本周主题:找三个拆页，练习RIA方法

第三周第三天：

【主题】：自己提升了，而对方尚在原来的地方

【片段来源】：拆解片段来自李中莹《亲密关系全面技巧》P117-120

【R:阅读原文】

这个问题在中年夫妇里出现得最多。外国有个名词叫中年危机，指的是人到中年，发觉岁月渐逝，失去青春的容貌，活力也不如过去，看到年轻人的旺盛精力与快速步伐，而自己面对的是“下山的路”心中产生了一份焦虑：我得好好为自己的未来做点规划了，内心会感到再没有游戏人间的时间了，自己必须奋起直追、努力进步、奋发图强。忽然间，对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段，中年人会变得很没有耐心，易烦躁，容易对事情产生不满，而且少了容忍的度量。他对身边的人事物怀有诸多批评，常有“放弃过去重新来过”的念头。

如果他对配偶一向都看不顺眼，在这个时候，很容易爆发出来，一些细小的事都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段，不能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。

在年轻人中，“自己提升了而对方尚在原来的地方”的问题也会出现。恋爱新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色，而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现。如果两人之中，有一个固执地坚持“我就是这样的，没什么不对”另一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生“自己提升了而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就耐性比较差，因此两人之间很容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。

结婚多年的夫妻，已经被生活磨练得平和了，除非有其他原因，否则不容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往，个人内心部分未曾充分成长，或者生活环境发生巨大变化，如移民，子女问题等。

“自己提升了而对方尚在原来的地方”的情况，绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了般意外，问题是：这么长时间，你去哪里了？对方去哪里了？造成今天的情况，两个人都有责任，为了对自己这边的责任负责，自己应该做点事，而不是一味地抱怨对方。

让我们分析一下说“自己提升了而对方尚在原来的地方”这种话的人的心态。很明显，说话的人觉得与配偶的距离拉大了，而且已经打到不能够接受了。问题是，说话的人是否就是“高”而配偶就是低呢？有这样差距的婚姻是否就不能维持呢？一些男人事业成功了，富有了，每天接触的人不同了会觉得自己的太太还是“乡下婆”开始觉得她配不上自己了；也有一些成功的女人自己创业或者在工作单位做到很高的位置手下数百人天天嘴里说的事都会影响很多人，便开始对做教师，技术人员或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐，喝葡萄酒的人不一定就比只爱吃中国菜的人“高”一些，知识和权力也不能决定对方是否不如自己。说到底，不是自己高了，而只是不同了。试想一下，假如经过香港1997年的风暴和2003年的非典型肺炎危机，男的事业财富没有了，女的权力地位丢失了，他们或许就会觉得自己的配偶很好了。

很多学者教授，他们的太太从外表看来都很平凡，但他们很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性，大公司的女性高层管理者，也都有很好的婚姻生活，那是因为他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起，所以回到家里，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。

如果不是事业财富使人看不清，出现这样问题的人多会是因为追求心理状态提升和心灵修炼等学习，例如参加一些课程而改变了自己，对世界的看法，而配偶则仍是维持本来的一套，在这种情况下，应该做的事不是指责对方批评对方，很多人都说自己能够接受批评，但是别人对他的批评他还可以接受，倘若配偶说同样的话，他则会觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等。同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，而是那些话背后的身份改变：我不愿意你一下子变得比我高了。

在我的课堂里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他会怎么做。他们会告诉我：“我会教他怎么想怎么说，怎么做事啊！”我便告诉他们这个道理并提醒他们：“最有效的方法就是什么也不说，因为你一开口，就显得你懂得一些好东西而他不懂，马上便自己制造一个高于对方的地位了。你应该不说，只做。把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你的不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你，这时你不可以像大开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份收到威胁，你将会前功尽弃。你应该只说一点点，轻描淡写地说。这样对方会越来越有兴趣。这时你可以引导对方看看你的课程讲义--这是为了让他或她产生“自己学回来”的感觉然后再与他或她讨论”

在平等的沟通讨论之前，应该做的事是：

（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐，散步等活动，在这时绝口不提批评的事；

（2）然后在那样的气氛了，两人共同商讨建立一个机制：如果有矛盾冲突，应该讨论 如何解决，这样做的目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前提下，共同讨论一些看法不一致的事情。

（3）找一些小事例如讨论一下下周末去哪里吃饭，目的是去测试那个机制，使之完善。

（4）找一个自己状态较好的时机，也就是心境平和，思维敏捷的时候，去提出你对他的一些看法。

请根据【R】写出你的:【I：用自己的话重述原文】

What：

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”这是人到中年婚姻开始出现破裂的一种原因或理由。指一方认为自己在思想、能力、经济上有了很大的进步，上了一个台阶，而对方维持当初结婚时候的状态原样不变，老样子。

Why：

为什么当一方认为“自己提升了，而对方尚在原来的地方”容易导致婚姻破裂？因为当有这种念头出现在夫妻某一方时候，自认为自己提升的一方，在夫妻关系中会有一种居高临下的感觉。一开口说话，就有一种我比你懂，我比你能干，让原本平等的关系出现不对等，让另一方有种想躲避，或自尊受损，两人的沟通越来越少，心灵的距离越来越大，导致关系破裂。

