这事对他破口大骂，他总是笑笑的用纸杯倒上一杯水，看着烟灰落在水里划开的样子，但一旦不提醒，必然继续重蹈覆辙。

每天做爱，昏睡，吃外卖，这种日子持续了十多天，终于他腻了，他觉得要出去走走，房子里太黑暗了，他需要去看看阳光。

但走在马路上，看着周围的人来人往，虽然他牵着我的手，但我依旧感到很害怕，这种莫名其妙的窒息感，我无从得知。

后来我知道这是没有安全感，在这个物欲横流的社会里，仅是无业游民的他带给不了我安全感，他宽厚的手掌不再温暖，看似宽厚的肩膀承担不起一个我，只有手臂斑杂的纹身在强装着坚强。

我哭了，莫名其妙的流着眼泪，正如那每一个漆黑的夜，毫无症状的崩溃痛哭，我希望待着房间里，一直的做爱下去。

但不可能。

这次出去之后，他没有再回来了，只是某一个阳光的清晨，带着一个很酷的女孩子回来拿走了几件衣服。

他说过我很闷，毫无趣味，我难免也会厌恶他毫无志气的浅薄。

他走了的那一天，桌上留下了一包烟，我学着他的模样，叼上一根烟，点起火苗，深深的吸上一口，苦呛的气息在喉咙里打滚，让我咳嗽不已，但我毫不拒绝得喜欢上这种味道。

就这样，我和香烟如影随形的交往了两年多，看着烟雾在眼前晃动，焦油的味道轻易侵占味蕾、喉咙、直到肺里，满足感充斥神经。

现在，我要戒烟了，理由同样一点都不酷，只是我不再需要抽烟去慰藉夜里的无助。

如果谁说抽烟是堕落、叛逆，那我只能竖起中指，说一声“放屁”，我抽烟，只是因为我想，而我不抽烟，纯粹只是我喜欢。

抽烟的女孩，你接受不接受，我不在乎。