在写一篇文章我很想问问很多人——“你们想得到父母的认可吗？”
反正我想。
我从记事开始就想得到父母的表扬，我觉得那是一件很开心的事情，可是没有表扬，我总是承受着你为什么学习这么不好，你看看别人家的孩子。于是我开始更努力的想要讨父母的开心，对，是的，你没看错，我就是讨，我小心翼翼的生活，想要得到父母的一句夸奖，可是太难了。
后来升入初中，数学不好的直接倒数，他们的反应就是你就这样了，我很不甘心，想要好好学习，可是没有用我对数学一窍不通，即使我的语文其他科目学的再好，数学依旧只是一个两位数，甚至可以是个位数。
我问自己，我的数学技能理科部分的脑细胞是被狗吃了吗？
好在我遇见了数学老师都很好，他们不会因为你学习不好而对你有言语的侮辱。只是会叹气或者直接放弃你。
可是那又怎样呢，对于我来说，直接放弃我比起言语上的杀伤更能让我有安全感。
就这样我度过了初中，对于在学校受到的来自同学的欺负一句话不说，在家里，安安静静，学会了用暴躁抵挡父母，我情愿发完脾气关上门躲在房间里哭也不愿意对他们敞开心扉，我一直对自己说，父母是对你好，可是，没有用的，每一次的对自己的说服换来的是更多的伤害。
我可以原谅作为父母不关心孩子，却不能原谅一个父母永远在打击自己的孩子，即使作为父母是一个没有学习就上岗的身份，但是尊重是每个人都应该做的，不是因为你是父母就可以随意的打击一个人。
一个孩子的自信是从哪里来的？是从父母一次次的夸奖里来的。
所以后来很多人问我为什么自卑，我说不出口，那种根深蒂固来自灵魂深处的颤抖让我无法说我的自卑来源。
曾经在大一的时候，我拜托一个男同学给我喜欢的男生送水果，因为那时候的男生宿舍不能进，那个男生出来后说他不在。
我说嗯，我知道了。
这个同学说“你这么优秀，喜欢的人一定也很好吧”
我当时有些发愣，没回答，因为我不知道怎么回答，这是第一次有人说我很优秀，而且是一个刚入大学没多久没见过里面的异性。
我回到宿舍后，还不能平静，我知道，这是我人生对于自己改变的一个讯号，我不能放弃自己。
即使那个男生我们后来没联系，我还是感谢他的那句你那么优秀，他一定不知道，这句很简单的话，让一个女生决定改变自己，即使后来的路走的很艰难，但从来没放弃。
后来我送水果的那个我喜欢的男生也没能在一起，他一定不知道，我有多霸道就有多自卑，那些强装的镇定以及其他在黑夜里让我走的多艰难。
我又多庆幸，如今我可能很平静的说出口，我不爱你了，那些不知名的小情绪随着我一次又一次强装的勇气一点又一点的磨平了，这也是我这个人为什么善变的原因。
大学的时候，我还在想要努力让我的父母认可我，我体谅他们，可是我渐渐发现，我体谅他们就意味着我要放弃很多我喜欢的东西，比如写东西比如摄影比如别去外地，很多时候直到如今我依旧庆幸也惋惜我放弃了很多唯独没有放弃写作，因为这是我的精神营养，如果我放弃了我不知道我现在会是什么样子！
是行尸走肉还是和周围人一样。我不知道，也不敢想象。
如今工作，我还是没能得到他们的认可，想做的新媒体不是他们心目中的，可是又怎样呢。
今天通电话的时候我提了一句我要买单反的时候那边依旧是责备和不理解。
那又怎样呢，我不要求你们的认可了也不奢望了，因为以前总想得到父母的认可，如今，何必为难彼此，要做就做得响亮，无论怎样，不留下遗憾！
所以，亲爱的看到这篇文章的你，别放弃，因为你值得拥有你想要的！
