X是我的一个朋友，在爱情面前遇到了一个问题，被一个男孩的爱弄得不知所措。
我很好奇地问：“既然他那么喜欢你，你就不能给他一个机会？”
她若有所思地想了一会然后斩钉截铁地说：“不能。”
我有些被她强硬的语气所惊到，我反问到：“难道你就一点不曾动过心？”
X说：“事实上是并非我是否动心，而是我该不该动心。”
“一个喜欢你而且愿意真心对你好的人，有什么该不该的，除非是你对这个人真的没有一丝兴趣。”
“不，你错了，我们都有机会去接收到异性的爱，我们也可以去选择爱他（她）或不爱他（她），但是决定这一切的因素远不止如此。”
“净扯淡，还有什么理由能比相互喜欢更适合让两个人在一起。”
X说：“我不知道我未来会遇到一个谁，但我却清楚的明白他该是什么样子，他一定是那个框架里的人。”
我越加糊涂，到底是什么理由，什么又是框架。
我统统把疑问抛给了她，她不紧不慢地说：“我尝试过爱与被爱，有过轰轰烈烈也有过刻骨铭心。我曾把爱情看得至高无上，甚至重于我生命中的所有，那个时候爱可以是早餐、中餐、晚餐，可以替代一切能给予我能量的食物。它就像是三藏要求取的真经，基督徒手中的十字架，还有看不见摸不到的神明。它就是我最高的信仰，以及做一切事情的源动力。我虔诚地供奉它，并且无怨无悔地追逐着它。但突然间爱情被来自身边的一切所压迫变形时，爱情便走下了我心中的神坛。我已不再是那个邻家女孩，也不再是不谙世事的傻孩子了。我会猛然间发现爱情所能给予我的不再那么丰富，有时反而是一种累赘，一种煎熬。我该考虑我以后要向哪去，有可能要做什么。我会选择一个跟我情况更接近的男人去爱，或许不是爱，而是去生活，我们会在同一个城市，有着相同的人生轨迹，就好比如果我这一辈子是小偷，那我绝不会去爱一个有可能会成为警察的人。总之我再上一个人一定是因为他更贴近我的生活而不是因为他贴近我的性情。”
我看不到我的表情是什么样，但应该是像一个问号。
“你肯定想问我为什么？我想可能是因为这操蛋的年龄吧，还有就是我不想再颠沛流离了。”
说完X便转身走了，看着她的背影满眼全是陌生。
我终于明白了爱情有它所谓的阶段，当我们还是小孩子，世事都于我们无关，我们只遵从我的内心，只懂冲动，爱的欲望，期望被爱，我们可以把这称为最纯的爱。而即将要大学毕业的我们，更多的要考虑到爱情是否能给我们一个安稳的小窝，是否允许我们组建成一个家庭，这时候相互喜欢并不能决定于两个人能否在一起，我们更多考虑的是合适与否。城市是否合适，工作是否合适，家庭状况是否合适，但从来都不会问问自己的心是否合适。
可什么都合适了，那爱情呢。
