今天跟一已婚未育的好友聊天，她问我下班后怎样打发时间。
我白了她一眼：“我的时间根本不够用，恨不得一分钟掰成一小时来用，还需要打发吗？”
她带着质疑的眼神和语气问到：“有那么夸张吗？搞得你跟国家总理似的日理万机。”
我道：“信不信你生个孩子就知道了。我现在下班就以百米冲刺的速度去公司门外接校车上的大闺女，然后回家跟小家伙亲热一会儿后给她俩煮饭，伺候她们吃饭。饭后是例行的楼下遛弯放风时间，回来后两个轮流洗澡，之后是亲子阅读，事后是陪写幼儿园作业。等她们睡下，已经是十一二点了，我不睡觉就算是熬夜了，连敷个面膜都懒得做了，你说还需要考虑怎么打发时间吗？”
这下她却用充满同情的目光看着我：“天天这样你受的了吗？搁我我才不要急着回家呢，出去逛个够再说，反正不能每天都排的满满的，我会呼吸不过来。”
“受不了怎么办？我也有无数次不想回家的时候，有时候恨不得一个人在外面晃悠到天亮，就啥事不做，只是放空一下脑袋。”
我说的是真的。
二胎娃嗷嗷待哺蹒跚学步那一年，我不知多少次祈祷着上班时间能久点，下班后枯坐在空荡荡的办公室，不想回家，不想说话。
因为我知道回到家，推开那扇门，就意味着拉开了鸡毛蒜皮生活的大幕：是高跟鞋到屎尿屁的沦陷，职场白领到琐碎主妇的穿越，烈焰红唇到游尘土梗的退行，挥斥方遒到任人鱼肉的落差。
家里每一个人都让我不满，大孩子敏感易吃醋，动不动就哭，小孩子难带而柔弱，婆婆暴躁而唠叨，而那个猪队友，两耳不闻窗外事，闲庭信步满脸淡定。
我也想有一个时刻，不是谁妈不是谁儿媳妇不是谁老婆，只是我自己行吗？
爱情，让两个人不顾一切聚合。
孩子，却能让两个人轻易殊途。
我偶尔会回想，那些年，我是如何活出满腔幽怨的：
是怀胎十月身体不适他却觉得这是所有女人应该经历的小失落。
是开奶时疼痛锥心、乳房硬如石头，乳腺炎高烧不退时婆婆更关注孩子够不够吃的怨恨。
是月子里他为了不影响次日上班而选择分房睡的愤懑。
是孩子病时意见各异他避重就轻的苦楚。
是婆媳矛盾时他要求我要理解忍让的心酸。
是争吵过后他倒头秒睡鼾声震天的孤寒。
是满腹委屈被他轻描淡写一带而过的绝望。
生儿育女的困苦，嫁人不淑的悔恨，那些具象的、刻骨的怨怼，那些期望变失望的沮丧，那些自我质疑的挫败，交缠在一起，幻化成我对婚姻的深恶痛绝——我结这个狗屁婚干什么？
我怀揣一腔孤勇独闯世间以为无所不能，却始料未及在婚姻里猝然黯淡。
我曾无数次午夜梦回单身时光。
但所幸的是那段痛苦的时光终于被熬过去了。
现在大小宝贝相处融洽，队友勤快体贴，婆媳关系也日益改善，一切有可预见的光明。
所以我现在下班急着回家也不仅仅是做母亲的责任的驱动，因为我知道家里有灿烂的笑脸，有甜甜的笑声。
虽然往事不堪回首，但终于柳暗花明。
