最近朋友圈都在刷《摔跤吧，爸爸》。刷的人都反应不错，搞的我很想去看。

好久没有看电影了。

一看这个名字就知道它与父女情有关。关于父亲，我不知道，没感觉。

曾经看到过一句话，大意是母亲决定了你的安全度，父亲决定了你能达到的高度。一看就是句屁话。什么高度？没有父亲，我还不行了吗？！我不屑，还是不敢去想？

什么是父亲？看着影片，我在我的记忆里使劲去对比搜索，怎么也找不到和这个词相关的东西。一点片段、一点感觉也没有。

空白和麻木。

我不知道像影片里一样，和父亲四目相对，什么感觉？和父亲顶嘴，什么感觉？对于父亲对于你的要求，做女儿的会是什么感觉？当最后爸爸对女儿说，你是我的骄傲的时候，会是什么感觉？

看着影片最后，爸爸把奖牌挂在了女儿的脖子上，摸着她的头，对她说，“你是我的骄傲”。我泪流满面。原来每个孩子内心深处还是那么地渴望得到父母的认可。

不知道多小的时候，我一个人走在路上，想着，我知道现在的爸爸不是我的亲爸爸。我的亲爸爸是不是出车祸死掉了？不知道他姓什么，也可能是王…太痛了，后面的记忆就没有了。然后时间就呼啦呼啦地过去，悲伤不会停留，我一下子就变成了长大了的样子。

第一次知道我的姓，是在十八岁那样。我在田头跟表妹说，你知道我原名叫什么吗？那是个很热的夏天，我和她在他家地里不知道在做什么。“岩琳婷，我看到了我们家的户口本，上面写着我的曾用名是这个”。我有点兴奋，也有点惆怅，我觉得那个名字新奇又陌生。然后，也并没有什么。除了偶尔会想起来这个名字，其他并没有什么改变。我并没有变成另外一个人。

我觉得没有关系。没有父亲，我并没有什么关系。只是别人好像都有一个。

我最近几年都在参加心灵成长课程。心理学上说，父母对孩子都是有影响的。可是到现在，我也没搞明白是什么影响。还是这个人不存在，那就应该没有影响了吧。

只有一次因为父亲哭。那是一次心灵成长的课。老师让找两个同学扮演自己的父亲和母亲，对他说，希望得到他们的支持。看着“父亲”的眼睛，我怎么也来不了口。我无法和他对视，我叫不出“爸爸”。什么东西封在了我的喉咙，堵在我的胸口。我一边痛哭一边自言自语“我叫不出口”，我一直在后退，我躲在同学后面，我躲到了墙后面，我无法面对。爸爸这个字眼，对我好难。在同伴和老师的支持下，勉强说出“爸爸”的那一瞬间，我嚎啕大哭，我跟他说，这么多年我都过得不好…

我也并没有去找父亲。虽然在二十多岁的时候，当我觉得很困难，走不出当时那个困境的时候，我曾想，父亲会不会是个出口？终究还是没有勇气去看一眼他。而现在我的生活已经稳定了，我已经不再奢求从他那能得到什么帮助和疼爱，毕竟，和母亲一起生活了这么多年，母女关系也并不怎么好。见了他，有什么用呢？我不知道，如果见了面，会是什么样子？他如果对我不好怎么办？我已经长大了，以后的生活中要和他相处吗？怎么相处？见了就会有父女情吗？我再也经受不起来自父亲那一方的打击了。

出现和不出现，会给我造成什么样的影响？这一辈子我还可能见到他吗？我不知道。从内心来讲，我只想远远地看他一眼，像个陌生人一样，知道他的姓名，长相，脾气，就可以了。我想要的父爱，我觉得他给不了我。不过，也许知道了他的样子，往相反的方向走，就可以找到父爱。

之前听过一句话，感受很深刻，大意是这样的，有父亲的女孩，不会那么野，在父亲面前，她会更有女性的那些特质。深以为然，虽然不明白什么原因。

《摔跤吧，爸爸》里那是一个父亲的形象。他让她们练摔跤，他给她们当教练，他和他们之间的矛盾和斗争，以及最后的互相之间的信任，她们对父亲的崇拜，父亲对她们的肯定，每一幕对我来说都是那么地陌生。它们像锤子一样敲打着我内在的空洞和麻木。

我想要《摔跤》里那样的父女的感觉。没有隔离疏远，也没有暴力相向。生活中，他们有亲密，对抗，崇拜，欣赏，还有父亲对女儿的极大的认可。像一座大山一样，为她们营造了生活的空间，彰显着力量、勇气、规则，和她们一起去开拓外面的世界。

也许这个缺失后面隐藏的是另外一条自我探索和自我弥补的路。