多年没联系过的前同事A，QQ上问我在不在；微信上，他加我好友。似乎一定要联系上我。
晚上空闲下来之后，和他联系上了。他先叙旧。陪聊一会，我洗头，跟他说以后再聊。再看手机的时候，收到他的多条消息，大意是买房缺钱，希望我借钱他周转。
那么急着多方联系我，隐约觉得他或许有事找我，或许是见面聚聚吧。没多想，略感意外。
普通人向别人提出要求，必定希望别人能够满足他的要求，而不是期望被拒绝。被拒绝，提出要求的人会产生挫败感。我若打算向别人借钱，必定选择关系亲近、认为
能借钱给我的人。当然，不排除一部分人不怕挫折，喜欢碰运气，广撒网借钱。
A多年前曾向我借过钱，那时我们关系比现在热乎。我很为难，倾向于借给他，征求朋友意见。朋友说，有风险。如果A记忆力好，应该还记得这件事。
找有过失败先例的人借钱，有两种可能：
- A是广撒网式借钱的人。
- A的确急需用钱，哪怕有一丝希望，都要试一试。
先看第一种情况。广撒网的人，应该有“很多网抓不到鱼”的觉悟。你之所以成为他的借钱对象，不是因为他认为你有多么特殊，只是因为，他可以把网撒向你。网不到
鱼，他不会受到你想象中的伤害。我有理由假设，其他类似我俩关系的人也收到他的借钱请求。
再看第二种情况。在人危难之际，施以援手，是美德。功利地思考，你帮助了别人，别人会在你需要帮助的时候回报你。可前提是，要承担“借出去的钱要不回来”的风险。
我不是腰缠万贯的有钱人，没有义务对利益型人际关系承担风险。
先往好的方面推演一下事情的发展。A按时还钱，重新成为我的QQ或微信通讯录中静默的一员；我唯一的收获是，将来要买房的时候，可以找他借钱。
A与我数年不联系，我曾主动联系过，A不理睬。因借钱而使我们成为好朋友的关系，不可能。我很忙，不热衷刻意去加强和别人的关系。至于可能的收获，主动权在A。
往坏的方面推演一下事情的走向。借钱给A，到了约定时间，A没还钱；我没有讨债经验，这件事会分散我的宝贵精力，让我忧心忡忡；父母得知后，为我担心；我与A的关系彻
底破裂。
这种结局，陪了夫人又折兵。一个聪明人，不会博爱，知道如何保护自己，只会为自己和自己重视的人承担风险。愿意承担风险的程度，取决于重视程度。承担借钱要不回
来的风险，我宁愿用这些钱去孝敬父母。
处理事情，应该利用以前的思考成果。
《人际关系--共同话题少只是个幌子》
一文中，我认为人际关系由三大因素催生：血缘、利益和心理需求。将A与我的关系，贴上“利益型人际关系”，想必不会存在太大争议。我“跪舔”A，到A主动联系我，也印证了 “
打造和维系利益关系，有效方式不是一起喝酒吃饭，而是努力是拥有更多的资源，让别人需要你”。目前来说，我并不喜欢这种关系。
当天，虽然没有上文这些今天附会出来的分析，我的处理方式却和上文分析的结果相同。然而，我的反应却值得挖掘一番。
我不打算借钱，却很为难，还给朋友发信息说这件事情。
为何为难？是因为拒绝别人的要求吗？工作中，我拒绝过别人的要求，包括上级的要求。为何那个时候，我不觉得为难？
经过比较，我发现无法回答这个问题。留意这个问题。
在借钱这事中，我的为难之处在于：情面、帮助人和风险、说谎的对立。
情面与帮助人，应该在自我保护的前提下。尽量不说谎言，为了降低语言的杀伤力，有时可以说善意的谎言。
给朋友发信息说借钱这件事情，可以和前段时间“加班到凌晨2点，次日同事劝我回去上班”联系起来思考。以后再说。目前，可以这么认为：我没有明确的处理日常特殊事物的价值标准，
又缺乏短时间内思考出比较成熟的处理方案的能力。这种现状，需要我遇事尽量延后处理，多思考，多总结。
若A当面猝不及防地借钱，不知道我会如何答复。今后，遇到借钱这种事，应对套路是：
1.借钱者是否是我的朋友，而不是电话或网络诈骗？打电话确认一下身份。在决定借以后再核实。
2.此人是否值得信任？比如近况如何，在做传销吗？向共同好友借过钱吗？以前交往过程中，这个人是否可信？
3.此人与我是何种人际关系（利益、血缘、心理需求）？若是利益关系，按照“互惠互利”的原则处理，不承担风险。
4.尽量温和委婉地处理，不让对方难堪。
引申出一个问题：如何识别一个人？偶尔体会到识别人的必要性和重要性，却无识人能力。这又是一个值得思考的选题。
