根据对孩子的态度不同，能折射出自己是怎样的人，我就列举10种常见的病来分析：
1.一碰到朋友就谈论自家孩子
2.处处打压孩子自信
3.自己闲着让孩子学习
4.不停攀比别人家的孩子
5.强迫孩子做交际筹码
6.有“功劳妄想症”
7.为安全感和评价可以牺牲孩子利益
8.把包办一切包装成爱
9.先是砸锅卖铁，随后道德绑架
10.不敢面对自己真实的动机
这10种病各有特色，有人一人身兼数病，可谓是病入膏肓，读者中有很多父母，我们来一一对照，治病。
1.一碰到朋友就谈论自家孩子
这类父母通常喜欢“拔苗”，在某方面可能对孩子进行了提前开发，拔得还不错，注意，暂时不错可能只是开发得早，不代表好。
他们通常自己的生活没有多少精彩之处，因此话题也只有孩子，这样的父母，毛病在于社会认同感较少，因此把孩子拉上，自认为自己跟孩子是“一伙儿”的，孩子成功意味着自己的成功。
这就导致一个很有意思的现象，如果对方的孩子样样超过自家的，那么不仅不谈论，可能就渐渐不跟对方来往了，他们的社交很畸形。
2.处处打压孩子自信
这类父母我也见过不少，他们挂在嘴边的就是“满招损，谦受益”，于是，他们就特别怕孩子骄傲自满，当孩子取得一点成绩时，他们会表现出满不在乎的样子。
你从他们的嘴里听不到夸奖，但你只要干得不好，他们就会责骂你，并且认为你在这方面天生就不如别人，责令你拼命努力赶上。
有这种表现的父母，本质上是一种对自己的不自信，只有对自己不自信的人，才会第一反应就是想着“不如人”，而且他们会特别讨厌别人骄傲，因为这会刺痛他们的自卑，哪怕是孩子，也不允许刺痛他们，尽管这种刺痛是源于他们自己的弱。
对于极为优秀的孩子来讲，要正常走路又不踩死蚂蚁，何其艰难。
3.自己闲着让孩子学习
我相信有很多孩子都有过这样的想法：好想成为大人，可以什么都不做。
很多父母就是如此，自己下了班什么都不用干，却让孩子学习到深夜，并且不让他们有一点点的玩耍时间。很奇怪，学校里有竞争，社会上就没有？仅仅是因为老师布置了家庭作业，而社会没有给他们布置而已。
这类父母的毛病在于——不懂人性。一个人要对一件事产生真正的认同，才会有效率，而人对事情产生认同，往往是看怎么做得到什么结果，而不是听你说怎么做，听你说会得到什么结果。
所以如果你每天下班后还努力工作，努力看书，努力充电，3个月后升职加薪了，孩子为了得到自己想要的东西，自然就效仿，还要你费什么口水呢？
4.不停攀比别人家的孩子
“别人家的孩子”是好，可惜他就是别人家的。
有一个朋友，小时候中规中矩，她的母亲总说隔壁家的孩子成绩好，嫌她不够聪明，可说到那个成绩更差的住在隔壁的隔壁的孩子时，她总说人家虽然成绩差，可家务做得好。
其实朋友成绩中游，家务也还行，人也挺懂事。这同一段比较也可以这么比，隔壁家孩子虽然成绩好，可除了成绩一无是处；隔壁的隔壁虽然家务做得好，可成绩很烂。
不过很多父母不会这么比较，当你这么比较时，他们会质问你，为什么总跟差的比？
可是孩子也没把你往好的比，不然你得臊死。或许，这类父母在社会上的地位，还不如孩子在班里的成绩排名。
5.强迫孩子做交际筹码
我曾经写过一篇关于孩子题材的文章，很多父母热衷于让孩子在众人面前表演节目，什么念唐诗，跳个舞，如果你不干，则会骂你没出息，不够大方，胆子小，其实你让他自己在众人面前唱个歌，他得扭捏死。
小时候我有很长一段时间不愿去奶奶家过春节，因为哥哥姐姐们都跟我年纪相差很大，吃完午饭他们就跟父母们凑两三桌麻将，我一个人窝在屋里看电视。我喜欢去外婆家，那里的哥哥姐姐们跟我年纪相仿，可父母从来也不会遂我的意，他们去哪里，我必须跟去哪里，哪怕他们打麻将我睡觉，因为孩子不跟来，他们在亲戚朋友面前就没面子，毕竟这么多长辈，你家孩子不来叫个人，拜见拜见？
这种叫“压力转嫁”，明明是属于他们的压力，他们会转嫁给孩子，而孩子呢？明明去是帮了他们的忙，但他们会认为是应该的，因为这是对长辈的尊重，不去就是不懂事，没家教。
问题是，那些长辈真的用不着我尊重。你们的孩子也是一样，你真以为那些亲戚这么关心你家孩子来没来？戏真的不要太足。
6.有“功劳妄想症”
父母养育孩子，是天性，鸟也会喂小鸟，猫也是，猪也一样，这里不存在高不高尚的问题。而人为什么要养育那么久呢？因为人更高等，后代数目更少，寿命更长，质量更重要，没什么别的。
