文/月中山
这一段时间，其实内心很不平静。
我试图努力告诉自己要静下心，捋一捋思路，还是以失败来告终。
忙前忙后的纠结，18年年前犹豫着报了个驾校学车。
期间学车一堆糟心事，在知乎、百度上都看到有人吐槽过，到考场考科二就后悔练车，一路后悔下来，终于又要去考科三了。
前前后后一年多的时间，嗯，我也不知道自己在害怕什么。
想起几年前，还在学校里读书的日子，那个时候只要考试，我总是最兴奋的时候。
因为那个时候，考试不仅是对我我以往努力结果的一个检验，更是可以因为又一次名列前茅而可以收到老师青睐而自豪。
也才短短几年时间，自己就像是失去了学习动力，没有了豪云壮志，总是在一次次否定与鼓起勇气之间徘徊。
还记得自己十八岁的时候，立下凌云壮志，四年后要成为靠自由写作而财物自由的人儿。
可如今一晃，六年时间过去了，记忆已经如同爬满绿植的斑驳老墙了。
而我，只是在一直倒退倒退，分不清楚现实和梦想。
仿佛淌在即将激流喷薄的峡谷之上，遥遥不能自救，只能挣扎着自我放逐。
着实可悲。
记忆是不是在某个节点就会生出失去力气的失落姿态，而我横亘在这里，遗落在天地间。
鼓起勇气去考试，又在心里一遍遍问自己，准备好了吗？我也知道，如果让我回答，也许会到三年期限过去，考试作废我都会说，没有。
逼迫着自己去成长，这感受其实一点也不好。
我承认，我的内心焦灼不安，事实上，自从有了小胖墩儿后，这种感觉时时刻刻都在围绕着我，我害怕着，可不知道害怕什么。
就在前一段时间，妈妈说她已经好几个月没有休息过的时候，我才明白，我害怕什么。
我害怕辛劳的父母会生病，而我没有钱；害怕他们年岁已高需要陪伴，而我没有时间；害怕小胖墩儿已经长大，而我没有尽到母亲应有职责等等。
我终于知道自己害怕什么，害怕考试，不过是因为害怕失败，害怕在别人眼中的自己看起来那么努力上进，实则没有进步，被迫淘汰。
我常常对别人说要努力，可自己明明知道自己记忆力变差了，却没有通过不断学习去弥补，而是常常因为一些琐事苦恼、懊悔许久，消磨时日。
在干一件正事前，总要准备许久许久，直到时间不够了，才赶忙做起来，实则弄的一塌糊涂。
唉，仔细想起自己的日常，真的对不起自己立下的美好梦想。
好了，收起心，好好考试，其他的都不要再想了，不要再点开知乎看别人的生活了，再美的风景那也跟自己没一毛钱关系。
给自己定个小目标吧，一个月最少两次反省自己，调整目标，这么写着，突然想起来，路考直线行驶中，也是如此呀，不断朝远方看，定个参考物体，调整方向盘便跟调整目标一般无二。
只有知道自己走在哪里，保持方向一致，才能一步步通过考核。
给自己加油，尽人事听天命。
说到底，还是自己心思太重，把考试看的太重要了，其实一次考试而已，不要太紧张了。
明后几天去外地考试了，希望一次通过，不用再看别人脸色吧，真不喜欢看人脸色行事的感觉，已经被骂到怀疑人生的地步。
即使我还是那个被骂的不太可怜的人，但经历少的我，被各种不尊重也是很不舒服的，保佑我考过，争取今年年底能把小说写完。
话说天天在寒风之中练车，忍受着大雪的我，想到明天又去与风雪抗争，咋就想把被窝带上。
开个玩笑，嗯，都好眠。
再对自己说一遍，尽人事听天命。
2018-01-09
