2021年的苦闷一直持续到2022年，我一直寻寻觅觅找不到答案。我以为最终获得的成长只能靠自己。直到早上看到了杨太太的日记，她是一个jidu 徒。在她身上有很多的shen 迹。我看到关于她最早的文章是关于不小心生孩子了三个孩子的文章，这几年我开始让自己堕落了，然后游走在各种信息中，没有办法自拔。
这几天我也一直很苦闷的是，我之前为什么心态这么好，现在心态变的不是很好，很多时候我不愿意讲话不愿意沟通，我希望对方能够一下子明白我的心意，但是事实别人怎么能够按着我们自己的提问方式去提问呢？所以，我开始没有办法接纳很多事情，我对我的候选人也是有各种挑剔，希望他能够如此的明白事理，希望他的管理如此的优秀。希望他的逻辑清楚。然后，我开始无比的焦虑这个候选人的未来。可能我只是说风凉话，很多人在一些岗位上可能根本没有办法做出更好的判断。
我对我的家人也是没有任何的耐心，那些一下子就能点燃的怒火时刻困扰着我，我其实也想像别人一样生活悠闲自然还能赚钱，可是很显然，我没有这样的机会。
我对自己的工作也开始挑剔，我觉得我可以做的更好，但是却是做的很烂，烂的感觉都坏透了，有时候都会让我很焦虑的。
直到看到了杨太太的日记，我才突然如梦惊醒，可能我现在面临的一切如杨太太一样不断的在经历，我忘记了我们要先学会去接纳自己，然后学着接纳别人而不是去挑剔别人的。上 di所赐给我的一切我没有好好的去用。我还记得去年我总是以找不到教会为借口，有一天晚上有个阿姨边跑步边听圣歌，所以，她给我推荐了附近的一个会。我当时特别的感恩。但是日子很久了，似乎我又忘记这件事情了。所以，坏的事情接踵而来的是，shen根本没有放弃我，让我成长。
我明白了这些。我很感恩。
但是在感恩的同时，我上午和我的先生吵架了，就是因为一个眼睫毛要不要夹的问题。看生活中的小事情就是如此的奇妙。其实在上午吵完架的时候我还在不断的埋怨，我甚至都觉得生活没有希望，没有什么可以牵挂的。但是看着两个孩子，我又觉得我必须活着。只有活着才能保证她们每一天都有人会好好对待她们。每每想到这个事情的，我就是会回忆起小时候，我妈妈带着一个人走在路上不知道向何方去的那个场景。那个时候，我妈妈要给爸爸离婚，她说要带我走，所以我无比的依恋她。我跟着她一路走，走在荒凉的路上，走到一半的时候，我害怕，我不知道我的未来是去别的什么地方。后来，我不知道怎么回去的，但是我知道这件事情在我的心里有很深的印象，所以可能这些年来我对待我的孩子也是这样，她们也是害怕我就这样的离去，我的老大，她总是希望跟着我，害怕我离开，从小肚子里我就想过放弃她。我的老二现在也很黏我的。我知道在他们面前尽量没有情绪。
我上午的时候，一想到我和我的先生吵架，我就觉得很委屈。很想大哭一场，眼泪在眼睛里面打转转很久也控制着没有掉下来，因为不想让孩子看见。我特别的心灰意冷，总觉得没有办法和这样的人走到最后，其实就像我妈妈的那个时候的说法一样的。所以，即使到了晚上，我们也依旧没有和好，我也不断算再为我们的生育计划再履行了，晚上我和孩子玩的很开心。
当刚刚听圣 ge的时候，这个名字叫做蒙恩的人。在听到一半结尾的时候，又写到杨太太，我才明白shen说的接纳是什么意思，我以为我明白了杨太太的道理就真的成就了，但是shen就是试探一下，你是不是真的接纳了你的另外一半。很显然那刻根本没有接纳，其实就是小小的事情，最后我把睫毛夹甩掉了，他像疯了一样的吼。看看，这就是我刚刚学到的接纳，其实我只是嘴上说说而已，根本没有学会接纳。未来我要走的路很长的，我是一个蒙恩的人，我有一位爱我的shen。可是，我却一直不自知。我知道2022年，我要做的事情就是要学会接纳，学会感恩和坦诚。
今日，我真的很感恩，今天我不够坦诚，今天我并没有学会接纳。
