（一）
我曾一心一意奔自由
我是名副其实的三高，个子高，心气儿高，家族遗传血压高。曾经还有过三多的经历，参加的篮球比赛特别多，五湖四海的兄弟多，女朋友更新次数比较多。
但是，我知道作为一个拥有东北纯正血统的大老爷们儿，这些在我年过半百之后的自传里都是不值得一提的。
不都说人活一世，享受自由很重要吗？所以在我前三十年的生活中，逮个机会，我就不会放开它的尾巴。“跟团游四方”对于我来说早已不新鲜，户外自由行才够自由。十分钟打个背包，草草的写上几句告别女友的短信，有时家里的钥匙都懒得揣兜里，总觉得是种莫名的羁绊。一切就绪，说走就走。
似乎所有自由最开始都要付出一定的代价。
前三个女朋友都是因为我悄无声息地离开而最后选择递给我白眼，然后目送我滚蛋。我心中纵然有无数个不舍，但是我知道我追求的自由并不是所有人都能够理解的，包括远在哈尔滨中央大街的，我那亲生的爹娘。
（二）
直到我忘记了自己是谁
就这样，晃晃悠悠大学毕业八年整。抗战都胜利了，而我还是孤家寡人，一个人去中国最北端站在鹅毛大雪中憧憬未来，一个人飞去海南岛，呆坐在椰树下看着一众比基尼美女嘻戏打闹聊八卦。
时间的指针走的越快，我越焦虑。这种自由好像不是我当初的期待，我忘记了自己是谁，忘记了中央大街的那老俩口现在的模样，也忘记了儿时常去的那家宠物店的位置。甚至忘记了最开心的是什么。
原来，我眼中的自由非但没有让生活锦上添花，反而让我失去了生活的方向盘。漫无目的的寻找自由，结果彻底失去了自由。
大冰在《我不》中说，如果你二十多岁，别跟我提什么浪迹天涯，有本事的话，你去既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯。如果你已三十出头往四十上奔，别跟我说什么浪迹天涯，有本事你浪迹天涯的时候，也带上你妈。
想想这些年，我靠着自己会写东西的小本事赚点小钱，以为就可以不管不顾，趁着年轻能跑多远算多远。世事难料，最终还是生活让我嗅到了空虚的滋味。
（三）
真正的自由中始终挂念着一份责任
就像前面所讲的那串我不愿意揣兜的钥匙，不管怎样，放下多久，最终还是要拾起来。一个人离家再远，也会有那么一瞬间，泪水憋在眼眶里，脚步却不自觉的挪往家的方向。
我到哈尔滨那天赶上个大晴天，下飞机，太阳光为了欢迎我回家对我穷追不舍，我用胳膊挡在额头处，好像一位失魂落魄的过气偶像正躲避隐身在周围的狗仔。
要说人这种动物的确高级，平时嘴里哭喊着不想家，要去看外面的世界。结果还没跨进家中大门，心里就按捺不住翻腾的胃液，急急忙忙地勾勒出一桌子饭菜汤水的雏形。
我边想边咽口水，声音大的出奇，令我不好意思的把脑袋埋进衣领中。
“傻儿子，我们在这儿呢！”
不必多虑，这是我亲爹最温暖的打招呼方式。我深呼吸一下，迈出大长腿，奔向爹娘。
他们还是老样子，只不过眼睛不再那么有神，眼眶也像是刚刚经历过一场浩劫，塌陷下去。鬓角的白发不多，但是它们俨然商量好了要提前占位。
我一米八八的身高立在他们面前，就是一座围城，不过，我希望从此之后，这座城足够温暖他们的心。而不是只让爹娘想到我的不羁放纵。
回家之后，我的生活发生了很大变化。
除了老俩口每天细致精心的照顾之外，我还因为一篇“游荡八年30岁的我经历了什么”的文字，意外得到了一份不错的工作。说来，生活对我还是宠爱有加的----工作妥妥的够自由，对我路子，连爹娘都竖起大拇指放心的说:“我儿子终于不天南海北的乱跑了，这多好，多好！”
我能感受到，他们讲这话时心里指不定开了多少朵花呢！
也是从那时开始，我突然发现，原来最好的自由不是无牵无挂，而是有人挂念，被人挂念。
（四）
U need to wake yourself up.
在我们不长不短的一生中，要做无数个决定，那些关于理想，关于爱情，关于死里逃生的故事，经得起推敲和回味的都不是孤独存在的。
失去责任的自由，仿佛金三角随风摇曳的罂粟，美丽而使人恐惧。如果此时的你正在为了摆脱一时的荒谬生活，打算出逃寻求自由，不妨安静下来，想想家中的那串钥匙还有心底最挂念的人。
真正的自由与浪迹天涯无关，与你能适时的叫醒自己倔强的大脑和四肢有关，有时，别太依赖注意力的转移，找到问题的根源会更加重要。
最后，愿你既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯，既可以照顾爹娘，又能够肆意飞翔。
