隔断了一天的日更今天提笔依然无法确定要写的主题，倒不是因为心中没有要写的点，而是每个点我都不能阐述的很透彻，这不就是弘丹老师所说的:你之所以写不出来是因为你根本就没有想明白。又不能把这些单个的观点串连成一体。
也许真的冥冥之中自有指引，从早上看的第一条朋友圈到现在都可以总结为:信自己、爱自己、做自己然后去拥有自己真正想要的。
所以我也想尝试着笔随心走，尝试和那个无所不能的神连接。神爱我只是我太过混钝不化接收不到神给的信息而总是错过再错过。
值得欣喜的是最近这些天，我竟也能朦朦胧胧的有了这种感觉，虽然此刻的我也并不能很清晰地接收与领会，可我却坚信有意识地去体验去感受，终会有那么一天能完全的心领神会之后有如神助!
下午在学习群里爬楼听到老师讲的关于观想，虽然已经不是第一次学习关于观想了但这一次还是觉得又像是重新来过一样。
特别是老师讲的这个美国冠军的例子，他一个人囊括了好多面的冠军，在接受记者采访时他就说了上图的那段话。
其实所谓的观想我这样子理解他，就是把自己的信念灌注在其中，我相信并坚信我一定能成为想象中的那个样子!
我以为这也算是一种信仰的力量。可为什么我总是把这种力量赋予给外在的人事物?就如洪榕在文章里写的，为什么不信任自己呢?
其实很多时候我也特别想按照这些所学去信任自己能够拥有自己所想要的，可在这个过程中总是会有这样或那样的好声音出来提醒我，打断我。今天写下这些让我再一次正视这个问题。
真正的信任是这样子吗?真正的相信应该是没有人能够打破!而这样的信任只是因为不够坚信!不够坚信是总觉得自己不够好，没那么好运拥有这些美好。
零极限清理法、观黄庭释放情绪，好像这些方法都能够解决我的这种状况，可是又总不持久不究竟，因都需一练再练。懒懒的我总是在寻求着一劳永逸的方法。
直到洪榕文章里的那句:信任不是头脑的事情，是心的感觉。而心是不需要练习的，当然这个心已经是般若慧心了，一切都洞若明察自然而然就不会忽进忽退，纠结迷茫了。
我突然都不知道我自己要表达一个什么思想了。因为写到这里我突然想到早上听的一个小故事，讲的是一个年轻的比丘在修行时无法控制自己的欲望苦恼不已，最后想要挥刀自宫而被佛祖看到劝阻。
佛祖说，你怎么能这么愚痴啊。你这个烦恼的根源在于心，你不在心上解决问题去残解肢体又有何义?
你越是执着于解决这个问题就是在一次一次的深化这个问题，而真正的解决是要从心性上明白。心明白了问题也就不在了。
再重新回到信任上面来，我曾经在某个清晨醒来头脑里冒出的第一个念头是完全倚赖自己的丈夫，以男人为天的女人是幸福的;但同样信自己，不靠男人自己撑一方天的女人也是幸福的!
当初不知为什么会冒出这个念头，可今天写到这里我突然想到其实那个时候老天就在告诉我，要相信无论那个男人怎样，你都是幸福的!
