文|不知垚
蠢凤：
今天这儿的天气不好，天白的仿佛在为谁举行葬礼，两年没见过冬樱花了，昆明一定还是那副自顾自的灿烂依旧，对冬日束之高阁的模样吧。
我起得很晚，那种见不到朝阳的晚，但我好像已经习惯这样，透支昨夜。醒来时，两只手自然去摸寻手机，耳机线还缠在脖子上，好像一切都还如常，好像一切都又已重来。
日程提醒：今天你的生日，我给你打了电话，发现已经来不及说第一声祝福了，我在羡慕那个拔得头筹的人，好像这样我的生日祝福就比他的少了一些诚意，事情只有在开始的时候是最初的样子，越往后，越偏离。隐瞒与遮掩这可笑的虚荣心，让我觉得我还是我，一如十八岁时对你讲述焦虑，描绘未来时的任性与天真。你也还是你，会耐心看完这段不知所言的生日祝福，然后在心里默默笑骂我一句傻狗。
我还记得，我们之间讲的第一句话：“一起去食堂吗？”那时，窗外的黄昏斜阳在一半的课桌上慢慢倾退，教室里只剩我们两个人，这个问题是那么理所当然，却鼓足了当时我所有的勇气。怕被拒绝的尴尬被你热情自然的手挽手就化解了，当时你应该还不知道我不喜欢别人碰我，可我就这么被你拉着走了。路过球场时，你从我的右边换到了左边，好像在躲什么人，怕被谁看到，东躲西藏的举止让我心里顿时产生了一种鄙夷，我觉得你属于自作多情的青春非主流，暗暗想：我不喜欢这人，以后不跟她拉扯。
可世间多巧遇，我们成了朋友。后来我们熟悉交心，我知道了你当时在躲避什么时，只觉得当时的自己太过武断，不会体谅别人。从那时起，我就觉得你是我面前的一面镜子，我们如此不同，我却仿佛在那里面看到了另外一个自己，实现不了的自己。
年少的自己有多任性我自然是知道的，可那种任性之后的理所当然被你欣然接受了，仿佛我一直不明白的人情世故好像也没有那么重要了，你们让我的直率和特别发挥得极致，不撞南墙的倔和对小人冷淡漠然的厌，我学得淋漓尽致。
有时候觉得分开真好，你看不到我对现实不满的虚与委蛇甚至妥协，我还是你记忆中的真实模样，你也一样，藏在某个会让我傻笑的角落里，继续对这世界笑得温柔。
我们的青春没有伤痛，你们保护了它，纵容了我，以前的直率坦诚，现在显得太过口无遮拦。那种不熟悉的主动融入对我的压制似有似无，就像这快乐来得无中生有，我好像成功了，细想却不知道得到了什么，去得理所当然，我并没有取悦到自己。恐怕这就是现在我最不喜欢的东西，比悲伤更悲伤的空欢喜。
说过祝福的人很多，希望他们活得都好。可你，我希望你生活中的悲伤如常，难过不变，偶尔懒惰，间歇鸡血，温柔依旧，至真至纯，每一秒都活得有实感，脚踏实地，少一次空欢喜也好，这就够了。现在的我们就像是在爬山，山峰很多，我们的选择不同，爬着爬着就已听不清对方的喊话，可你要相信有人在这头为你摇旗呐喊，一直都在。
哎，回头看自己写的好像已经完全偏离自己初衷，多是唠叨，与回忆拉扯，可我已经尽力了，你就将就看吧。
我的祝福：终其一生，请你花一部分时间取悦自己，尽情快乐。
2017.12.23
—我是不知，你的不知。
