果真是无聊到了极致，用了好久的qq亲聊版，下了个带空间的，才发现，原来到这个时候大家的心理状态都大同小异，有迷茫的，也有更加坚定方向的。我属于前者，或者说，大学的这几年都是这样的吧，这电脑太卡了吧，我如此慢的打字速度，居然显示速度跟不上。其实 从另一种角度来说，我是一值都在逃避的，从三年前的填报志愿开始，以为远方有诗意，以为地理上的从此山高皇帝远，现在看来，只不过是在有意的逃避那些熟悉的人和事，逃避一份该有的期许，逃避本该属于自己要承担的某些东西。一旦我在地理上和以前隔绝了的话，我就多了很多不作为的理由和借口。可是我终究是要回去的，而很庆幸的是，以后的自己，绝对不会轻易地在别的地方一呆就是3.4年。更开始懂得，年少的时候，有远方是可以原谅的，若人到中年之后，还有着远方的梦，就未免太可笑和不切实际了。如果不是我在外地上大学的话，我想我的中年，亦或是老年，都会在内心存在着一股暗涌，充动。

说真的，大学四年的课程就这么的结束了，是不是越到最后，才会越有恍然大悟的珍惜。回想啊，竟然没有一节课令我印象深刻，唯一算的上的就可能是圣经与西方文化的那通时课吧，不说了，都是一把心酸泪，大一的时候，还行，没逃课，但突然进入到一个全新的环境，陌生的一切，不熟悉的人事，难免对一个少年 来说是不小的诱惑，我那时是真的没有心情去学习，估计是只想一心看长安花吧，而这样的民族 院校的生源本来就不如我想象的那般（我当初也是没想到这点，只想着民族院校福利好，其实也与我无关）所以在刚来的那年就上课玩手机了，虽然那时手机只是个3G的联想，应该4英寸吧或不到，但任不阻止玩手机的心，所以啊，那是别人报二级考初会，考驾校。我都在玩，晚上别人因为这些在学习，我在睡觉。如果能重来一次，我也会报班考证，虽然那些东西不见得在两年后的今天会依然记得。但至少那样不会辜负年少的时光。大一结束我在这边打暑假工。结识了很好的几个人吧。其实大一下我就有所觉悟的，那个端午认识了“我们的未来”里面的人并成为一员，现在回头看看，虽然是有些利用与利益瓜葛，但就如上面说的不后悔，起码不负时光吧，而且实际情况是陈杰是真心待我，在同年人中，他是我在这边的挚友，康哥的话就，反正没地方睡了，可以打电话给他吧。大二上课的话，不算是认真听讲，但有意识地控制自己玩手机的节奏，那一年逃课逃得比较多，因为啥通时课，选修课，一大堆乱七八遭的，逃了不少，这是真的，可能我现在知识储备太少就是这个原因吧（开玩笑的）。那一年，其实自己还是挺充足的，没事的时候就去泡图书馆，到藏书馆里面看各种书籍，就那年去图书馆去的多，看的最多的是财务方面的书籍，虽然到现在我连记账的具体实操都不知到，虽然问起我理论，我啥也不懂，但我真的看了，因为那时候自己想考CMA，管理会计。而且自己对企业的管理也感兴趣，什么财务管理方面的一些，什么合理避税啊，反正这些东西现在也拿不出手，就是存了一个印象在自己的脑海中，当某年某月能用的时候在去咨询相关专业的人和机构就行了，但作为一个学管理的人，至少是能不被别人随便就忽悠过去的。大二，挺有意思的，我自己兼职着，而且渐渐的习惯周末出去兼职，赚的不多，心情很好 ，毕竟用自己的钱比较没负担。好像从大二开始，就一直没怎么睡过懒觉了，一般都可以在8.30之前起床，我想这就是瘦子的好处吧，不吃早餐就会饿的，然后这可以算是圣体机能的本能反应促使我有了早起的习惯。其实也不算早，至少不晚，对吧。到大三了，好像是自己觉得所学专业有一点点局限性吧，总是太宽而不全。所以以后就业的时候会碰壁很多。所以就觉得要学一门专门的技术，如编程，现在自己熟悉个软件的安装与卸载，可惜自己一直都没坚持下来，错过了现在原本的丰收期。这也是我一贯的毛病。而这种习惯我自己都不知道该何时咋样才能改掉。现在的自己能看懂一点点的编程程序，在这个学期又觉得那太难，该学数据分析，这对编程的要求要低很多，所以才有了前面的用DAX和PQ的笔记，还有用笔记本做的一些统计学spss的基础，和pandas基础，都不难，可惜没有实际的数据，其实那时候有了数据我却不知道该怎样的分析。最有意思的一次就是上次连一个excel的表的设计都不会，还是弄了两次，好可笑啊，一方面在学习像PQ这种高级的东西，一方面连最基本的技术都不会。这就是我的可悲之处，难道我所有的那些时间全都是在做样子吗，可是我确确实实的是怀着一颗想要去学习的心啊。

