这两天在家，和大侄子深入交流，看小侄子满屋子乱跑，无理取闹，真的觉得多了很多乐趣。
传统的生活方式挺好，人心有依处。我现在是非常发自内心认同这种传统的智慧以及家庭的重要性。承认了这点，仿佛跟自己和解了，看清了自己，我暂时还不想投身家庭，是因为自己资格不够，等到我够格了，也会养个孩子玩玩。我身后心有依处，而不是像之前那样对立，孤注一掷，决绝又绝望。
小侄子好家伙，哭了一晚上，发了一晚上邪火，砸碎了一个碗，倒掉了一盆水，其实我还挺羡慕他的脾气。我小时候可能还有脾气，但是后来没有了，现在关于自己的感觉都十分淡泊，让我感觉自己的人生岌岌可危。不因为别的，而是自己。看他不爱吃韭菜，认真歪着头挑出一根根韭菜，特别可爱，这么会取悦自己。希望他的性格不磨灭，希望他有足够的能力保护自己的个性。
带着大侄子读书，他读夜来风雨吹，花落知多少，我觉得很好玩。看到唐诗三百首，他叫了一声，我的名字！我翻书，他也能认识一些字了，这个过程，从无到有，让我觉得十分神奇。一个小孩子就这么长大了。我跟他讲拇指姑娘，用紫罗兰花瓣当床单，玫瑰花瓣当被子。后来来了一个癞蛤蟆，他接着说，把拇指姑娘偷走了。我继续说着，他又说，拇指姑娘在一片叶子上。我一看，还真是，拇指姑娘在一片树叶上。我太惊奇了，就问他为什么知道？他眨着眼睛告诉我，在别的书上看到的。我心中莫名感动又觉得有点悲伤，我们虽然创造了生命——虽然他们不是我创造的，作为长辈感慨一下。但是生命后天与这个世界的关系会如何发展将会是超出我们的预料的。所以作为原初的创造者，要摒弃傲慢的心态，保持开放。
我越来越有一种想法，原来我就一直想做个好妈妈——这么说有点不要脸，但这是我很多思考的原出发点。然后由这个神圣的动力牵扯出一堆东西，做更好的自己，了解自己，等等。这真是一个宏大的问题，也许我永远都做不了一个好妈妈，但是对这个问题虔诚的思考拯救了我的思维，我的人生。孩子真的让我体会到创造的快乐，让我愿意留在此时此刻此地自己创造的宁静中，显然我功力不够，很容易镇不稳场子。看来做一个清醒有意识的好妈妈绝对不是一件易事。
虽然我很想表现的很好，但是明显的是意志力不够，行为不是发自自然的。如果要维持，需要耗费意志力。这样看来，你平时的样子是最重要的，最有韧性的，也是最有生命力的。而不是靠关键时刻抖个激灵。
跟孩子玩的时候会特别有一股创造的冲动，这个时候反观自身好像还没有做好付出的准备。没有认清自己，没有过规律的生活，也没有好好对待自己。如果说行为出于爱，而不是交换和索取，会更有持续力。但是我竟然不知道自己可以给，而只是一味在找，在索取，好像自己毫无价值。
