我这两天住院了，因为我喜欢吃辣的，端午节后的第三天晚上，我去吃了顿很辣的火锅，回到家后感觉肚子像被刀搅一样痛，后面痛到呼吸都提不上来，一呼吸连着心窝子都是痛的。去医院的过程就不说了，跪着下楼梯……还有好多，扎心。手术过程也不说了，……血腥。
这几天挺开心的，感觉都有人陪着，我住院那天晚上，太无聊了，我登了自己以前的QQ，突然看到自己最后一条说说是关于前任的QQ，QQ密码，手机号，微信密码。那是分手后的某一天我换了QQ留下的私密说说，怕自己某一天忘了关于她的一切。而如今我确实也忘记了，或者是已经放下了她。
我登上了她的QQ号，撞库撞了十几下撞进去了，我就溜进了她的空间，看了起来，她有孩子了，那个孩子挺可爱的，她丈夫好像是个做工地的，喜欢聚众喝酒，但是，看到她好多关于吵架的说说。
她有一条写的是：一颗棒棒糖就能很开心，一顿饭就能哄好，就不值得你珍惜吗？
我看到这里没有继续看下去了，我退出了她的QQ，感觉心里是有点酸酸的，原来她也会生气，原来她还是那么爱吃棒棒糖。她爱吃棒棒糖是因为她超级喜欢吃变态辣，我总是每天都会给她买14根棒棒糖，她会给我4根，希望她吃完饭后能感觉到甜甜的味道。14和10这数字和我跟她生日有关，她说留下10就够了，也要我吃完饭后感觉到甜甜的味道。
其实我那时候心里，最甜的事就是只静静的看着她，眼神碰撞的那一瞬间相互默契的一笑，或者就是上课的时候色咪咪地看着她，但是只有她知道那是全世界最单纯，最孩子气的眼神，没有任何邪念的……但是，这都是以前了。
我可能是在十多天前就放下她的所有了，因为看到我一个远方表姐，写了一句挺圣神的东西：本无不离不弃，奈何生死相随！
我看了好几天，感悟了好几天，我表姐还跟我说过：这辈子陪自己到老的人，一定不是自己最爱的人，但一定是最适合自己的人。我一直以为她说的很有道理，我心里都在默默接受这个事实了。
看到她写的“本无不离不弃，奈何生死相随”后，才感觉，她可能是无可奈何后才会说陪自己到老的人才是最合适的吧！我不知道一个女孩子要多么深爱对方，才会写出这么扎心的诗句，我自问自己对前任也是初恋的爱算是刻骨铭心了，但是我不配说“本无不离不弃，奈何生死相随”这句话，一个随字，我感觉自己仿佛看到别姬与霸王乌江那一别，那双双血沫相融染红生死不离的乌江水。
我挺羡慕那个男生的，能一直以来有个女孩这么爱着他。
我仰天嘲讽了自己很久，我突然想不通自己这些年来一直等什么，我心心念念守着的那个承诺，仅仅只是一个低贱的承诺而已，也仅仅只是我一个人记得。人家早已经结婚了，我一直等着的，我突然不知道是什么了。可能我什么都没有在等，可能我就是在自甘堕落，自己欺骗自己那曾经的过往烟云而已。无论曾经她发生过什么悲惨的遭遇，是她以死相逼结束的。是她转身进入了别人的怀抱，转身做了别人的人妻，所以，我这四年以来的一切都只是一个笑话而已。
我真的好渴望能遇到一个像我表姐一样的女孩，但是偏偏只遇到了一个她，她明明本来心已经破碎不堪了，却还经常建议我找个女朋友，其实她每次跟我说的时候，我能感觉到她没有对那种幸福美好爱情的向往，只是建议我找一个好看的，我一直以来不知道她是个什么样的人，但是就是喜欢和她聊天。看到她那扎心的诗句后，大概才明白为什么潜意识里会喜欢和她聊天。她说她喜欢蓝忘机，可能喜欢的只是蓝忘机那种沉稳冷酷外表下隐藏的痴情吧！
我很多时候在想，她要能不是我姐姐该多好，明明我和她这辈子都不可能相遇的，但偏偏遇到了，明明感觉看不透她，却又偏偏看到了什么，可是命运无情偏偏是我姐姐。
我跟她说“我有喜欢的人了，但是我不能喜欢她”，她不知道就是她，两个人还开着玩笑，还叫我加油，我他喵的我这能加油吗？可是心里真的好喜欢她呀，喜欢她那种像白痴一样不离不弃、生死相依的爱情观。
我不懂什么是爱情，我只想幻想着谈一场不分手的恋爱，努力寻找着那么一个可以和我不离不弃走下去的人，来到这个世界本来就非常不容易，生来就得为财米油盐烦恼，我这破烂的身体，也不知道能不能支持我到头发都白了的那一天……但是我能想到最浪漫的事，就是和自己最喜欢的人慢慢变老。
如果连这余生，连陪伴自己的人，都不是自己最爱的人，那还需要这个人干嘛！我不知道一个人的生命中有没有那个最爱自己的人，我也不知道爱情中的最爱是什么，但是我个人以为的最爱仅仅只是无论贫穷富贵，都始终不离不弃，无论何时何地，都想给彼此一个家，一起做着家务，一起看门前流水，一起看花开花落，一起望云卷云舒，在劳累的时候，有一个温暖的怀抱！仅仅而已。
每一个人都有自己最美好的爱情观，可能我只是在乎的是人群中相看一眼时心里那甜蜜蜜的感觉，可能心里上渴望的是一个余生能许我一个不离不弃，生死相随的女孩子，可能，这就是我心中最美好的爱情和最适合的类型。
对于那个曾经生命中给了我所有美好幻想的人，我们相恋了三年、同居过一年，但是我们未曾解衣宽带，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。曾经的她，在我心中像一朵花儿洁白无瑕，最大的幸福就是静静的看着她可爱的模样，在相视那一瞬间触发心里的甜，因为那一瞬间，能看到她满眼都是自己。
我不是要用爱她的方式来对待余生再次相遇的那个人，因为，这本来就是我心中原本对待爱情的模样，倘若某天能和她相遇，我可以问心无愧的坦然面对她，对她毫无亏欠，我自己痴痴的放不下的，是自己小时候一生一世一双人的爱情幻想，和自己那些苍白无力的承诺，但不是我大三时已为人妻和现在已为人母的她，我放不下的是自己，忘不了的是那些美好的岁月，像个可怜的傻子一样孤独的一个人活在过去，守护着自己一生一世一双人的儿时幻想。
我可能就是个傻子，自己心中坚持的事跪在地上也会坚持去做，撞了南墙才会回头，我直视自己的内心已经两年了，佛若相视生活中的是是非非，对于爱与不爱，决不能欺骗自己，可以孑然一身，但不会去招惹自己不喜欢的人。