应正那句话，独学而无友，注定孤陋而寡闻。深有体会，现在。如果我能坚持我在大学里面所认定的一件事，那么，我都不会如此的迷茫，不会对就业和实习感到如此的不知所里错。贵有恒啊，何必三更起五更眠呢。以后在职场或是生活中尤为注意这一点就好了，所有的经历但愿都能化为方法论的指导，避免下一次掉坑。好像对大学三年好的积极的方面的梳理就是这样的。至于具体的细节吧，有很多 都在纸质版的日记上面吧，应该写过不少，反正当时有大把的时间来记录自己，而当时也寡闻到不知道有简书这东西。就错过了。

大学三年或者带上还没过完的大四，我猜我就一直单身了，其实到了现在，反而释怀了，没有就没有把，毕竟在我现在这个年纪，无法给别人过多的期许，在感情方面，我有人性自带的自私，而且是很难被理解的那种。就打个比方吧，我不愿在感情里面有一开始多余的付出，但当我认定一个人之后，我会先要求确定关系。然后在细水长流，用一辈子的时间去好好的疼与关怀。所以我不懂得如何的去追求一个人，如何的讨人欢心，但我会许诺，但一般人都不相信。我知道我确实是有问题的，我也不知道女孩子是怎么得内心想法。我是从村里出来的，从开始有性意识和性冲动的时候，我就一直觉得一生一世一双人再好不过了。我真正喜欢到骨髓和灵魂的莫过于她了吧，像女神一样遥不可及，也多年一直不敢去碰触，年少的心思总是让人，，，，。也或许是久久没有女朋友的缘故，在大学的某一段期间内，突然对异性，恋爱表现的特别有需求一样，感觉对好多女生都有感觉，其实啊，不要在饥渴的时候去喜欢一个人，那完全是自己一个人 的意淫罢了。最终没有好的结果，而且也伤了那份本来很好的友谊。幸好我再渴望有个女朋友，我也只是对那人说喜欢她，并没有说爱他。也只是以一种合同的方式开始表白的说明，若她答应，便从此心归于她一人。可是没有女孩子会认同那样的表白，会认同那样以近乎合约似的方式来开始自己的恋情，是我太认真，还是他们太认真。最终的结果就是，这两重认真碰触在一起时是不会有火花的。

最近看欢乐颂，我喜欢里面那些男人的睿智，以前我是拒绝看这种都市情感片的尤其是电视剧，毕竟我喜欢的是印度电影。我总觉得自己是像应勤和王柏川那样的，应勤吧，我以前其实和他一样，有深深de处女情结，我当时把爱情看成是纯洁的，容不得有一丝丝的污染。但上个大学，但这么多年孑然一人，自己却有点看不起他了，在真爱面前，原来过往并不重要，如果有一个人愿意和我共度余生，那么我并不会介意她的过去。当然是她的过去的经历我没有亲眼亲历的那种。不知从何时起，我居然没有了处女情结，或许是对于单身者而言，若有人肯接受，就理所应当的该感恩戴德吧，哪还有理由去介意别人呢。说百年修得王柏川，其实啊，对于自己喜欢的人，是会想尽办法去帮助她的一切，包括她的家庭，家人，如果我是他的话，也会这么做，但知乎上好像有人说他是和白主管一样的渣男，只是表现的形式不一样罢了。虽然有些观点自己也认同，但毕竟在樊有难的时候，他出现了，及时。在后来的恋爱中也表现的很疼她，在婚姻上也与家人争执。肯定比白主管要 好多了撒。但在生意上，却是有些懦弱，我也一样，我也不好意思在51的时候去打扰客户。他有一颗很好的心，只不过是不适合做生意罢了，如果换个职业的话，这种性格上的缺陷就不会暴露的这么明显，也不会遭观众吐了。但不论如何，我都觉得他的原则是没有问题的，他是个好男人，像我一样的。在最后的房产证上不加樊的名字，我也可以理解，并且在我眼里，父母远放在第一位，真的。尤其是这几年，觉得世界上真正对自己好的就只有他们了，在任何时候，我都不会与其发生任何对抗，但在婚姻问题方面，我想我父母也会支持我自己的想法，毕竟家庭环境有所不同，问题解决的阻力也有所不同。说到以后，如果我深爱的女孩嫌弃我没房子没车子的话，我会弃之还是继续忍受呢，生活总该继续啊，那么当遇到这样的问题的时候把，反正是不能再交给日记本了，生活的问题要用实际行动来 解决的，而心理的问题可以依靠写日记来进行相应的转移。我估计我会去找一个不嫌弃我的吧，从一开始就把矛盾的苗头给掐了，找一个和我一样是村里的，把老家的房子装修一下就能接受的，可能我太偷懒了，好像对不起人家似的。但还是那句话，如果我有，我可以把所有给你，如果我么有，请不要苦苦相逼。我会去找个熟人结婚吧，我会去找个熟人结婚吗。

哦 顺便说一句，历时一个月，我坏掉的那颗牙齿换了个瓷牙，还行，总共1800.好贵。不过现在的自己几乎是每餐后都及时刷牙，算是对以前偷懒的亏欠，也是吃一堑长一智。在简书上写东西一个月多一点点，专业知识和心情，五味杂陈都有，还行吧，渐渐的习惯了打字和面对电脑。我愿我所有的记录有一天能回过头来感动自己，如果不能的话，就感谢自己对生活的有所记录吧。

我一前喜欢怀恋过往，现在 习惯向往未来。