我记得二十岁之前那会，喜欢一个人，就好像拥有了全世界。从来没有细细想过，因为什么而喜欢这个人。情窦初开的年龄，也许真的就因为他好看的侧脸，干净的白衬衫，球场上的飒爽英姿或者不经意的一个微笑而倾心于此。后来的日子睁眼闭眼都是他俊秀的脸庞，然后你幻想着他好看的外表下一定也有一颗温柔的内心，这样表里如一正是你喜欢的类型，你越来越多的想要见见他，反反复复的去回味他那温婉的笑容，他在你的印象里越来越美好。后来，你一发不可收拾的喜欢上他。说不上原因，你以为真正的喜欢是不需要理由的。
你开始悄悄地关注他，把他的班级姓名宿舍号打听的一清二楚，几经周折要到他的联系方式又迟迟不敢添加，一遍一遍看着他的头像个签胡乱揣测。你掐好时间假装不经意和他偶遇，常常在他必经的路口游荡，你设计好了千万种对话方式却又在相见的时候紧张的说不出一句话，你平静的说完再见，却总是在转身后气急败坏讨厌自己这张不争气的嘴。你在茫茫人海中总能一眼就看到他，听的每首情歌，过的每个节日，你都觉得与他相关。看的每处风景，吃的每种甜点，你都想要和他分享。那个时候你可以为他熬一个漫长的夜晚，争取在秋冬之时赶一条围巾。你可以为他淋一场倾盆大雨，赶在他下课之前送一把雨伞。你不辞辛苦去兼职只为送他那个想要了很久的礼物，你推掉了所有的邀请只为和他吃一顿饭。那个时候，喜欢是有多深，才肯让你为了他比为了自己更努力，那个时候，好像跟他有关的事就算走再多弯路依然心甘情愿。那时候的喜欢多纯粹，总以为两厢情愿就会终成眷属，总以为彼此倾心就能白首到老。你看，我的一颗心都在他的生活里阴晴不定，我多喜欢啊。
二十岁之前，我喜欢过很多人。可是后来，空出来的心却很难再喜欢上别人。我见过无数张好看的侧脸，可是我已经不再幻想他有一颗怎样的心灵。那些穿着白衬衫的男生，也根本散发不出洗衣粉那淡淡的清香，我也没有耐心去看球场上是谁的身影，对我笑的人我也用微笑作为回报。我时常回想，年轻的时候，我们怎样么就这么轻易的去喜欢了，多不靠谱的喜欢啊。
长大后的界限似乎就从喜欢一个“人”变为了喜欢“一个人”。走过了那些疯疯癫癫不顾一切的岁月，开始从从容容有条不紊的过自己的日子。一个人早出晚归穿过大半个城市，却也过的自在，一个人读书写字劈柴喂马，依然乐此不彼。我可能很难再遇见一个让我奋不顾身的人，即便是有，我可能再也没有力气为一个人熬出黑眼圈，也不会为了谁把自己丢在风雨里，那一摞彩色的信笺我已经折不出好看的幸运星，抱歉遇见你之后，我可能看起来不怎么喜欢你。
还没准备好，我怎敢说喜欢。我不知道我以后是会和一个作家在一起还是更喜欢一名教师。我不确定我会留在哪座城市而你将会去向何处，我不相信爱情有多顽固能经得起时间和距离，我不清楚我们想要的东西是否能在彼此的身上看得到……当我们还不知道自己究竟想要什么的时候，你最好本本分分的选择一个人，再多想念，都别说出喜欢。
过了耳听爱情的年龄，我们开始不再憧憬风花雪月的浪漫情怀，只在内心祈祷一份安心美好的邂逅。我们不再轻而易举的在爱情里迷失自我，反而更懂得如何让它在琐碎的日子里熠熠生辉，我们不再大言不惭只要曾经拥有，而是开始向往天长地久年少时所有的轰轰烈烈似乎到最后都变成了成长的必修课，让我们更加珍惜以后岁月里相敬如宾的平平淡淡。我们也开始越来越多的考虑到现实，没有爱情的面包不美味没有面包的爱情不靠谱，因此也越来越难的去喜欢一个人，其实，喜欢真的是要很多很多理由的
你的微笑再好看，我也不会让你看出我正念念不忘。你的声音再动听，我也不会没事就打电话给你，你不回的消息我也懒得去问原因，我们不如从前，把喜欢的感觉藏的很深。我们却又好过从前，不至于那么轻易的暴露软肋。也许是经历过疼痛，才开始学会去保护自己，也许是害怕伤害，才不敢坦诚的去面对自己的内心。终究，我们想的和我们做的隔了一个优柔寡断的距离，也许后来一句我喜欢你，再也没能有机会说出口。但是比起没结果，我们宁愿有遗憾。
那些轻而易举说出喜欢的未必是真的喜欢，那些愿意陪着你不离不弃的人兴许早在心里种下了一千一万个喜欢。还没准备好，怎敢开口说喜欢。
