情境练习
1.上班很累，还得回家做饭做家务。
A:我都快崩溃了，我觉得自己像个女超人，不仅要上了厅堂还要下厨房，可我真不是那块料。
B:我今天单位里事情也特别多，累死了。
A:我能看得出来你的疲惫，可是孩子还得吃晚饭。我真的不想下厨房了。
B:我们一起出去吃饭吧，没必要天天在家吃。
A:可是，我们不能天天出去吃啊？你有没有什么好的解决办法？
B:不如我们工作日请个阿姨烧饭吧，精力确实够不上。周末可以出去吃换换口味。
A:好的，可以先试试。但我有点担心，请一个好的阿姨不是件容易的事情。
B:我们先尝试一下，如果不行我们再想其他办法，我也不能把家务事都压在你身上。
2.在聚会上伴侣只拿了一杯饮料
A:我看到你只拿了自己的饮料，我心里好失落，好难受。
B:（抱抱我）对不起，我忽视这个了，你想喝什么，我帮你去拿。
（这个问题在我家问题不太大，只要我不指责他，而是直白的表达情感，我老公一定是一点就通。）
三点收获和行动：
1.不要把沟通的最终目的设置为自己设定的目标上。
我觉得这个误区在我和儿子的亲子关系中体现的更明显，可能父母对孩子总是有一种天生的掌控欲望，甚至我还对自己所谓的人生经历沾沾自喜，“听我的话，你会少走几年的弯路”。想把孩子往我认为正确的目标上引导，这是需要基于一个前提：我所设定的目标都是正确而且适合孩子。但这个世界变化的脚步太快，我们以前学习的方法、处事的原则在现在的社会可能已经不是与时俱进了，或者我以前的方法也不是那么适合我的孩子，毕竟我是女生，孩子是男生，思维的方式从解剖结构上就存在差别。
行动：改改自己老学究的样子，不要以为多看了几本书就比孩子老公懂得多，我自己所看的书也只是停留在知道的层面，并未能产生特别明显的好结果。所以首先让自己更强大，把书中所学的知识转化为行动力，转化为让他们看到的正向显性结果，用结果去影响他们。然后就是多抛出问题，真诚的问问他们是怎么想的，打破个人思维的局限性。
2.守住底线，坚持不懈的守住底线！
有时候老公做了让我不高兴的事情，我是能忍则忍，总是会留到最后放大招，可是这也失去了实时让老公知道底线的机会。造成这个现象的原因是：和他在一起生活这么多年了，我总觉得他应该知道我的底线。可是一来二去，这个底线就“游”掉了，“我即使这么做了，老婆也没有怎么样嘛！”“上次我也是这样做的，你也没说什么呀，今天又发什么神经？”
行动：我要主动告诉老公我不喜欢你和我说话的样子，你先调整一下和我说话的态度，否则我不和你谈。但我觉得底线也要把握住度，不能是一些无伤大雅的“线”。所以说出自己真正的底线，勇敢而又真诚的告诉对方，然后死死守住这个底线。
3.多多练习是王道
说起道理来，我可以头头是道，但到行动时，我就是个侏儒。经常会用讥讽的口气对老公说话，每次沟通的目的好像都不是解决问题，总是想气到他、伤到他，事实上，即使说了最难听的话最终也没有解气，结局总是同一个：矛盾升级！听到关系力课程的第三课，我感到庆幸的是，一稼老师给出的方法是具有实操性的，直接教我们用“我”做主语，而我这两天和老公儿子的交流中也体会到这一招神奇的力量。昨天为了孩子作业的问题差点起冲突，最终被不带责备的“我感到很挫败”，“不管你成为什么样，我都是会无条件的爱你”,“我想解决这个问题，但靠我一个人的力量，我好像完成不了，我需要你的帮助，关于这件事情，你能想到什么解决的办法吗？我很想听听。”这些原来只会在书上出现的词语，居然都经过我的口表达出来了，而且是我在被儿子挑衅的情况下，最后孩子很真诚的提出解决的方案，我也认可，达成了共识。一场风暴被扼杀在萌芽中。好高兴啊！
行动：通过之前的练习，我坚定的认为，我可以做到。所以，接下来遇到任何有可能冲突的情况，我要分三步走：
第一步：稳定情绪，不被对方的情绪所带走，不做情绪的奴隶。
第二步：不带责备的说出自己的感受。
第三步：表达想要解决问题的想法，寻求对方的帮助。
希望通过不断操练这可视化的三步，我能一步步走向更幸福的生活。
