1.4号早上考完试的我拖着疲惫不堪地身体独自一人踏上回家的旅程，可能因为用脑过度，自己第一次在公交车上吐了，乘客都向我投来了异样的眼光，以为我是喝酒喝多了，那个轻视的眼神让我内心很是不爽。我经历了两个多星期的备考，每天从早上7点到图书馆一直待到晚上闭馆，而今天早上我用自己最大的力气和认真去完成了一门极其难考的专业课，只是回家心切罢了。可是人们总是用自己的直觉去看待一个人，判断一件事的对与错，没有一个人客观地想去了解真相。你们知道我还要赶多久的路才到家吗？你们知道你们的无意评论和那轻视的眼神让我多么难过吗？我一直不喜欢随意去评论一件事或是一个人，因为我们都是旁观者没有资格。
一天一夜，两次汽车，三次火车地换乘，让我终于回到了家，当我下车的时候看到一直在等我的妈妈，我哭了……不为别的，只因为想家了。
早已成年的我，还是没有能力去实现自己的经济独立，学校的奖学金虽然拿到了，可是少得可怜。所以想利用假期自己出去打工挣钱，我知道第一次会很难，会碰壁，会遭人白眼，可是我不怕，我相信自己的认真和努力一定可以越过这些阻碍。可是毕竟社会险恶，我这个单纯的孩子终究还是被他狠狠伤害到了。和我一起的是我的堂姐，她人特别好，特别勤快，而且打工经验比我多得多。我们一起去面试一起去试工一起下班吃饭一起回家，可是很不巧的是我们俩去的是同一家店铺，只是分了两个店面。第一次挑战卖鞋子，因为自己一点经验也没有，所以一切都只能从零开始，小姐姐很好，她教我如何看库存（将近2000多双鞋子的仓库），如何去推销一双鞋子，如何准确定位客户需要。虽说只是卖鞋可是里面的学问真的很多很多，和自己当初的想法完全不一样。可是我还是很努力很认真地在学习，可是一天快过去了，小姐姐和阿姨很急，因为她们一个单也没有拿下来，而我堂姐在的小店生意却是好得不得了，阿姨的态度开始变化，慢慢地听出她话中有话，而且她看的眼神都是斜视的，又一次重温了前几天在公交上的眼神秒杀。我特别害怕，特别自责和难过。好不容易熬过了一天，这一天过得很慢很慢，就像过了一个多世纪，说不出的难受。想过不去了，可是早上我才劝堂姐坚持等一个结果，现在就说放弃，怎么可以这样出尔反尔呢？我们第二天又是早早地起来了，她们还没有来，我们打着伞在寒风中等着，满怀期待地干了一早上的活，而且还特别认真地记下了所有的鞋码，我都佩服我自己。没有停下休息过一次，一直在训练如何快速找到鞋子，一直很开心地做着重复的工作。可是昨天生意特别好的二店今天早上一个人进店也没有，心里开始慢慢变慌，而此时的一店生意又特别好，这个结果让我自己很害怕，虽然不敢面对这个事实，一直安慰自己是巧合。
可到了中午12点的时候，我在里面找鞋子的时候无意间听到了她们的对话，之前待过的一店的阿姨（一店店长），她说只要我在那个店子那个店子的就会没有顾客，是个不折不扣的倒霉鬼，所以准备辞退我，留下姐姐，这样她们的生意才会不受影响。而且她们是用各种理由来搪塞我，当知道真相的我我面对她们的时候我内心毫无波澜，脸上只有僵掉的笑容，面对她们的搪塞，我默默地点了点头：“对不起，是我麻烦你们了。”眼泪在眼睛里打转，姐姐出来了，那些姐姐和她说她可以留下，而且语气那么温和。我知道姐姐比我需要这个工作，我觉得这个结果对于我们来说就是最好的，如果只要一个人，我也还是会选择放弃让姐姐上，可现在……姐姐没有听从我的劝告，而是选择和我一起走，我看得出她的不舍，因为这份工作很轻松而且工资也很高，所以出门的时候我推了她一把，让她留下，可是她还是跟了上来，她说：“说好的一起，不能这样推开我，钱再多也没有家人重要。”我哭了，在大街上肆无忌惮地哭了。
不为别的只为自己的无能，姐姐一直很独立，考不上大学，自己出去打工了半学期挣了学费和生活费（其实是我的无知害了她），一直很内疚的我本来打算帮助姐姐找到一份工作，可以贴补自己的生活费，现在非但帮不到她，反而拖了姐姐的后腿，自己内心的负罪感更强了。可是姐姐一脸不在乎的样子，就是为了让我不再背负太多的压抑和自责，现在我甚至很害怕面对她。不是说爱笑的女孩运气不会太差，可为什么我会如此倒霉，这是巧合还是事实呢？当我听到她们对于我的议论时，我内心真的如刀割般，因为在她们眼里我就是扫把星。素未谋面就遭受如此打击和嫌弃，我内心真的没有做好一点准备，只有心痛的感觉。
大学里面失败一次又一次，我也曾怀疑自己是不是就是倒霉鬼附身，可是那只是自己对于自己的否定，可是现在不一样，陌生人的冷言冷语似乎真的是在将这个未定的事实变成事实。
虽然之后自己慢慢地释怀了，可是自己对于陌生人的阴影开始加剧，因为每个人似乎都戴着面具，语言里面似乎都带着无形的剑，深深地伤害我，让我更加害怕去面对这个冰冷的世界。
