说服：意见不同时，如何让别人听我的
一个不懂说服的人，只能选择让对方痛苦，或自己痛苦。
让对方痛苦：伤害、威胁、消耗、勒索
让自己痛苦：回避、委屈、讨好、交换（默默付出等待回报）
说服，是一门温柔的学科。我能改变别人，却不用造成伤害。
不会说服不是口才不好，而是观念不对。
一、说服的底层逻辑
首先要了解反抗机制：没有人喜欢被改变。
每一个人的看法都是过去人生的总和。
比如：我觉得苹果很好吃，换成另外一句话的意思是，我以前吃苹果的体验都很好。但是张三说，苹果不好吃。张三真正要表达的是他以前吃苹果的体验不好。当我和张三争论苹果是否好吃这件事，其实和苹果没有关系。我们貌似争论苹果是否好吃，其实是在争论、评论对方的人生是否有问题。
在很多人心里，说服等同于胜负。同时人天生是有反驳欲望的。
好多人说服不了对方的时候，希望拿出更多的道理去说服。这让对方的感受，是逼着对方改变，会引起他的愤怒和逆反。
比如，当你拿出一个观点：一个人如果连大学都没有毕业，是没有前途的。绝大部分人脑海里马上都浮现出比尔盖茨和扎克伯格。即使我们知道这两个人是小概率事件，我们脑中也会出现这两个人，而不是成千上万上完大学有前途的，没有念大学没有好的出路的案例。这个时候被小概率事件盘踞。
高威胁信息：你必须，你应该
所有聪明的人都应该了解，使用牙线是一个别无选择的习惯。牙龈习惯会导致。。。。如果你已经开始使用牙线，要继续保持；如果你还没开始，今晚就必须要开始使用。
低威胁信息：你可以，你决定
如果你还没有开始，今晚或许可以开始试试。
实验结果证明，低威胁信息更容易改变对方。
误区1：高威胁不是会让人更重视问题吗？除非对方已经承人问题的严重性，否则只会带来对方的反弹和反感。如果你已经让对方反感，你已经失去了说服对方的机会。
对应技巧：别说“你应该”，可以改成“我需要”；没有人愿意做“你应该”的事情，被强迫，且不加分；需要才能促使对方行动
案例：
情人节，你应该要有准备；加班，你应该要体谅我；你应该把我放在第一位；你应该理解，是我比较委屈；现在你应该哄哄我（离吵架不远了）
情人节，我需要你有所准备；加班，我需要你体谅我；我需要你把我放在第一位；我需要你理解我的委屈；现在我需要你哄哄我
误区2：说我需要，是不是我很自私？不是。我需要你，表达的是你有权力，决定要不要满足我。
技巧2：面对改变时，自主性比威胁性更有效。别当说教者。许多人自以为的说服，其实都是说教。
说教和说服的差别在哪里？
常见的几种说教句式：
你为什么不肯去慢跑？——你在逼他复习反面理由。
要不要我亲自来陪你跑？——热心只会造成压力。
你是不是又什么困难？——你只是想反驳对方，你并不会同意对方的困难。这句话的潜在意思是，你很笨，才会被这种理由困住。
你跑完后，再泡上一个热水澡，不是会觉得更舒服吗？/你干嘛拖到最后一刻呢，早点做完不是更轻松吗？——不要告诉对方，他该有什么感觉。
我觉得你应该不是这种人，你一定可以做的更好。——不要替他决定他是谁。不要恨铁不成钢。
技巧：别问“你为什么不”，问“为什么要”，点燃对方小火苗。
否则对方会一直在防御状态，找到很多观点支撑自己的立场。
任何一个人都不是铁板一块，不会只有一种立场。换一种沟通方式：有没有过“..."的念头，这种念头有多强？为什么会有这样的念头？这很重要吗？影响很大吗？
点燃者句式：
咦，你怎么突然对慢跑感兴趣？——让对方找出自己的理由。
这理由，真的有那么重要吗？——让他对他自己的理由辩护。
看不出来，你是会在意这种事的人。——让对方重新定义自己。每个人都喜欢告诉自己有另外的那一面的。
所有的说服，本质上都是自我说服。不是我被说服了，而是我自己相通了。不是找个让你说服他的理由，而是找个让他说服自己的理由。
案例：
如何说服员工更积极？你不是说家庭重要吗？最近怎么又开始主动加班了？
如何引导客户的意向？我们的宣发是弱项，你为什么还想跟我们谈这么久？
没有必杀技，只有组合拳。
不要让小概率事件盘踞自己的头脑。
练习题：
今日课程回顾：
二、进阶技巧（DAY2)
三、建立说服形象(DAY3)
