下班了，坐在回“家”的公交车上，与其说“家”不说我租的一间房子更为妥帖。我始终还是没改掉那个习惯，每次坐公交车就喜欢往窗外看，哪怕每天看的风景都一样，我还是会觉得新鲜。
曾今我无数次重复着同样一个梦境，梦里我在一个陌生的城市，一个人上班一个人下班，在这个陌生的城市我找不到一点儿归属感，可能更多的是因我没有我喜欢的那个人陪我吧。
没想到这个梦境如今变成了一个现实。
是的，三个月前我逃婚了，来到了这个陌生的城市。我想想，要是我当时没那么任性而是接受命运的安排。我现在应该是成为了他的妻子，每天下班等着他来接我回家再顺路去超市买个菜，回家做几个菜，吃饭，然后出去逛逛吧。
可是我没有，我知道在我这样的年纪谈真爱显得太矫情，毕竟我已经过了18岁，我已经不再年轻。我没有多少时间去寻找一个自己喜欢的而又喜欢自己的人，也没有精力去经历几次分手和再恋。但是这一次我想为自己勇敢一次，真正为自己活一次。
可能很多人都不理解我为什么要逃婚吧，毕竟在她们眼中我是多么的幸福。我有一份稳定的工作，有一个爱我的男朋友，他性格温和，长得也不错，挺有上进心的，工作中自然也很出色。
不可否认他是个很不错的男朋友，上高中那会儿我们班的女生偷偷在宿舍讨论自己喜欢的男生，其中喜欢他的妹子最多。
对了，忘了说，我和他是高中同学，还是同桌，我们姑且就叫他Z同学吧。可是不是所有的高中同桌之间都会有美好的爱情，耿耿和余淮之间那样美好的爱情真的很难得也很可贵，所以才那么令人向往吧。
高中那会儿，Z同学是我们班上的尖子生，是老师眼中的乖孩子，而我不仅成绩中下也是班上的疯孩子。没事就和班上的同学逃逃课，出去吃个东西。所以我和Z同学并不是一路人，高中的一年半我们都没什么接触。
一次偶然的机会我们成了同桌，Z同学是个喜怒无常的人，他的所有情绪都写在脸上，高兴时和你说话，不高兴时就会甩脸子，还有起床气，性格和我初中闺蜜特别像。
而我是那种不擅长当面撕逼的人，说好听点叫脾气好，说难听点叫没脾气。毫无意外的，Z同学每次发脾气我都只有忍受。
其实每次忍受我都觉得很委屈，每次他对我发脾气的时候我都想大声吼回去，但是只是想想，因为我没那脾气。
直到后来他发现了这个问题，他主动找我说，那个时候我直接哭出来了。不知道为什么，之前的那么多次都没哭，就那一刻特别想哭。他对我说，我是第一个能这样容忍他脾气的人，他还对我说了对不起。从那以后他也逐渐改了他的脾气。
后来我们成为了一对很和谐的同桌，他有远大而明媚的理想，我们也互相鼓励。那个时候我成绩特别不好，他也经常给我讲题。或许没有他的帮助我连二本都考不上。
他总是喜欢给我买好吃的零食，在我吃东西时偷拍我，有好听的音乐他也会主动和我分享。我知道在心中我是无人可取代的，也知道在他的手机里一定有一个文件夹里面全是我的照片，我还知道他喜欢我。但在我心里他一直是哥哥一样的存在。
后来高考我们都考了不错的成绩，我留在了本省，他去了青岛。我知道他会去远方，因为他的梦想很大，他也注定属于远方。
大学时期我们一直保持着联系，因为他是我姑妈的教过的学生，所以他到我姑妈家玩的时候便和我们家人都认识了。
后来他每个假期都会到我家来给我弟弟补课，我们家人都对他很满意。再到后来我爸妈和他爸妈都认识了，两家成了好朋友。我们两家的家长都特别希望我们在一起，我妈妈和我姑妈不止一次劝说过我，而我一直不肯妥协。
大学时期我们保持着断断续续的联系，每次过生日我都会收到他精心准备的生日礼物。有台灯，有超级大的海螺，而那些礼物通常被放在柜子的角落里，我说不上对他们有多喜欢，也说不上不喜欢。