How：

如何避免这种破坏夫妻关系因素的出现，或者当真正出现了一方提升一方尚在原地，如何维持继续和睦的夫妻关系？主要措施有：

1.正确看待“自己提升了”：自己提升了，不一定就是比对方“高”，可能是所处的环境不同了，可能是自己的观念改变了；也可能是自己对某些方面有新的需求了，而对方，只是维持在原来的状态里，不存在哪方比哪方高；

2.预设沟通讨论机制：双方距离出现差距，最大的原因就是缺乏沟通。当一方认为自己提升了，就很难以平等的心态接受对方的意见，所以预先设定沟通讨论机制，保证彼此经常及时交流讨论反馈意见。

3.引导对方主动改变：如果夫妻某一方确定双方需要朝着一个更好的目标做些行为调整，走在前面的一方，要懂得营造氛围，引导对方做出自动自发的改变。比如制造和谐的气氛，因为这是沟通的前提；两人商讨机制，如何解决冲突如何讨论问题等；在合适的时机向对方提建议。总之，谁先改变，谁先提升，就要为提携对方负自己该有的一份责任，营造有效沟通的氛围，而不是指责对方、蔑视对方、打击对方。

【A1：描述自己的相关经验】

在我以及我的一些同龄朋友中，有很多就是因为“我提升了，而他还在原来的位置”导致夫妻间关系越来越淡、僵，甚至已经离婚。

我自己时常也觉得，自从有了孩子，我不仅学习心理学，学习家庭教育，周末和节假日经常参加一些培训，平时在家，一边做家务一边听微课，认为自己无论是在教育孩子还是在人际沟通方法，都有很多提升。平时，也陪同孩子一起上一些兴趣课，书法，音乐，体育，摄影等，认为在个人兴趣爱好，健康生活理念方法也学到了很多东西；在个人的心灵成长方面，也觉得有了长足的进步，了解了自己为什么长成今天的这样，为什么会有这样的家庭关系等等，认为自己对很多人事物都有清醒的认识。而看到老公每天回家，自顾玩手机游戏，看电视看电影，看各种八卦新闻，除了每天上班工作，其他兴趣爱好没有和我相同的，在学习方面也没有任何的意识，对待孩子的教育上，也觉得他比较随意，不懂得如何引导孩子，鼓励孩子，就是传统的说教，威胁；人际方面，也没有主动学习和长进。

所以，我心里也常有看不起老公，认为他不学无术不求上进，就是固步自封，又幼稚，尽管嘴里没有说，但心里确实有“我提升了，但他还在原来的地方”的念头。而这样的念头，让我们的夫妻关系也是时好时坏。当我认为老公一无是处，跟不上我的节奏，我不想理他的时候，我们的关系会很淡。因为我会脸色难看，老公不敢和我说话，或者他躲着我，回避着我，我们之间就会很冷漠；当我心情愉快，觉得还是要尊重他，看到他的优点，比如那么温和有礼貌，也没什么坏习惯，我就会和颜悦色地找他说说话，我们的关系就会好很多。

【A2：我的应用（目标与行动）】

我计划从现在开始，在未来一年时间内，要改善我们的夫妻关系，营造和谐的家庭氛围，正确看待自己的需求，不断修炼自己，做有格局的有胸怀的人，承担自己在夫妻关系中应该承担的责任。

（1）正确看待我自己的“提升”：其实，我的提升，那只是因为我自己需要，比如，我希望自己有良好的亲子关系，希望自己在小时候没有机会学习的兴趣爱好现在可以进行弥补，了解我的性格是为什么是这样的，这些都是我的自我成长的需求；而老公没有跟我一样的需要，但他不一定比我差，那只是我们生活的观点，生活的方式不同。他认为他那样很好，轻松自在，安然自得，而我认为我要那样过。仅此而已。

（2）预设沟通机制：既然我已经学习了有效沟通的一些机制，了解如何做才能让两个人之间的沟通有效，而且我们夫妻之间，常常是我在主导我们的沟通，所以我更有责任，建立起我们的沟通机制。比如我可以要求老公每天晚上回家抽出半小时到一小时我们聊聊各自工作上想和对方分享的，探讨孩子的教育，每天要关注孩子的哪些方面；每周什么时候抽出多长的时间陪孩子；当对方的回应不是我们预设的那样，我们应该怎么看待。出现意见分歧的时候该，我们应该坦诚布公地表达出来。其实我老公既然脾气那么温和，我只需要自信而直接表达自己的意见就好。而我也是比较体贴善解人意的，老公也不用在我面前过多顾虑。我们之间就是彼此很多时候没有真诚讲出心里的话，仅仅是臆测对方，缄口不提，担心说出来对方不乐意听而不说，或者担心对方会责备自己而不愿意说，彼此很小心但又多心，导致越来越冷漠。

（3）引导对方主动改变：如果说我真的因为好学，求上进而走在夫妻关系的主导地位或前面一点，那么，我更应该用学到的沟通技巧，营造我们的夫妻关系和家庭关系。当出现蔑视对方的念头时候，我要想到自己的责任，从我做起，主动承担，用有效沟通的技巧，改善我们的夫妻关系。