今天是我们学校新生报到的日子。
走去食堂的路上，随处可见的都是背着书包提着行李的人，有的是家人陪同，有的是三俩好友结伴，有的是独自一个人负重前行。
可能是已经深谙大学之道，渐渐能一眼分辨出周围的人是小鲜肉还是像我一样的老腊肉了。
这么一想，忽然抬头望着天空，不由得感叹一声，啊，原来我已经成为了一名大三的学生了。
阳光洒满路面，绿叶迎着微风摇头晃脑，在这炎炎夏日显得别样而多姿。
心情偶尔好一点，就喜欢悠哉悠哉一个人穿梭在毒辣太阳的炙烤中，尽情享受阳光的沐浴和宠爱，微微仰头时偶尔会因为太过刺眼的光芒而无意识的举起手来，这个时候还总会自恋的喃喃道：哇塞，原来我的手还是挺好看的嘛。
成为了大三的学生，总感觉多了点什么，又好像是少了点什么。仔细整理整理大二以来我所参加的所有活动和取得的所有成绩，发现自己其实并没有想象中的那么厉害，大一迈不过去的坎儿到了现在始终无法迈过去，大一许下的所有四年愿望有的已经实现了，有的还遥遥无期，这么一想，顿时心情又不同了，但每当这样心情沉重时便会对自己说：没关系，慢慢来。
大学过半，参加过的活动很少，大部分都是一些征文活动，读书月活动而已。我想，大概就是有一类人她们并不想出现在人群的视线里，没有勇气或者说没有心情去面对所谓结交朋友时的那种氛围吧，她们只想要默默地安静地享受这最后的无忧四年生活，不想费尽心机去争，去抢，去表现，亦或者奋斗。只是做一点自己喜欢的事情，不为其他，如此而已。
但我曾经把这一类人看做是自甘堕落，不思进取的人。
我从来都是好胜且自尊的人。我把面子看得极为重要，我把成绩和优秀看得同样重要。好似作为大学生，就不应该安于现状，就该为自己将来做准备这种做法是理所应该的。从一入学，我就知道我的目标是什么，那就是变得很优秀。至于到底到什么样的程度呢，我也不知道。
听说大学生都必须考四六级，好，那我绝对要去考。凭借高中的英语基础和底子，顺利通过四级考试。六级第一次407，这次425，嗯，这个分数都令我哭笑不得，一边想着，这可是我为之努力了一学期的考试啊，不至于这么惨吧。对我来说我要求的并不是能够通过，而在意的是分数。另一边却在四级都还没通过的室友极度羡慕下心想，运气真好啊，幸好不是424，不然我得被气死，再说了努力就有回报，即使上涨几分也叫回报，况且这回报的程度刚刚好，一分不多，一分也不少。
听说大学生要拿奖学金才算得上优秀。在没有特长或者活动加分项的情况下，每学期拿个三等已经很满足了，可每每看到拿一等奖学金的同学，心里总不是滋味，有时候我在想，为什么上课不认真一直玩手机的人能拿到一等呢，开始反省自己，最后总会找个勉强的理由安慰自己，最后再是鼓励自己，对自己说：没关系的。下次加油！
听说大学生平时都要参加很多活动。大一我就尝试了各种活动，可能实在不太擅长交际，每每认识了新的人，却也没有太多机会接触，最后也变成了点赞之交。我试图寻找自己感兴趣的东西，并默默坚持下去。最后还是有一点成效的，开始拿优秀奖，三等奖，甚至是一等奖。
听说大学生都要去考驾驶证。理所当然的我迅速报了驾校，一学期利用课余时间一次性顺利通过，拿到驾照的那一刻我在想，我什么时候才用的上它啊，可心里却明明有一块石头落地的感觉。就好像，我完成了这项任务。
听说……
现在我却拼命的想要利用最后两年让自己浮躁的内心安静下来。
我去安静的图书馆，我去无人的教室，我去空阔的操场。不管我什么时候去，总能找到属于我的一席之地。
我看很多很多名著，不同类型的，不同国家的，有写人性的，有写现实的，有写过去的，也有写将来的。可是到了最后，我一个作家名人都说不出来，他们的名句自然也不用说了。虽然在坚持写读书笔记摘抄，可离开了它，我却全然回忆不起故事情节和背景。只是偶尔感觉熟悉，好像在哪里听过，在哪里见过，我也很想问自己，这算是一种学习吗？
之前在迷茫的大一找不到出路时，我也曾这样对自己说：走着走着，迷茫自然就散了，关键是，你必须在路上。于是我选择顺其自然，后来偶然发现自己对语言很有天赋，尤其是日语，不知怎么，明明很厌恶日本，可却莫名其妙喜欢它的每一个符号和音节。我利用自己的存款去了日语培训班，也表现突出，连老师都说我对日语有天赋希望我一直坚持下去。慢慢地，我不再单纯地考虑自己为什么花钱学日语，而是我学了对我以后找工作有什么好处，好像连最后的兴趣都被自己逼成了一种优秀的工具，我说我要去考证，我说我要出国，我说我要变得很优秀。
一切又回到了起点，我也曾经说过我要变得很优秀。可事实却是我变了，我变得很想成为别人口中称赞的对象。以至于我都忘了，其实，能够上大学就已经很幸福了不是吗？为什么一定要勉强自己呢，说是为了以后，结果还不是欲望在作祟。
心里好像开始慢慢平静下来。大三了，是的，我已经不再年轻了，我该思考更长远的事情了。比如：十年以后，我会变得怎样。
突然间，空气中多了一种叫做幸福安然的味道，我知道，那是因为心态，变了。
完
2017.9.15
