写下这些内容的时候，我的心很乱，思绪万千，只是觉得有些东西必须要埋葬，有些记忆必须成为回忆，有些人就只能留在我内心深处。我感觉我仿佛失去了些什么，有似乎领悟了些东西。我知道，我必须要为那些我已经失去并将永远逝去的人和物办一场葬礼，为我的青春办一场葬礼。

      我不知道其他人的学生时代是怎样度过的，我来说说我自己的。我是一个特留恋过去的人，初中的时候怀恋小学，高中的时候不舍初中，到了大学又想抓住高中的尾巴，现在大学刚毕业，在离别的六月刚刚又大哭了一场。还没来的及回味，刚刚回到家便有一种失去了我整个青春的绝望。我中学的时候还没有中二这个词，现在想想，我其实是一个很中二的人，我初中时喜欢收集中性笔芯还有它外面的包装纸，买笔的时候也不考虑用起来舒不舒服，只看它的外观，那个时候收集了好几百只，一直没舍的丢。我还有保留一些有意义的东西的习惯，小学时和同学一起去两元店买小饰物，同学手工编织的手饰、折的爱心，还有各种非主流的贴纸；初中时第一次上课和同桌写的小话的纸，作为语文科代表老师奖励的笔记本，毕业时留的同学录；高中时各科复习的笔记，同学好友送我的各种礼物，还有毕业时拍的照片……还有哥哥用过两页然后送我的，我的第一个笔记本，表姐和我一起照的大头贴，堂妹送我的第一个礼物，小堂妹第一次送我的发卡，好多漂亮的没舍得用的笔记本，陶瓷娃娃、存钱罐、音乐玻璃球、装满千纸鹤的瓶子、纠结了好久才买的漂亮盒子、中考时买的纪念杯，各种课外书……当然从小到大得的奖状证书肯定也不能丢。我把这些东西规整在一起，放在我床面前的桌子上，每次放假回家都要小心的把它们擦拭一遍，然后对着小妹炫耀每一件物品的来历，一边抚摸一边回忆，这个时候，我仿佛又回到了那些青葱岁月。

    大学刚毕业，签了一个离家很远的工作，在工作前有一个月的调整期，同学们大多都选择一场说走就走的旅行，而我却选择回家，因为我知道以后回家的日子就不多了。坐了好几个小时的车回家，还没来的及洗去一身的疲惫，却看见我床前的桌上空落落的，什么也没有，我愣了两秒，才反应过来去找我的东西，然后，就没有然后了，纸质的东西在床下的一个饲料口袋被找到，都被撕的稀烂，发了霉，一片狼藉。而那些玻璃的，陶瓷的，还有各种小物品，我连他们的尸体都没有看见，我甚至没有机会为他们惋惜，上次和他们见面是半年前，有的东西我只能依稀记得他们的模样，我连清楚的把他们的模样记在心里，甚至有一天会把他们彻底忘记，那是不是连同和他们有关的人和岁月也会被我彻底忘记？我不愿也不敢去想。

    不能找到他们的遗骨，我想我至少能追查到“凶手”吧！我心里明白这只能是我三岁的侄子做的，前段时间妈妈是带他回了老家的。我打电话质问我的母亲，我知道我的语气伤了她的心，但当时我正心痛的无以复加，实在没有办法“委屈求全”。在整理那些撕烂了的记事本的时候，我稍微冷静了一点，再细想，我不知道我心痛的是被侄子毁掉的东西，还是那些东西背后终将失去的青春？是家人对我如此珍重的青春的不以为意，还是那些即将在我记忆里褪色的人和时光？是即将过去的年少，还是转瞬而至的长大？也许都有，但也许又不全然只是这些，只是一种复杂的不能以只言片语表达的情绪。但我知道，从这一刻起，我才了悟，以前的我，从没有走出自己的小世界，我永远在回忆，在留恋，我会留着这些许多东西来追忆，却不敢接一个儿时好友的来电。我原来不是怕你们走的有多远，而是怕你们唾弃我彳亍不前。

    我从没有如此清晰的意识到，我即将驶向远方，走向我人生的另一个起点。我的青春，我没有逃过课，没有打过架，没有早恋过的青春！我的青春，我的不够轰轰烈烈，没有浓墨重彩，不是韶颜稚齿的青春！原谅我，我只能以此来纪念你，因为我是如此害怕把你遗忘；原谅我即将远航，因为我无法给予你一张伴我同行的船票！

    我想，我也许应该感谢我的小侄子，他让我的青春以平凡为始，以平淡为过程，却以不平静的惊叹号为终，不够完美，却足以铭记。最终，我的青春以及陪伴我青葱岁月的朋友们，请原谅我，也许我的未来没有你们，也许我的未来会有惊涛骇浪，但我会勇敢前行，记住我们最初的梦想！