2016年11月11日，我们正式在一起的第100天。我不禁回忆起这段对你我而言已足够曲折的感情经历。
我们的故事要从高三一个普通的不能再普通的午后说起，当时是班主任把我俩的座位调到了一起，让我俩同桌，我内心是十分拒绝的！你是那种喜欢篮球爱打游戏、爱闹爱折腾、索性成绩不差，高中三年和班主任相爱相杀，人缘极好型的。毕竟我是低调的小透明，并不想和你这麽高调的人扯上关系。看得出来对于换座位你是抱着无所谓态度的。
直到现在你都时不时跟我讲，你超级怀念那会儿咱俩同桌的时候，你清楚的记得每一个细节，也总嘲笑我啥都记不住。我的确是不能把每件事都记得清清楚楚，却总是在回忆起来的时候忍不住感慨，那个时候真好！后来王姐也许是嗅到了我俩之间一丝丝不太对的苗头，于是果断把我俩座位调开了。对此我虽略有不满却也只能服从安排。不坐同桌以后基本也就没有了交流的必要，偶尔视线撞在一起也是匆忙分开。
就在我以为会这样一直到毕业的时候，你向我表白了。我永远也不会忘记那封写满认真和感动的告白信。真是被感动的稀里哗啦啊，可那又怎样，毕竟在高三那段特殊的时期，我的心里只有学习！[笑cry]其实是还没做好任何准备，当然就委婉的拒绝啦，也可能是我太过委婉，你居然完全理解成了我接受的意思！这样的乌龙我只好再次笑cry.毕竟还没到老死不相往来的地步，我们约定以好朋友的名义相处。
再后来就是不断的刷题考试倒计时，我默默接受着跌宕起伏的模考成绩以及让人透不过气的无形的压力。而穿插在这沉闷气氛中的，是你录的我只听了一遍就嚎啕不止再也不敢听第二遍的《方圆几里》，是长大了就不能过儿童节的儿童节礼物费列罗，是天气越来越热时候的龙猫小风扇。也许是不甘心，你总是以各种各样的方式刷着存在值，而我也再一次默默收下所有的甘甜和苦涩。
把故事情节推向高潮的，是高考完6月8号那天晚上的散伙饭。包间里，男生早已不再拘束，一个个和老师一起举杯畅饮，女生穿梭于各个餐桌之间互相拍照留念。其间不知是谁提出，要来一场毕业告白。于是，你就被所有人的欢呼和起哄推到了风口浪尖，你向我走来，学上一对儿说还想和我再续前缘。然后将瓶中的酒一饮而尽。然后轻轻拥抱。最后塞给我一张纸条。而我全程震惊，完全不知该做作何表情做何动作作何态度。那索性就不表态。如果当场拒绝自然会无比尴尬，可如果接受了又能怎样，那晚以后，天南海北，谁还会记得谁呢。还不如就这样不了了之，也勉强能当作日后回忆起时自豪和骄傲的资本啊。
可是人不会永远保持理性，尤其是喝醉了以后。那天晚上我回到学校，到处弥漫着离别的伤感。寝室里，小伙伴们都在收拾行李。我躺在床上听着周杰伦的《说了再见》哽咽着看完了那张纸条。我想到以后再也见不到你，我从来没有那样难过，压抑不住的悲伤不如宣泄出来。我把红酒当水喝，又酸又涩，不停的流眼泪。也许是喝醉了就什麽都不怕了，半夜两点多，我在闺蜜床上折腾够了就给你打电话，电话打不通就发语音，乱七八糟说了一堆话。也不知道后来是怎麽睡过去的。我真的从没有这样失控过。
再后来就是专属高中毕业生的长达三个月的假期，如果去掉等成绩查成绩报志愿最后再等待录取通知的那煎熬焦虑的一个半月，那这个假期就算是如外人眼中那样爽翻天的。假期里，我和你依旧保持着联系，我也认真履行着我的承诺。可当时我的内心是十分纠结的，我觉得应该结束这样不清不楚不明不白的暧昧关系，以我俩填的志愿录取的可能性来看，大学必定分隔两地，而我是打死都不想尝试异地恋的，那麽结束这段关系从此不要联系于你于我而言都是有益无害的。现在想来，我真的超级佩服自己当时完全压倒情感，甚至说冷酷也不过分的理智。
可是上天跟我开了一个大大的玩笑，我没有被预料中的大学录取，而是和你录到了同一个城市。我的高考在某种意义上来说是失败的，去不了理想中的大学，学不了理想中的专业，而我又是如何能接受这些，这又是另外一个故事。而你无疑是幸运的，完全就是高考大赢家。你总说这是因为好人有好报。哦。那这麽说来我是做了多少坏事啊。
你在暑假的某天晚上再次表白。你说我不相信异地恋，于是上天就把我们安排到了一起。你说做我女朋友吧。我考虑了好久，觉得这是命运捉弄，又或者说是缘分使然，既然如此，那我也没什麽好畏惧！觉得这个时候在一起是理所应当顺其自然的事，我真的想不出拒绝的理由。那是2016年8月4号，我们正式在一起的第一天。