我母亲曾在我耳边说，你小时候我对你这么好，早上早起给你做早饭，你看，你老不顺我的意。父亲听见了说，别的父母对孩子可能比你还好，你这就叫有功劳了？那以后孩子既要早起给你做早饭回报你，还要早起给他的孩子做早饭，岂不是一个人不够分？
父母有功劳，这个功劳基于天性，如果这种天性不在基因里，那么人也会变成生出就能自己活，自然会演变成不需要父母，可这样的话，或许这种动物就不会这么高等。
然而父母把这种天性和社会压力下不得不干的事儿，当成是莫大的功劳，认为自己居功至伟，就错了，养育过程中收获到了一些快乐，这便是回报了，否则你养兔子，有啥回报，干嘛还这么多人愿意养呢？更何况，养人这件事，以后没准还有额外的“投资红利”，所以比养兔子辛苦一点，也划得来，至于未来孩子没有赡养你，那也是你没孵化好这个项目，与人无尤，谁说投资必赚的？
7.为安全感和评价可以牺牲孩子利益
还是上面这个朋友，她跟我说一个事儿，说他们家有个亲戚，这家的一个小孩儿每次来她家，总得拿点东西走。有一次趁她不在，她父亲把她最喜欢的玩具也送给了那个小孩儿，回来她一通不依不饶，反而被父母责骂不大气。
这类父母为了自己在亲戚朋友面前保持良好的形象，常常置孩子的利益于不顾，因为孩子嘛，就算利益受损，过两天就不记得了，亲戚朋友之间没准还有利益往来，可不能给人一个小气的印象。
可是这事儿跟我们上一个点联系起来，就有点咎由自取的味道了。你老是不把孩子的利益当回事儿，你老了，你成为孩子了，也没人把你的利益当回事儿。那个时候再扯孝不孝，晚了点。
8.把包办一切包装成爱
王猛最大的困扰，恐怕就是从小生活在父母的各种强制要求下。当一个人的独立人格开始发芽的时候，这种感觉跟坐牢无异。
选专业？你还小，不懂；选恋爱对象？你还小，被人骗；选工作？你还小，目光短浅。
很多父母总是把这种包办一切的行为说成是“爱”，好奇怪的爱，把一个人当成玩偶这么玩。我曾经在《认知突围》中写道：一个人要控制另一个人，本质上是对死亡的恐惧，人生只有一种可能，而这个人是试图把自己的意志加在别人身上，看到他的意志导致的结果，从而变相让自己多活几辈子。
所以明明是为了自己好，却说是为了对方好，那么有的父母会问：如果孩子真的专业没选好，对象没挑好怎么办？
你选的就好么，你的圈子和见识能有多大呢，马云都看不到几年后的变化，你这不是添乱么。
更何况，很多父母之所以为了孩子的将来，是由于孩子将来发展不好，会影响到自己的生活，而反之，则自己多少能受点益，不承认这一点，就是欺骗自己了。
最好的父母，是给孩子悄悄准备好垫子，而不是替他决定什么。
9.先是砸锅卖铁，随后道德绑架
我“采访”过很多父母，说你们家庭条件也不怎么好，为什么砸锅卖铁给孩子买房？
他们的回复大致有以下几种：
不买房娶不上儿媳妇；
不买房让亲家看不起；
不买房让亲戚朋友看不起。
所以砸锅卖铁是为什么呢？当然是为了社会认同了，生了个儿子，没能力给买房，虽然并不是天经地义的，但这就跟人家买了轿车，你骑自行车一样，多丢人，所以为了脸面，哪怕再不愿意，也得买。
但这类行为有个配套的点，那就是他们在之后的相处中，就很难不对子女进行道德绑架，因为每吃一口咸菜，都想到自己对孩子的付出，这天长日久怎么能不生出道德绑架来？
为了自己，只是“顺便”为了孩子，却错将该行为当成“投资”，强行要将自己的意志活在孩子身上，其实也挺可怜。
10.不敢面对自己真实的动机
最后这一条，可以说是上面的总结。
我们的《认知突围》也好，蚂蚁私塾也好，请辩也罢，都是教大家认清“人”这种生物里隐藏最深的动机的，父母对孩子，不要扯高尚，因为第一性不可能是高尚。
很多父母从小教孩子要诚实，要有信仰，要正直，要善良。
接着自己在与人交往中，却充满了狡诈、欺骗、算计，美其名曰，生活就是这样，要适应这个社会就得这样。
中国的孩子挺可怜的，从小被教育要做一个道德高尚的人，但教育者自己表现出来的却完全不一样，还要纠正你，什么才叫成熟。
所以成熟就是因地制宜，说一套做一套，很多父母们都很辛苦地在用实际行动证明这么干的必要性与正确性，因为你把别人都教育高尚了，你才有机可趁，大家都防着彼此，你就没便宜可占了。
这才是教育的真谛。
（完）
