顶着一天的惫懒提前回家，看你在沙发上和室友一起排位，兴致高昂。招呼我一起排，我说不了让我自己一个人排青铜。你们太厉害。
排了一把青铜追完收藏夹里所有更新的小说， 听见你们 在门外讨论说战况如何接下来要怎样。心一点点往下沉。沉到绝望泪流满面。
这两天许是因为要回家的缘故，情绪大起大落。喝完火咖亢奋到要暴走。只想学习一点小事叨扰都心中郁结。待这股亢奋劲过去之后自己又像丧尸一样废，觉得生活没有一点意义。说出来可能显得矫情，但是身处这种恶性循环我都觉得自己要疯了。胆小懦弱怕前怕后逃避虚伪。我知道这些绝不可能只是因为区区考研复习就让我崩溃至此。
情绪不在的时候，就放空用游戏来忽略。可是只有自己知道之后的自己有多懊恼自己的这种逃避行为。比之前的不快更甚更压抑。受不了继续用游戏来逃离，再自责，恶性循环。
这些你怕是不知道吧?你觉得我情绪不好了陪我一起玩，等好了就能接着学了。
若说导火线，就是昨天上午奶奶做手术，很担心很害怕一直心不在焉，下午强行喝了火咖以为可以提效。确实有效果，但是手机上一个接着一个的人找我这个那个，很烦。你问了我一堆问题，很繁琐并不想在当时解决一心想刷题。强行结束了这个话题。一会你说晚上一起看电影吧。
这个其实完全和我当时的节奏不符。但我总觉得我成天在图书馆陪你的时间很少，所以如果你有兴致的话，我还是很想陪你一起的。虽然对自己好不容易提起来的效率就这么废了。但你说的每一句话我都有用心去想去记。
之后一直心不在焉地看书 ，晚上点名的课也不想去了，想早点去跟你一起看电影。小姐姐强行把我拽去上课。挨到下课给你打电话，你说你在排位，我说那怎么还能接我电话，你说那有什么不能接的。心里有点甜。
于是便出现了开头的那一幕。
你还在客厅招呼我一起玩呀。你是觉得我这样不合群不太好，四个人一起玩得开心有多好。只字不提电影的事。
可是你知不知道我一天除了睡觉吃饭的时候全在学习，只有某天效率高能提前回来一小会，就是这睡前的一小会，我想跟你在一起说说话，只想跟你在一起。不是其他的朋友其他的任何人。除了必要的接触，我的生活里就剩下了你和学习。我不想跟任何人分享。就像我们百天的时候本来我们商量的好好的去看电影，你觉得和朋友一起出去很好，中午约了两个室友一起，四个人一起去看电影。本来是挺好的事，你永远没办法懂女生的”狭隘“，狭隘到只能放下一个人，容不下其他任何人。
但是这只会让我因此不开心。让我真的想要放弃的是，我看不到我们一点未来。很久以前我就有这个想法了。你说这个分手的理由太大了。可是人活一辈子不就为了一口气么，我喜欢你，并且想要和你一起去努力创造更好的未来。人都得有一个盼头，昨天在路上我突然想到其实我们又有什么不同到最后还不是得找个大腹便便油头垢面的男人日夜相对孤独终老。真真是一点盼头都没有了。
我们规划了那么多计划，可是有哪件又成功了呢，我们都是三分钟热度的人，坚持不下去，至少我不是那个让你能坚持下去的理由。我知道我们再继续下去也不过是原地踏步，永远 没有办法去实现自己的理想，通俗点就是永远没有办法挣很多钱，拥有社会地位，让妈妈因为我而活的很好，如果爸爸能够看见也会为我骄傲。
这不怪你，真的很难很难，可是跟你在一起我就一点都不想这些事，没有这个欲望。但是我一个人的话，无论最后能否达到，我还是会一头朝这个目标努力，还是会有希望的。
这段时间真的谢谢你的照顾了，我知道我情商低智商低简直就是一个笨蛋。可能我以后都遇不到像你这么好的人了。可是生活不止是开心，除了理想我还有责任。我还爱你，可是我希望是一个跟我并肩前行的人，不求多厉害多富贵，至少给我安全感和希望。有时候现实真的很重要重要，我不想降低了我的要求，我也不想强迫你去做自己不擅长的事。明明不匹配还强行，必定有一方会委屈。算了吧，你肯定会遇见一个更温柔娴熟的女孩更会照顾人。
就这样吧。别再拖下去了，都知道不合适且没办法磨合，两个人不合适就放开走出舒适区，再最后一起做成功一件事。一别两宽，各生欢喜。
