走出地铁门的一刹那，有个男生踩了我一脚，当即我就不乐意了，冲他吼了一句：你踩着我了！男生很不好意思的跟我道歉，对不起我刚没看见。
本来也是很小的事情，公共场所，人多，难免磕磕碰碰，可上了一天班回来总觉得心里面憋着一股火，没处发泄。
回到家我妈跟开视频，说今天包了饺子，放了好多瘦肉。视频里我爸坐在桌前，一边眯着小酒一边看电视；我妈系着围裙，在厨房里忙里忙外。我妈说你等一下，我锅开了，就去厨房揭锅盖，话音刚落，一大股白茫茫的烟顺着锅盖就飘了出来。
我在视频这一头，仿佛都能感受得到那股暖烘烘的气流扑面而来。
就在那一瞬间，突然我的眼泪就不住的掉下来了。匆忙关掉了视频，移开嘴下面的泡面，抽了张纸，坐那不啃声不吭气的流眼泪。
我也不知道我在哭什么，我不止一次的问我自己，干嘛放着家里的暖床热炕不睡，偏偏跑来这所冷漠到骨子里的所谓大城市。每天跟合租的室友抢厕所、挤厨房，在几千口人的地铁早高峰人流里被挤来挤去，晚上好不容易躺床上想早点睡隔壁却时不时传来鬼畜一般的笑。。。
我不知道我还能在这里挣扎多久，从每天早晨醒来睁开眼睛到每天夜深人不静，工作占据了我绝大部分的生活，每天都要像一个机器一样去上班，永远有写不完的文章，不管怎么用心始终不能让领导满意。
双十一各大媒体成片累牍的报道一线快递员加班加点的分拣快件包裹以至于累瘫的新闻，可是依旧有源源不断的用户去投诉他们，觉得他们送的慢了，发的迟了。没错，我在做的是一个快递投诉的公号，心手很不一致的是一方面我要靠这份工作养活我自己，我要生活；另一方面渐渐觉得从事之事渐觉残忍，虽然我不是那个杀人的人，可是杀人的那把刀是我递上去的，我觉得难过。
我改变不了，我要生活，我只能继续见惯不怪，心手不一着。这座城市里有着太多的不忍心和可怜巴巴，但我改变不了，甚至连小小的帮助也给不了，因为凭我现在的能力，仅仅够养活我自己。
城市的灯火辉煌而闪耀，即便过了凌晨12点，马路上依旧亮堂堂。之前租在普陀区的房子那里，每天半夜和凌晨天蒙蒙亮的时候，我都能隐隐约约的听见一阵一阵的哭声，是男人的哭声，我不知道他经历了什么才能在深夜如此肆意的释放自己的泪水，怕是白天哭不出来，也不敢哭。后来我怀疑自己是不是神经有点敏感，产生幻觉，跟室友说起这事的时候她一脸茫然，直到有一次我把她拍醒，证明的的确确是有声音的存在。
我爸常说，你回来吧！在家门口找份工作，我和你妈也都能放心。
但我总怕，怕我这一回去就没有勇气再回来了，是的，家里面很好，有不透风的墙，温暖的灶和父母亲的保护，好像我没有理由不选择这种安逸舒适的生活。奶奶跟我说，女孩子家的，不要太要强，挣那么多钱干嘛，这么大的人了连个对象都没，你看那谁谁谁，跟你一样大，人家孩子都能走路了。你回来，我让你姑你婶给你找个对象处，在家安安稳稳的，这才像个女孩子该有的样。
女孩子该有什么样？我不知道。我只是觉得那座小小的县城装不下我的梦想，我说话直、性子直，周全不了那些蝇营狗苟的人情世故。谁说女孩子就不能为了梦想张开奋力的翅膀，谁说女孩子就要在小县城早早的结婚带娃天天盼着老公回来，自己还是个孩子，连对自己都负责不了，如何去承担另一个小生命的责任？
那不是我想要的生活。与其艰苦，不如叫磨难来的更加凶猛一点，我熬夜写的文章浏览量一天天的在提高；自学的PS和AI软件修图越来越看不出痕迹；领导的苛刻不但没能让我退缩，反而激发了我更进一步钻研的热情。
我挺好，每天都能见到新的人新的事，我想要什么就去努力争取，这里不要你去千方百计的找关系托门路才能办事，只要你有能力，肯去拼，你会看到梦想一点点的开花。只要不能够将你打败，必将使你更加坚强！
孤独时常像一摊墨洒在白纸上慢慢散开一般袭来，一个人买菜、做饭、洗碗；一个人在夜半码字听着键盘声音窸窸窣窣，一个人去很远的地方吃自己最喜欢吃的东西，一个人去看电影。。。因为找不到那个和自己节奏相同的人，也许那个人曾经出现过，可现在，再也没有精力和心血再去经营一份完整的感情。被伤过的心，不知道多久才结疤，也许一直都被梦魇一样缠绕着，你迟迟等不到那个解救你的人，于是就结了一张网，将自己牢牢实实的捆在里面。
每一个坚持单身很多年的人，都有一段不可与之言说的过往。
踩着夜幕回来的路上，花灯初上，晚风渐渐地变得有点凉，左右道路两旁矗立起来的楼房，一个个小方格飘着温暖的光和菜饭的香。我就在想，我也可以像这样，一个房，倒映着两个人的家。
因为不够优秀，所以至今无法与你相拥。
我的信仰。
作者简介：我是鹿零，90后的龄，95后的面孔，写年轻的男孩女孩在外与生活斗争的犀利文字，要倔强，要张扬！