大学毕业后他回到了我上大学的城市，找了一份不错的工作，拿着挺高的薪水还能全国各地到处飞。而我一个二流大学的毕业生，没有什么特长，只得找了一份比较稳定的文秘工作，拿着不高不低的薪水，过着混吃等死的生活。
一次七夕他向我告白，虽然那时候也不喜欢他，但心想试试吧万一哪天就喜欢上了呢，再说了像他这样的好男生真的不好找。当时我就抱了这样的态度做了他女朋友。
他每次出差都会打电话给我，问我想不想他，而我总是回避。不知道为什么我总是说不出“我想你”三个字，他每次出差回来总会给我带一些当地的特色礼物，而我也总是装作一副很喜欢的样子。
他就是这样的人，喜欢一个人会说出来，对一个人好会急着表现出来，为你做了什么事也会说出来。经常会说我喜欢你，我想你之类的话。他曾在我面前不止一次强调过他很喜欢我，他不想失去我这件事。
而我呢，我是一个不喜欢听情话的人，不知道为什么，总觉得肉麻。我更倾向于默默地付出，你对我的好我都看得见，不需要你说出来。
或许就因为这一点我便不喜欢他吧，又或许因为其他。不喜欢一个人就像喜欢一个人一样说不出所以然，你付出再多的努力终究只会换来一句换，“你很好，但是我不喜欢你。”
周末一有空我们都会出去逛街，或者是看电影，当然每次都是他主动约我，渐渐地我也就习惯了。他确实一个很贴心的人，每次约会他会先在我楼下等我，每次买了东西他会主动帮我拎，每次吃饭也总会让我先点菜。也会时常给我妈打电话，陪我妈聊聊天，问候一下老人家的身体。
时不时的我也会收到他给的惊喜，比如说一束玫瑰花，突如其来的一份礼物。每一次我都会装得特别开心，因为我知道他需要这样的回报。
这样的日子浑浑噩噩的过了三年，很多女孩子在我这个年龄都有了固定的男朋友准备结婚了。我们双方家里也催得紧。好像我们结婚是一件顺其自然的事儿。
而我也浑浑噩噩地顺着他走，他说先领证我拒绝了，我说拍婚纱照吧。他没多想也就答应了。
事实证明拍婚纱照很累，要换衣服，换场景还要摆很多pose，还好的是四月的天不是特别热，春暖花开是个拍婚纱照的好季节。看着一同去拍婚纱照的人，笑得特别开心，特别幸福，我在旁边也很羡慕，完全忘了自己也是穿着婚纱，去拍婚纱照的人。
小时候我也曾无数次幻想过自己以后穿婚纱的样子，会不会特别美，特别开心。然而当这一切变成现实时，我却怎么也开心不起来。
拍完婚纱照的我像是丢了魂，到那时都还没反应过来自己就要嫁给身边这个人了。他也看出了我的不对劲，但他以为那只是婚前恐惧症。
世界上有三种事情不能伪装，贫穷，咳嗽和爱情。我真的没法装作一副我很喜欢他的样子，我甚至想到以后我要和他一起生活，生孩子，我就浑身难受。
我不敢继续想象下去，我只知道以后要和他一起生活我会疯的，我真的一点一点也不喜欢他，对于他更多的是对哥哥一样的依赖。
或许很多时候人的性格就是贱吧，越对你好越在乎你的人你越不喜欢，说不定伤你最深的人你却一直恋恋不忘。
在领证的前一天我逃走了，我没有勇气和他好好说一声再见，也没有勇气告诉他我为什么离开，因为对于他我真的很抱歉。我知道他的债我是这辈子也还不清了。罢了，就让我任性一次吧，或许我以后找的男朋友没有他优秀，没有他对我好，但是这一次我想认真一次。
思绪回到眼前，下了公交车到家时天差不多要黑了。在新的城市我每天都过得很辛苦，也很充实。离开他之后生活的压力变大了，但我也更加努力，更加成熟了。
我现在知道自己想要什么，不再是当时那个懵懵懂懂的的女孩。我不知道未来会不会遇到我的Mr.right，但我从来没有后悔过当时的决定，我感到了前所未有的自由。
我打算等这边的生活安定下来以后，亲自去和他道歉，不求他原谅，只希望他能找到属于他的那个女孩。
