在那个出租屋里，我想我们是真的幸福过的，至少我是的，我觉得贫穷但充满期待，觉得日子会一点一点好起来。
只是，后来又发生了一件事，对当时的我们来说，说是晴天霹雳也不为过。
我怀孕了。
当我看着试纸上出现清晰的两条红线的时候，我彻底慌了，脑子里一片空白，让我更惶恐的是，当我拿着试纸，告诉你这件事的时候，你的表情，是完全不能接受……
你双手抱头，慢慢坐在地上，靠在床边，不知所措，我问你怎么办，你很久都没有说话。
看到你当时的表现，我突然就冷静了下来，当时我失望极了，难过极了，但是我突然就冷静下来了……你完全没能力和信心去迎接这个生命的到来，除了慌乱，你没有任何情绪。既然如此，那就做掉吧……
我找了借口和学校请了一周长假，第二天就去检查，很顺利就预约了两天后的手术……整个过程，我像走在棉花上，恍恍惚惚，觉得特别不真实。我记得手术开始以及手术结束，我记得我从手术室走出来，像做了一场梦一样。你带我回到出租屋，我躺在床上，眼泪一直掉，我不知道我到底在哭什么，但我就是止不住哭，我特别自责，也特别怪你，但是又不知道到底该怪你什么。
做完手术，我基本就在家休息，你买了电饭煲，买了红枣大米，给我熬粥，每天无微不至的照顾，我猜你也不好受，这是我的第一个孩子，也是你的，我们不成熟不负责任，扼杀了他来到世界上的机会，我预感到，以后我一定会有报应的……
后来假期结束，我回到学校正常上课，整个人状态特别不好，同学都奇怪又关心的看着我，我只能找借口回避。而我们，也从此开始了漫长的冷战期。
我舍不得离开你，却又不能原谅你，然后更讨厌这样的自己。于是我们互相伤害，互相折磨。那段日子，是我们第一段如同地狱般的日子，我像发了疯一样，和你三天一小吵，五天一大吵，我痛苦极了，所以我要让你也痛苦来减轻我的痛苦。但是我并没有获得哪怕一刻的轻松，我心中郁结的悲伤只能越来越浓，无处排遣。
直到我们开始正式做毕业设计，我开始和我们兄弟班一个男生走的很近，他叫zh，很白净很单纯的一个小男生，他有一双明亮澄澈的眼睛。我们是同年级的兄弟班，经常一起上课，经常坐前后位置，但是之前并没有交流过，可能我来也匆匆去也匆匆，从没有认真和班里的同学认真打交道，所以也不曾注意过他，后来是因为我请了一周的假，回去后他坐在我后座，我请教他帮我补习功课，才注意到，这个男生很文静，很温柔，他看着我的时候，眼睛永远那么干净。我那种悲伤的情绪，似乎可以被他双眼的明亮瞬间一扫而光。
我贪恋上这种感受，我很直白的告诉他，你有一双特别好看的眼睛，他似乎不相信我的话，似乎第一次被一个女生夸奖。
后来我慢慢地了解到，他比我们同年级的同学都要小，性格比较内向，有点洁癖，所以一直也是独来独往。再后来我们一起吃饭的时候，因为是在外面的饭馆，所以有共同的菜，他告诉我，他之前得过肺结核，这个病发病的时候是有传染性的，但是现在他已经痊愈了，虽然肺结核不能完全根除，还有发病的可能，但是他确定现在自己是没有传染性的，他很坦率的告诉我，说如果我介意，也可以不共餐，没关系的。
我看着他干净的脸，澄澈的眼睛，笑了笑，我说我知道了，吃饭吧，我饿死了。
他看着我毫不在意的样子，眼睛里折射出开心的光芒，再三确认我真的不在意吗？我开玩笑说，你真啰嗦，快吃饭。
然后，我们成了无话不谈的好朋友，他成了我的男闺蜜，只要在学校的时光，我就跟他形影不离，我们会一起看电影，一起逛街，一起吃饭，一起上课。他很会照顾人，性格有点像一个贴心的妹妹，吃饭会递纸给我，喝水会给我拧开瓶盖，尽管我自己经常拿起来就自己拧开，只要水经过他手，他就一定记得帮我拧开瓶盖。
他是F1赛车迷，很迷汉密尔顿和他的斗牛犬，会买各种周边，会跟我分享他的爱好，虽然一开始我不太懂，其实后来也不太懂，但是我一直扮演一个很好的倾听者，因为我知道他需要分享，需要一个懂他的人。
我会很直白的夸他眼睛漂亮，性格温柔，我说zh，你以后一定会遇到一个和你一样单纯美好的人，然后你们两个一起过着简单美好的生活。他听到我说这些，往往很不自信，他说他没有我形容的那么好，然后我就会更用力的夸奖他，给他信心。
我只是单纯的很欣赏他，他在恰当的时间出现在我身边，给了我们两个之间喘息的空间，我不在只想和你争吵，不再执着于我的痛苦，同时要让你也感受到痛苦，我开始享受有这样一个安静单纯的伙伴存在，他教会了我很多东西，尽管他不知道。
只是，当你发现有这个人存在的时候，你没听我任何解释，似乎我给你戴了绿帽子，我们再次爆发了激烈的争吵。
